Si j'étais J-Félix je me méfirais... (c'est un de nos potes de Val-D'Or pour ceux dans l'ignorance)

À défaut d'avoir une piscine les boys. Le video se nomme : 'Comment un homme peut scraper la romance '.

Et voilà!!!!

Enjoy sti!!!!!

Contribution de l'autre Jacob

C'est le gars qui rentre au bureau un matin. Il est complètement découragé. Son chum lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Parle moi s'en pas ! J'ai fait une gaffe hier au souper avec ma femme. Elle m'a sacré dehors. Elle ne me pardonnera jamais.
- Ben voyons, ça doit pas être si pire que ça. Qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai fait un petit lapsus
- C'est pas si pire que ça. Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- On était en train de souper pis un moment donné, j'ai voulu lui dire passe moi le sel mais c'est sorti : ma tabarnak ! T'as scrappé ma vie !

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C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son ami lui répond :
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.

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Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu!
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit:
- Cocu! Pis en plus bavasseux!

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Un gars à un ami :
- Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
- Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...

On trouve de tout sur Internet même ça femme !

Tirer d'un artice sur cyberpresse

Une romance naissante sur Internet entre un Jordanien et un Jordanienne s'est transformée en une querelle publique après que les deux protagonistes eurent découvert, lors d'une première rencontre, qu'ils étaient en fait époux et femme, a rapporté l'agence de presse jordanienne Pétra.

Bakr Melhem et son épouse étaient séparés depuis plusieurs mois en raison d'incompatibilité d'humeurs, mais l'ennui et la chance les avaient à nouveau réunis grâce à un clavardage sur Internet, a indiqué l'agence.

Bakr, qui avait pris comme pseudo Adnan, est tombé amoureux de Sanaa, qui se faisait appeler Jamila et se décrivait comme célibataire, cultivée, musulmane pieuse, et aimant la lecture.

Leur cyberamour grandissant, ils commencent à faire des plans de mariage. Mais un rendez-vous en tête-à-tête s'impose alors et les amoureux conviennent de se rencontrer près d'un dépôt de bus à Zarqa, au nord-est d'Amman.

Mais arrivé le jour J, c'est le choc. Les deux époux ne peuvent supporter de se retrouver face à leur réelle identité.

Lorsque Bakr, alias Adnan, voit Sanaa, alias Jamila, il devient tout blanc et lui hurle: «Tu es divorcée, divorcée, divorcée», formule traditionnelle dans la religion musulmane pour divorcer de sa femme.

«Tu n'es qu'un menteur», lui a lancé son épouse, avant de s'évanouir.

Parfois, vaut mieu allumer la lumière, même s'il est très tard

4 h du matin, Émile rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un suicide??

Folies du printemps

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines.Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (Cela est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi,je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

Arthur Davidson est mort ...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?"

Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "

Dieu dit : " Ah oui. "

Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Ça c'est de l'amour

Voici une copie intégrale d'un article sur lequel je suis tombé ce midi, voici le lien pour l'article original au cas ou il y aurait des septique ...

Selon l'AFP, deux détenus d'une prison turque ont été condamnés à 4 mois d'emprisonnement et une amende pour avoir creusé un trou dans le mur séparant leurs cellules, leur permettant de vivre une idylle qui a abouti à la naissance d'un enfant, a rapporté la presse.

Seylan Corduk, 40 ans, incarcéré pour meurtre à la prison de Kartal, à Istanbul, et Kadriye Fikret Oget, 27 ans, détenue pour avoir posé une bombe dans un marché de la ville, ont percé en juillet 2002 un trou de neuf centimètres dans la paroi de béton séparant leurs deux cellules, d'après le procès-verbal de leur dernière audition devant une cour, qui a eu lieu en décembre.

Cette ouverture leur a permis d'entretenir pendant plusieurs mois des relations sexuelles qui se sont conclues par la naissance d'un enfant en avril 2003, précisent les journaux Vatan et Hurriyet en révélant l'affaire dimanche.

Dans un premier temps, les deux amoureux avaient été condamnés à un an de prison et une amende de 218 millions de livres turques (environ 128 euros) pour "dégradation de biens publics". Mais une autre cour a réduit cette peine à quatre mois de prison et 72 millions de LT d'amende (environ 42 euros) au vu de "la modicité des dommages causés".

Avez vous remarque que pour la modique somme de 72 millions de LT on obtiens seulement 42 euros ?? C'est bizarre non ...

La dame au peanut

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de peanuts. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux!

Cinq minutes plus tard, la dame remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les arachides...

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur demande à la mémère:

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de peanuts, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?

