Vidéo conférence

Vidéo conférence

Test de pureté

Test de pureté si vous faites le test laissé nous votre score ... moi j'ai eu 204 ...

Photo de votre enfance

Bonjour tout le monde, comme vous l'avez mentionné dans le TagBoard et que je trouve que c'est une bonne idée faite moi parvenir vos photos de votre enfance. Je vais soit faire un gros post avec ou en glisser une ça et là ... Je vais laisser les photos anonymes ça va nous faire un petit concours ...

Fête de Sonia

Bonjour tout le monde, je suis avec Annie à l'organisation de votre samedi soir, je vous annonces donc que nous allons tous aller souper au St-Alexandre, j'ai besoins de savoir combien de personne serons présentes, Sonia va réservé ce soir nous vous demandons donc de laisser un commentaire ici ou de contacter Sonia dans la journée pour confirmer votre présence ...

Pour ce qui va suivre le souper, j'imagine qu'on va choisir un endroit en soupant. pour le moment Fred nous à proposer le Star Bar hier soir, Sonia à déjà parlé du Tabou et des Voûtes de Napoléon, j'ai proposé le Nostradamus, nous attendons donc vos suggestions et préférences!

Aller écouter ça

Vraiment cool

Histoire de Génie

A husband takes his wife to play her first game of golf. Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.

The husband cringed, "I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us."

So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, "Come on in."

When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the pieces of window glass. A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my window?"

"Uh... yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.

"Oh, no apology is necessary... Actually I want to thank you. You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for myself."

"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out, "I'd like a million pounds a year for the rest of my life."

"No problem," said the genie. "You've got it, it's the least I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!"

"And now you, young lady, what do you want?" the genie asked.

"I'd like to own a gorgeous home complete with servants in every country in the world," she said.

"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!"

"And now," the couple asked in unison, "what's your wish, genie?"

"Well, since I've been trapped in that bottle, and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to have sex with your wife."

The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?"

She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?"

You know I love you sweetheart," said the husband. I'd do the same for you!"

So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other.

The genie was insatiable.

After about three hours of non-stop sex, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked,

How old are you and your husband?"

"Why, we're both 35," she responded breathlessly.

"No Kidding," he said. "Thirty-five years old and both of you still believe in genies?"

Être Québécois,ça trou le cul!!!!

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d’un gros bisou suivi d’une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s’était passé. L’Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c’est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s’est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m’embrasser mais comme il faisait noir, il s’est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque

L’Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d’embrasser la fille et en voulant le punir, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c’est comique!» Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l’anglais!

Exercice

Cette exercice, quoique hilarant, mettra votre intelligence à l'épreuve!!!

Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous pouvez déjouer votre pied droit!!! Mais c'est impossible!!! Je vous le dis!!!

Alors voici:

1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs

***Votre pied changera automatiquement de direction.***

Vous n'y pouvez rien!!!...

Personne ne peut déjouer l'intelligence de son pied droit!!

T-shirts à vendre

Salut!!!

Mon frère a créé une petite entreprise pour ses cours en techniques adminitratives et il vend des T-shirts, dont vous avez les photos des logos plus bas. Si ca vous intéresse, vous avez juste à me faire signe... Ils sont 50%coton, 50% polyester, disponibles en 3 grandeurs : M, L et XL. En noir ou en blanc (mais blanc seulement pour celui que vous voyez en blanc sur la photo) et se vendent 15$ chacun. Ca peut faire des cadeaux rigolos...

Bonne fin de semaine! =)

Petites comiques...

25 cents

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

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La cellule

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte
vide et noire.

- Hou hou ! Crie le petit neurone... Mais, misère, pauvre de petit neurone, personne ne lui répond...

- Hou hou !!! Crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

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Au travail !

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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L'Ontarien, l'Amérindien et le Québécois

C'est l'histoire d'un Ontarien, d'un Amérindien et d'un Québecois qui trouvent une lampe magique. En la frottant, un génie en sort dans la fumée...

Ce dernier leur dit:

- Merci de m'avoir réveillé. En échange, je vais vous accorder un voeu à chacun.

L'Ontarien commence:

- Génie, lui dit-il, j'aimerais que tu contruises un mur géant autour de l'Ontario pour que nos voisins les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- C'est fait, lui répond le génie.

L'Amérindien ayant écouté l'autre se décide et demande...

- Quant à mon voeu, j'aimerais que tu construises un mur géant autour de nos réserves et territoires également, pour que les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- Ton voeu est exaucé, dit le génie.

Le Québécois ayant écouté attentivement les deux autres demande au génie:

- Les murs que tu as construit, sont-ils solides?
- Oui, ils sont indestructibles, lui répond le génie.
- Et sont-ils très haut?
- Ils montent jusqu'au ciel.

-Rempli moi ça d'eau!!!

