Salut tout le monde, je suis tomber sur deux lettres d'opinion ce matin je vous donnes les liens ici c'est pas mal intéressant comme point de vue ...
lettre sur la réforme de l'éducation au secondaire
Lettre sur le super dépliant du PLC qu'on a reçus cette semaine
Je connais pas tellement la réforme de l'écucation au secondaire qui ce prépare, mais si quelqu'un peux essaye de nous l'expliquer un peu ça serait bien :o)
Rebonjour tout le monde, comme promis voici quelques photos de notre voyage de pêche père fils qui fut très agréable, j'espère bien qu'on va pouvoir répéter l'expérience l'an prochain ! D'ici là on va regarder des photos :o)
Photo de la pourvoirie
Résultat de la première journée de pêche
Petit exemple de paysage
Mon plus gros poisson 3 pied et 8 kilos ! (Je pense que je vais me faire tatouer une date dans le coup ça me fait assez bien)
Mon père qui le mesure ...
Le tas de filet que notre première journée de pêche à donné
Une petite halte pipi et photo sur une petite plage 
La pêche de la deuxième après midi ...
Merci à tous ceux qui on pensé à ma fête je vous laisse un petit lien que vous avez surement déjà vue avant, mais qui fait toujours sourire. Je vous redonne des nouvelles aujourd'hui, pour le moment j'ai 50 message à lire ...
Salut tout le monde, c'est pas opur vous équeurer, mais maudit qu'on est bien en vacance, pour le moment il faut gros soleil dehors, il fait a peu prèt 13 degrès dehors et il annonce 21 cette après midi. Je m'en vais à la pêche avec mon père et je profite du soleil. J'espère que vous ne travaillez pas trop fort et qu'il fait beau chez vous, même si météo média semble dire le contraire ;o)
Et voilà une avant midi plus tard :o)
Et oui c'est aujourd'hui la fête de notre métro préférer :o) J'espère que tu vas passer une très belle journée Éric, essai d'en profiter, pense pas trop a ton GN, et pense à toi :o) et juste pour toi :o)
C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'asseoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
-Non, répond le voisin, le siège est vide.
-C'est incroyable! Répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir un si bon billet et ne pas assister à la dernière partie des séries??
Le voisin répond : En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes mariés en 67.
-Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner?
Un voisin, un ami, votre famille?
Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie:
"Excusez-moi, pourriez vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme lui répond:
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés longitude Ouest."
"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"Oui", répond la femme, "Comment le savez-vous?"
"Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est correct techniquement, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."
La femme répond:" Vous devez être un gestionnaire?"
"Oui", répond l'homme, "Comment le savez-vous?"
"Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de la manière dont vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant c'est de ma faute."
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute pimpante.
Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
BHL, plonge dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!!) et, tout a coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone, et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionne cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarque un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicape assis sur deux vieux sacs a paquetage.
Une maman, ça sait tout.....et la vérité ça vient de la bouche des enfants........
C'est tellement évident que personne n'y avait pensé avant!
Une mère raconte:
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans les yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible.
"Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
"Oh." Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ça y est, j'ai compris !" s'écria-t-elle.
"Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."
allo !
j'ai pas trop le temps d'écrire mais avis aux intéressés, allé voir ce link pcq ya un bon show en perspective le 17 juillet a qc pour le festival d'été!!! :o)
Détails pour le show
Jsais pas si je suis en retard sur les nouvelles mais ca fait rien, puisque je me réjouis de cette nouvelle, ca vaut la peine d'en jaser pareil :oP Moi qui pensait que ca arriverait jamais, on va enfin un jour aller veiller aux voutes (par exemple ;o) ), veiller autant qu'on veut et revenir aux ptites heures .... en sentant bon!! on sentira pu la cigarette a plein nez, tellement que tu dois tout laver absolument le lendemain... c pas normal, moi qui arrive des fois la bas avec du linge pour coucher chez jeff, le linge du lendemain, que j'avais gardé dans mon sac sent deja le caliss juste a cause de ca.... :oS ben ca va etre FINI a partir de janvier !! tant pis pour les fumeurs ! faq pour ceux qui auraient un jour déja pensé a commencer a fumer pour mieux pogner avec les fumeuses, ben vs vs etes mis dans le trouble pour rien :oP faq en attendant ce moment heureux, on va puer mais coudonc, yen reste pu pour longtemps!!!
Nouvelle Radio-Canada
Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille: - Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
- ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
- et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' " Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul:
-"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? Hein?"
Le père : "La machine existe déjà c'est ta mère ".
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages documentaires pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit:
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka, et comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler!
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, si possible qui ne contiendrait pas de bestialité.
Le vieil homme sourit et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. Qu'est ce qu'on a pu rigoler!
Le journaliste n'est pas tout à fait convaincu de l'intérêt de ses lecteurs pour ce genre d'histoire et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un autre histoire, mais plus triste?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La dame en donnant du coude à son mari, lui dit:
" Tu as entendu, 3 fois par jour. "
Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.
La dame redonne du coude à son mari et dit:
" Tu as entendu, 6 fois par jour. "
Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.