- Bah non! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Pauvre petit professeur

Histoire 1

La professeure donne une leçon sur la circulation du sang.
Essayant de mettre la situation plus claire, elle dit :
- Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, circulerait à l'intérieur et ferait tourner ma figure au rouge.
- Oui, répondit la classe.
- Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?
Un jeune garçon lui répondit :
- Parce que vos pieds ne sont pas vides?


Histoire 2

Tous les enfants ont été photographiés, et la professeure leur suggère à tous d'acheter une copie de la photo de groupe.
- Pensez juste comme il serait intéressant de la regarder, lorsque vous aurez grandi et que vous pourriez dire
"Voici Jenny ; elle est avocate." ou " C'est David ; il est maintenant docteur."
Une petite voix, à l'arrière de la classe, résonna :
- Et voici la professeure. Elle est morte.

Les bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeure dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".

Le cornichon frappe encore

Juste pour vous tous fan de Fillion et c'est avec plaisir en plus !!

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME..

.
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

La grève, la grève

Salut tout le monde, je sais pas ce que vous pensez de ça vous la grève des étudiants, mais est-ce que c'était vraiment nécessaire ? Si je me rapelle bien du temps ou moi j'étais étudiant on voullait faire abolir la taxe è l'échec, je suis pas certain corrigé moi si je me trompe, mais je crois bien que au plus il y a eu une après midi de grève complétement inutile. Ce qui avait fait changer le gouvernement d'idée c'est que plus personne ne payaient sont inscription, bien sur l'école retenais nos crédits, mais avec pas une cent qui rentre ça pas pris tellement de temps pour que le gouvernement abolisse la taxe à l'échec.

Quand j'écoute les association étudiante à la télé, ils disent avoir essayé toute sorte de moyen et qu'il ne restait plus que la grève. Est-ce que c'est juste moi ou bien personne n'a entendue de c'est prétendue moyen utilisé ? C'est sur que je trouve pas ça tellement fort de la part du gouvernement de couper 103 millions dans les bourses pour les convertir en prêt, surtout quand fesant ça ils perdent 70 millions des bourses du millénaire qui provienne du Fédéral. Probablement qu'il y a une attrape quelque part en arrière de tout ça ou bien nos super Libéraux ne savent pas compter ...

J'en ai parler avec quelque personne et la pluparts sont d'accord avec moi. Je trouve qu'il y a beaucoup trop de programme à l'université, c'est rendu que avec deux ou trois cours différent d'administration, tu te ramasse avec un bac spécialisé dans un domaine pointu de l'administration. Il suffit de modifier trois ou quatre cours et au lieu d'avoir un Bac en histoire tu te ramasse avec un bac en politique. Personellement je trouve que l'enseigment devrait être un peu plus généralisé, les spécialisation devrait s'apprendre en travaillant, de toute façon c'est habituellement ce qui ce produit. Si je me prend en exemple, je me sert de un cours spécilisé que j'ai fait au cégep sur je ne sais pas combien. En tout cas j'imagine que vous comprenez ce que je veux dire, maintenant il vous reste juste à démolir ma piètre argumentation en laissant des commentaires sanglants ...

Mesure anti-stress

Vous avez seulement a faire imprimer l'image et je vous promets que votre stress diminura en flèche

C'est la fin de semaine !!!

Moi et Gabriel avons le projets d'aller en ski au Massid Dimanche si il y a des intéressé vous savez ce que voua avez a faire !!!

Commendite extrait 2

Salut tout le monde, en ce beau matin enneigé je suis aller lire les nouvelles, je vous laisse encore une fois un extrait d'article. Le pire la dedans c'est que le gars va surrement s'en tirer avec rien du tout, au plus il va avoir une amande de quelques millier de dollard, ça fait vraiment pirtier ...


Par exemple, en juillet 1997, Lafleur père a vendu au gouvernement des tuques et des foulards, marqués du logo du Canada et fournis par son fils, en réalisant une marge bénéficiaire de plus de 100 %.

Avec l’ajout de frais de manutention, la facture des contribuables est ainsi passée de 85 641 $ à 331 609 $.

Or selon les factures mises en preuve, le père prétend avoir livré 50 000 de ces articles au gouvernement. Les documents de son fils indiquent pourtant qu’il n’y en avait que 34 000.

Selon la preuve entendue la semaine dernière, le père exigeait du gouvernement des honoraires de 245 $ l’heure pour son fils, alors qu’il ne lui versait qu’un salaire de 40 $ l’heure.