Le skate board

Si vous connaissez quelqu'un qui trip solide sur le State Board aller lui montrer ce vidéo ... il devrait déchanté.

Le père Pasqual

On fêtait le 25e anniversaire de Père Pasqual par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

The F-word

Entre 2 bouts de travaux chiants a minuit le soir, jvous donne ici le lien de ce qui vient de faire une pause-travail assez sympathique :o) c rigolo et instructif a la fois :P
Bonne écoute!

The F-word

Pub de bud

Voici la meilleur pub de bud light que j'ai jamais vue !!

JOUR DU SOUVENIR (BIS)

Alexandre a vraiment adoré l'idée d'Éric... il a surtout tenu à souligner la photo attachée avec son message...

Comme cette belle demoiselle, il a manifesté son désir de se rendre à la soirée vetu seulement de coquelicots! Pour votre bon plaisir, je vous offre un avant goût du costume d'Alex! :)



















PS: C'est sans rancune cheri :D

Divan a donner !!

Salut tout le monde, j'ai un collègue au bureau qui à un divan a donner, si quelqu'un est intéressé ou connais quelqu'un qui serait intéressé faites moi signe ...

Vieux sage ...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures
usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre!

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé.Avec tous ces conseils,
il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause,
il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis
contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond.

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise
de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa
meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au
nombril.

L'homme l'interrompt.
Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête. Quels que soient les vêtements qu'elle
portera, elle se fera baiser...

Généraux :o)

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. " Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils. Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin 240 000 $.

Le troisième: mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles. Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe. Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viet-Nam!

Philosophie de l'est ...

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either, just f---off and leave me alone.

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat
tyre.

The darkest hours come just before the dawn. So if you're going to steal your neighbour's milk and newspaper, that's the time to do it.

Sex is like air. It only becomes really important when you aren't getting any.

Don't aspire to become irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

Remember, no-one is listening until you fart.

Never forget that you are unique, like everyone else.

Never test the depth of the water with both feet.

If you think nobody cares whether you're dead or alive, try missing a couple of mortgage payments

Before you judge someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you're a mile away and you have their shoes.

If at first you don't succeed, avoid skydiving.

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

Have you ever lent someone $20 and never seen that person again? It was probably worth it.

If you tell the truth, you don't have to remember anything.

Some days we are the flies; some days we are the windscreen.

Don't worry; it only seems kinky the first time.

Good judgment comes from experience, experience comes from bad judgment.

The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

A closed mouth gathers no feet.

There are two theories about how to win an argument with a woman. Neither one works.

Generally speaking, you aren't learning much if your lips are moving.

Never miss a good chance to shut up.

Experience is something you don't get until just after you need it.

When we are born we are naked, wet, hungry, and we get smacked on our arse. From there on in, life gets worse

The most wasted day of all is one in which we have not laughed. Remember not to forget that which you do not need to know.

Québec ou Canada

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :

-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?

-Pas de problème...

-Merci, vous être gentil...

-Vous êtes en vacances?

-Oui, moi arrivé hier...

-Vous venez de quel pays?

-De Norvège. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Moi pas connaître...

-Ben, je viens du Canada...

-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?

-Parce que je viens d'abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...

-Le Canada, c'est pas le Japon câlisse. Le Canada, c'est mon pays.

-Ah, votre pays plus être Québec?....

-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec siboire...

-Moi pas comprendre...

-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...

-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.

-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste.
Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...

-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!

-Moi pus comprendre...

-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?

-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???

-De moins en moins...

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh... Ben là, je l'sais pus...

-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?

-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...

-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur.
Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull.

À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...

-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...

-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier stie

Vérité intéressante ...

Certaines sont vieilles, d'autres neuves, amusé vuos :o)

Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least 6 feet away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush.

The liquid inside young coconuts can be used as substitute for blood plasma.

No piece of paper can be folded in half more than 7 times.

Donkeys kill more people annually than plane crashes.

The King of Hearts is the only king without a moustache.

Venus is the only planet that rotates clockwise.

Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

The plastic things on the end of shoelaces are called aglets.

Most dust particles in your house are made from dead skin.

The first owner of the Marlboro Company died of lung cancer.

Pearls melt in vinegar.

The three most valuable brand names on earth: Marlboro, Coca-Cola and Budweiser, in that order.

It is possible to lead a cow upstairs, but not downstairs.

A duck's quack doesn't echo and no one knows why.

Turtles can breathe through their butts.

On average, 100 people choke to death on ball-point pens every year.

Elephants are the only animals that can't jump.

Women blink nearly twice as much as men.

It's physically impossible for you to lick your elbow.

The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.

A snail can sleep for three years.

No word in the English language rhymes with "MONTH."

Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.

All polar bears are left handed.

A crocodile cannot stick its tongue out.

Écouter ça ...

Magie

Ça pourrait arriver

ÇA commence a faire peur