dimanche, décembre 24, 2006

Joyeux Noël !!

Bonjour tout le monde,

Juste un petit mot pour vous souhaiter un joyeux noël et une bonne année. J'espère que vous allez avoir tous les cadeau que vous aviez demandé! Ne manger pas trop de dinde et de tourtière et prener des résolutions que vous aller tenir cette année. On ce revoit probablement bientôt d'ici la porter vous bien :o)

André, le propriétaire qui vous néglige pas mal c'est dernier temps ...

jeudi, décembre 14, 2006

J'la ris encore!!

Pub de bière SANS alcool!

Pour ceux qui s'intéressent à la politique européenne

Ça prend du guts et des couilles pour faire ça!!! Interompre la programation régulière pour faire un canular en simulant l' indépendance de la Flandre de la Belgique... imaginez si TVA faisait ça chez nous! Y'aurait des émeutes de gens contents (ou pas!) hehe

http://viptf1.yacast.net/lci/vod/news/2006-12/rtbf_extrait.wmv?wt.bron=hlnMa

dimanche, décembre 10, 2006

Le temps des partys s'en vient!

Salut tout le monde, je sais qu'il ne reste pas beaucoup d'étudiants dans la gang, mais la session achève. Donc je voulais juste faire un petit sondage pour savoir si ça vous tente de faire un party vendredi le 22 décembre.
Redonnez des news.
Bonne fin de session aux étudiants!

jeudi, décembre 07, 2006

C'est beau le Québec !!

13 juin: J'ai eu une offre pour un contrat au Québec. Je vais donc déménager là-bas bientôt. Adieu la Floride.

12 août: J'ai enfin emménagé dans ma nouvelle maison des Laurentides, au Québec. Je suis tellement excité. C'est tellement beau ici! Les montagnes sont majestueuses. J'ai vraiment hâte de les voir dans toute leur splendeur lorsqu'elles sont enneigées.

14 octobre: Le Québec. C'est vraiment le plus bel endroit au monde. Les feuilles se sont transformées en un tourbillon de couleurs, des teintes de rouge et d'orangé. Je suis allé marcher dans un setier de montagne et j'ai même aperçu quelques chevreuils. Ce sont des animaux tellement gracieux, probablement les plus beaux du monde dans ce décor enchanteur. J'adore le Québec.

11 novembre: La chasse aux chevreuils va commencer bientôt. Je ne peux pas imaginer qu'on puisse tuer de si belles créatures. J'ai bien hâte qu'il neige.

2 décembre: Il a enfin neigé hier. Quand je me suis réveillé, tout était recouvert d'un drap blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis dehors pour enlever la neige des marches et de la cour. Nous avons eu une bataille de boules de neige! Durant la journée, la gratte est passée et nous sommes retournés pelleter. Quel bel endroit que le Québec.

12 décembre: Il a neigé hier. La gratte nous a encore fait sa petite coquetterie. J'ai envoyé la main au conducteur. Ça m'a fait du bien de prendre l'air pour aller pelleter. J'aime le Québec.

19 décembre: Il a encore neigé hier. La charrue est passée et a laissée un gros bordage. Je suis resté pris en sortant. Il faudra que je demande au gars de la gratte s'il peut passer un peu plus tard pour que je puisse attendre au soir pour pelleter. C'est un peu fatiguant de pelleter le matin.

22 décembre: Encore de la marde blanche qui est tombée hier soir. J'ai des ampoules dans les mains et j'ai mal au dos à force de pelleter. Le maudit crisse de chauffeur de charrue est passé juste après que j'ai eu fini de pelleter. Le maudit écoeurant, je suis sûr qu'il se cache au coin de la rue pis qu'y attend que j'ai fini de pelleter avant de passer. Troud'cul.

25 décembre: Joyeux Noël! Tabarnak. Encore d'l'hostie d'neige. Si je pogne le chien sale qui conduit la crisse de charrue, je lui sacre un coup de hache dans l'front. En plus, y mettent pas assez de sel pour faire fondre la glace dans les rues, c'est glissant comme le crisse. Vive
l'environnement!

27 décembre: On s'est encore fait chier sur la tête hier soir. Ça fait trois crisse de jours que je fais rien que pelleter. J'peux pas aller
nulle part, j'reste tout le temps pris en char. Pis le sacrament d'trou d'cul de chauffeur de charrue qui arrète pas de câliser un banc d'marde
devant ma cour.

28 décembre: Le gars de la météo annonçait 15 cm de neige, mais y s'est trompé, l'con. On en a eu 28 cm de diarrhée en flocons. Si ça continue,
l'été s'ra jamais assez long pour faire fondre tout ça! Le colon de chauffeur de gratte est resté pris. Y'é v'nu cogner chez nous pour téléphoner. Le tabarnak. J'ai sorti ma carabine pis j'y ai fait pelleter la cour avec une cuillère à soupe.