Je sais pas si vous vous sentez concerné ou non par toutes ces innocenteries la ou non, mais je veux juste vous rappeller que même si ça ce passe dans le très lointain Canada, c'est quand même nous qui payons toute c'est conneries avec nos taxes. Personnellement je ne sais pas du tout ce qu'on peut faire contre ça, j'ai l'impression que c'est à des années lumières de moi, mais que je participe quand même monétairement. J'aimerai bien me dire que en changeant de gouvernement le problème serait régler, mais je suis vraiment pas sur que c'est la solution, présentement quand je regarde ça, tous les partie politique du Canada on l'air d'une gang de crosseur ou bien d'une gang d'inconpétant. Dire qu'on est un des pays ou il fait le mieux vivre, ça doit vraiment pas être rose ailleur ...

Journée international de la femme

En cette journée international de la femme voici le prix de l'homme de l'année en image

Troisième place :



deuxième place :



Et le grand gagnant !

Faut vraiment avoir des couilles

Imaginer le party que ça donner

Wow

Je suis tomber la dessus ce midi aller voir Ca!!

Réponse de l'énigme

Si je ne me trompe pas tous les participants on la bonne réponse, même Éric, qui selon certain aurait peut être triché ;o) À moins que ce ne soit Annie, personnellement je soupsonne Alex d'être l'instigateur de la tricherie, mais je n'ai pas de preuve. Voici la réponse officiel :

Louise-zèbre-Californie,
Lise-tigre-Texas,
Carole-poulain-Floride,
Lily -lion -Arizona

Cowboys ce vendredi

Salut gang de pôv, cette missive est seulement pour vous rappeler que nous avons un show à aller voir ce vendredi. La prestation commence à 8hres. Comme nous avons quelques fans hystériques :) dans la gang, il serait bien, d'y aller un peu d'avance (et vu que c'est moi qui a les billets c'est moi le CHEF :) ). Je vous propose donc d'aller souper quelque part auparavant (Turf,Cochon Dingue,Shack,Jaune Tomate, WHEREVER WHATEVER). Juste à laisser un 'comment' ou 'caller' :) . Sur ce, see ya sti!!! et à vendredi.

P.S Les gens qui ne viennent pas au show, on vous accepte quand même au souper :)

Les commandites

Je vous laisse un extrait d'un article que j'ai trouvé sur les commandites, dites moi ce que vous en pensez ...

Mercredi matin, l'ancien président de Lafleur Communication a dû s'expliquer sur les sous-contrats de commandites accordés à la firme Publicité Dézert de son fils Éric.

Le procureur de la commission, Guy Cournoyer, l'a interrogé entre autres sur l'octroi de contrats à Publicité Dézert pour l'achat d'articles promotionnels, comme des boules de Noël ou des drapeaux canadiens.

Dézert acquérait les articles, puis les vendait à Lafleur en doublant le montant de la facture. Lafleur les livrait ensuite au ministère des Travaux publics en ajoutant sa propre commission de 12 %.

Ces contrats étaient toujours accordés à Publicité Dézert, sans appels d'offres, parce qu'il y avait urgence, a témoigné M. Lafleur.


Voici le lien pour l'article au complet si ça vous intéresse
Radio-Canada

Ça c'est bien envoyer

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

Un avocat comme je les aimes

C'est trois copains, un ingénieur, un dentiste et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 50$, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le dentiste sort un billet de 100$, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...qui sans se démonter sort sa carte de crédit, la fait glisser entre les deux fesses de la fille, et récupère les deux billets de ses amis!

En vacance

Voici une énigme, essayer de trouver la réponse en envoyer la en commentaire, je vous donne la vrai réponse vers la fin de la semaine ... Ça va faire changement des ouies dire et des quands dira-t'on ;o)

Quatre femmes, Louise, Lise, Carole et Lily sont assises à table. Elles discutent de leurs vacances.

Elles sont allées en Californie, au Texas, en Floride et en Arizona en conduisant un lion, un tigre, un zèbre et un poulain.

Question : Trouvez la destination et le moyen de transport de chaque femme.

Indices :
1- La femme qui conduisait le zèbre ne fumait pas.
2- Carole déclara qu' elle aimait beaucoup Miami.
3- La femme qui conduisait le tigre a allumé une cigarette pour elle-même et pour Lily.
4- Louise dit :" Utilises-tu les brides de ton poulain, Carole? J' en ai vues lors de notre voyage
en Californie?"
5- La femme qui conduisait le tigre disait qu' elle avait vu l' Alamo au Texas.
6- Lise fumait douze cigarettes chaque jour.

Vente de blanc

Poêle Kenmore Ultra (Sears) Autonettoyage 16 ans $100.00
Frigo Kenmore (Sears) Environ 20 pi/cu 16 ans $100.00
Laveuse Galaxy (Sears) 2 ans $300.00
Sècheuse Inglis Superb 18 ans $100.00

Spécial du mois : les quatre pour $500.00

Le tout en excellente condition :o)

Au plaisir

Gabriel Germain
(Contacter André pour info complémentaire)