La dame répète le même geste et dit:
" Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "
Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit:
" Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "
Et le présentateur lui répond:
" Bien sûr que non. "
Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit:
" Tu as entendu. "
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? " demande le banquier.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA (Master of Business Administration) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ? "
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "
Salut tout le monde, ça fait un petit bout de temps que je ne vous ai pas donné les statistiques du site, alors les voici. On a commencer à stager dans le coin de 200 visites par semaine depuis un petit bout de temps, ce qui en soit est quand même pas mal pour un petit site entre amis. Faut croire que soit on à rien à faire, soit on est beaucoup d'ami :o)
Visits
Total ............................... 3,107
Average per Day .............. 29
Average Visit Length ........ 1:49
This Week ....................... 205
Page Views
Total ............................... 6,241
Average per Day .............. 37
Average per Visit ............. 1.3
This Week ....................... 260
Le pape arrive au Paradis ou St-Pierre l'attend. St-Pierre demande au pape qui il est?
Pape : Je suis le pape.
St-Pierre : Qui ? J'ai pas ce nom a dans mon livre?
Pape : Je suis le représentant de Dieu sur terre.
St-Pierre : Dieu à un représentant ? Il m'en a jamais parlé...
Pape : Ben voyons c'est moi le leader de l'église catholique...
St-Pierre : L'Église catholique... Jamais entendu parlé...
St-Pierre : Attend un peu, je vais regarder avec le boss
St-Pierre passe les portes du paradis pour aller parler avec Dieu.
St-Pierre : Il y a un gars à la porte qui prétent être ton représentant sur terre.
Dieu : J'ai pas de représentatn sur terre, pas que je sache en tout cas... Attend un peu, je vais demander à Jesus (Prend son microphone et demande Jesus)
Jesus : Oui père, ça roulle....
Dieu et St-Pierre explique la situation....
Jesus : Attendez un peu, je vais aller dehors et je vais avoir une petite conversation avec cette homme.
Dix minutes passe et Jesus reviens dans la pièce et riant aux éclats. Après quelques minutes St-Pierre demande à Jesus ce qu'il y a de si drôle...
Jesus : Te souviens-tu du club de pècheur que j'ai partie il y a 2000 ans.... Il existe encore!!
jcompte pas faire de cas avec ca pcq ca sert a rien et j'en ai pas envie, jvoulais juste vous faire part que c poche en sacrament se rendre compte que la moitié de tes chums te prenne pour la pire des dindes, un genre de spécimen que si on veut savoir si yé normal ou non de savoir de koi, on y demandera a elle (koique non, ca sert a rien "c pas une référence"...). Bref, jvoulais yinc vous dire que tantot au tutti frutti, si j'en ai ri, ben g ri jaune. Faq c dit, j'en reparle pu mais vous savez sque jpense de ca maintenant.
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne sois pas capable de planter mes patates au jardin.Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4 h AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.
Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent-les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils.
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba
Cette scène se passe dans un bar où deux amis discutent en prenant une
brosse.
- Je viens de m'acheter la dernière Peugeot électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas.
- Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du matin, ça ne fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron dans l'entrée de garage. Quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit. Dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça, quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai aussi monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure que t'entends pas UN bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus. Quand tu marches là-dessus, ça fait pas UN bruit. J'ai enlevé toutes les portes des chambres de la maison aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai même acheté le dernier matelas Beautyrest de Simmons, tu sais celui que quand tu t'assois dessus ça fait pas un bruit et la personne qui est allongée à côté ne sent rien. Et ben figure-toi que malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à une scène!!!
T'étais où?
T'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains?
Et gna-gna-gna-gna.
Ah ben, mon pauvre vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du matin avec le Range Rover 3 litres Diesel, je rince le moteur 2-3 fois, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir et ça fait un boucan du tonnerre. Là, je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois p'tits coups de frein à main pour la forme pis le chien y braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage en mettant un petit coup sec avec la bagnole et je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me fais une bouffe d'enfer en faisant tout un boucan et là, je vais dans ma chambre où y'a ma femme qui dort. Je me garroche dans le lit les bras en croix en gueulant:
- CIBOIRE, APRÈS UNE BONNE BROSSE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,MOI!
Ben, je te jure que ma femme, elle se réveille pas...
Et bien, c'est rare qu'un post suscite autemps d'intérêt, 4 commentaires en une journée faut croire que finalement il y a peut être des gens qui lissent ce qu'on écrit.
D'après ce que je peux voir vous avez tous la fibre syndical bien encré en vous, c'est incroyable on pourrait presque affirmer que le syndicat et ses façons de faire sont représentatif de votre réalité. L'évolution constante de ces supers organismes (on pourrait presque dire des compagnies aujourd'hui) à finalement réussi à garder les jeunes dans leur rang!
En tout cas j'en dirais pas plus long je suis certain que vous comprenez, je retourne à mon travail, et pour votre information je vien de perdre 2 minutes 53 secondes de vos précieux impôt ...
Je suis présentement dans un dilème, mon sindicat à voter pour un une grève demain matin, personnelement je suis contre, mais le vote à quand même passer. Que faire, est-ce que je me présente ici pour appuyer le vote, après tout dans la démocratie on doit ce ralier à la majorité si je ne me trompe pas, sinon qu'est-ce qu'on peut espèrer quand c'est notre idée qui est voter majoritairement.
Le problème c'est que moi je trouve ça correct de diminué la taille de l'état, de faire des compressions, de couper des postes occasionnels et même des postes permanents. Ça c'est impossible à selon la loi, alors le gouvernement met de l'avant un programme de partenariat publique privée afin de céder une partie de ses employée au privé, c'est employé perdre ainsi leur sacro sainte sécurité d'emploie à vie et si il ne font plus l'affaire c'est le privée qui les congédie au lieu d'être le gouvernement. La dessus je suis d'accord que c'est un moyen pas mal tordue de ce débarrasser d'un problème de personnel, mais à la base c'est pas un peu tordue d'avoir un emploie à vie peut importe ton niveau d'inconpétance, parce que sérieux il faut vraiment être très très incompétant pour perdre une job au gouvernement ou faire quelque chose d'illégal, et encore si je ne me trompe pas on a droit à plusieurs avertissement avant, une coupe de suspensions et finalement, si l'employé n'est pas aller chercher un papier de dépression chez le médecin avant, un congédiment.
Je sais pas si c'est la naiveté ou la confiance en moi, mais je n'ai pas du tout peur de perdre mon emploie, je crois que je le fais bien, que je donne ce qu'on me demande, je ne voie pas pourquoi je perdrais ma job, j'ai souvent l'impression que ceux qui tremble à l'idée de coupure on peut être de bonne raison de trembler.
À la dernière réunion sindical ou je me suis présenté le vice président de notre section nous à raconter une triste histoire avec des tremblements dans la voie, j'avais vraiment l'impression qu'il y croyait. C'est l'histoire de deux pauvres secrétaires engagé occasionnelement (ça c'est un contrat de 1 ans ou 2, parfois 3, des fois renouvellé pour un an de plus, des fois pas) qui n'auront pas de renouvellement de contrat. Sérieux il est ou le problème, quand elles ont accepter leur job occasionnel, elle le savait que c'était occasionnel, pour une durée limité, pour un contrat, ben oui c'est possible qu'il soit renouvellé si il y a encore du travail à faire, mais la y'en as plus, c'est juste normal non ?
En tout cas c'est un peu tout ça qui me fait hésiter à venir appuyer une grève qui au fond va à l'encontre de ce que je pense, si vous avez des suggestions pour moi laissez vous aller. À date je vais voir en me levant si il fait beau, si c'Est le cas je mets mes rollers et je me dirige vers le bureau tranquillement voir de quoi ça l'air, sinon je reste dans mon lit et je profite d'une belle avant midi de repos, de toutes façons mon salaire est coupé ...
Mario Bros
P.S: Ça dit quoi l'affichage, j'ai fait des modifs pour moi ça l'air bien et vous??
Salut tout le monde
Je sais pas si vous avez vue au nouvelle en fin de semaine ou lue sur le net la dessus, mais bon je vous en parle ici. Le plus haut tribunal Britannique, les Law Lords on rendu leur décision le 28 avril. Il est désormais légal en Grande-Bretagne (tout comme au État-Unie ou a peu prèt n'importe quoi est légal) de concevoir un enfant dans le but de prélever sur lui des cellules, de la moile épinière, etc ... afin de soigner un autre enfants qui serait gravement malade.
La plupart des groupes qui défende l'avancement dans la médecine ce réjouissent, mais ceux qui défendent les droits des enfants sont totalement contre. Leur argument principale dit que c'est de promettre un avenir d’examens et d’opérations médicales réalisées sans le consentement de l'enfant, alors que celui-ci ne serait même pas malade, et qu’il aurait ainsi l’impression de n’exister que pour sauver son frère ou sa soeur.
Je sais pas ce que vous en pensé, moi je trouve que ça commence à être pas mal tordue comme idée, faire un enfant, s'assurer qu'il soit compatible avec son frère ou sa soeur malade avant de le mettre au monde (s'il n'est pas compatible, on avorte et on recommence), ramsser des petits bout dessus (comme c'est un bébé ses céllules vont ce refaire) et les données à l'autre enfant. Personellement je ne crois pas tellement au droit des foetus, qu'il faut vraiment pas faire d'avortement parce que c'est tuer une personne, mais quand le bébé est rendu au monde, commencer à en prendre des morceaux, je sais pas il y a comme quelques choses qui cloches dans ma tête, ça ce fait pas ça m'essemble. En tout cas si vous avez quelques choses à dire la dessus laissez-vous aller, si vous faites une petite recherche avec google vous devriez trouver de l'information la dessus assez facilement.
Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes en ligne la veille.
Alors le curé lui dit:
- Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
Le type lui demande alors:
- C'est pour nettoyer l'intérieur ?
Et le curé de lui répondre:
- NON! C'est pour faire disparaître ton petit criss de sourire qui m'agace!