4 janvier: j'ai finalement réussi à me rendre à l'épicerie. Le frigidaire était vide. En revenant j'ai frappé un ostie de chevreuil qui a fait pour presque 3 000$ de dommages sur mon char. Ces câlisses de parasites à quatre pattes devraient tous être exterminés. L'an prochain je vais aller à la chasse.

3 avril: Je suis allé au garage avec l'auto. L'hostie de sel qu'ils mettent dans le chemin l'a fait rouillé. Crisse mon char est fini. Je
suis écoeuré. Je redéménage en Floride. J'peux pas comprendre comment le monde fait pour vivre dans une crisse de place de con comme le Québec!!!

mercredi, novembre 29, 2006

Captain de soirée



Une fausse pub contre l'alcool au volant....


********Nique les dans le pré, t'es captain de soirée*********

mardi, novembre 21, 2006

Vite fait, bien fait!



*je sais que ces temps-ci je suis pas mal pognée sur les bites mais inquiètez-vous pas, ça va me passer!!

mercredi, novembre 15, 2006

Concours de vitesse

http://cognitivelabs.com/braindots_test.htm

Quand la couleur du point change, il faut cliquer. Nous avons un total de 5 essais. Attention: si on clique avant le changement de couleur, c'est 1 sec. de pénalité!!


moi je propose qu'on se compétionne entre nous :P

mardi, novembre 14, 2006

C'est qui l'cave ??

Allo ??? jcrois le monde va pas ben.... allez voir cet article et constatez a quel point yen a qui sont crinqués...

La nouvelle console PS3

C'est qui l'cave qui va payer 3000 batons quand tu peux simplement patienter un peu et payer 500 ou 600 max ?? Que ya pas un gars dla gang qui réponde a ce post en disant qu'il le ferait... et encore moins jeff! lol :P

Bonne semaine ma gang de malades :P

vendredi, novembre 10, 2006

Têtes à claques

Bonjour tout le monde!
je vous écris car vous connaissez surement deja tous le site des têtes a claques et je suis donc pas en train de vous recommender d'aller faire un tour sur leur site (quoique si vous connaissez pas ca, OUI je vous le recommande :P www.tetesaclaques.tv). En fait, c'est que je viens de voir que le créateur des tetes a claques va etre présent et interviewé dimanche soir prochain à l'émission Tout le monde en parle! Moi, tous les dimanches, j'écoute religieusement l'émission mais pour ceux qui la suivent pas régulièrement et qui seraient intéressés a voir l'entrevue, eh bien je vous le dis tout suite, ca sera dimanche soir prochain (20h a radio-can). Donc c'tait juste ca, je passais l'annonce :P

Bonne fin de semaine tout le monde! :)


t'as tu chier dans son pickup??? c'est bon les poptarts! hey! mon ami t'aimes ca les patates ?? ...pas 1, pas 2, pas 3 mais bien 14 willy wallers! tonight is the night ;)

mardi, novembre 07, 2006

jeudi, novembre 02, 2006

L'homme le plus sexy

Pour ceux qui n'ont pas eu la chance de le(la) voir en personne, voici en grande primeur une photo de l'homme le plus sexy du party d'Halloween...

mardi, octobre 31, 2006

Vive 110%!

Non mais comme bullshit on a déjà fait mieux!!

samedi, octobre 21, 2006

Les 4 étapes de la vie

Allô gang!

Étant donné qu'il n'y a pas bcp d'action ici, voici un image que j'ai eu sur mon mail et que je trouvais pas mal drôle!!

Bonne fin de semaine à tous!! :D

mercredi, octobre 18, 2006

Vendredi soir!

Salut gang, ya tu quelqu'un d'intéresser à faire de quoi vendredi soir? Si ca vous tente pis que vous avez des idées en plus faites-en part.
Bye

vendredi, octobre 06, 2006

L'étiquette de la semaine!

La conception moderne

Un beau matin, un gamin demande à son père:


- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?


- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :


- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.


Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

lundi, octobre 02, 2006

Rendez-vous vendredi soir!

Salut tout le monde, je veux juste vous aviser que je vais être aux voutes de napoléon, vendredi soir 6 octobre. Ca serait cool si pas mal de monde viennent. Je vais être avec Marie-Ève et des amis à elle, c'est la fête à son amie Jesse pour ceux qui la connaisse.
Je voulais aussi savoir ce que le monde fait dans la journée samedi, j'aimerais ca faire de quoi. Faque si c pas trop long vous pouvez me donnez de vos nouvelles. À vendredi.

mercredi, septembre 27, 2006

Goury Glogenflobish, la star des pays de l'Est

On l'a tous déjà vu... mais c'est tellement drôle que je le met ici!

dimanche, septembre 24, 2006

Message d'intérêt public

Sur la photo précédente, André a fait son coming out comme étant membre de l'Association des hommes qui portent des turtleneck trop serrés. Pour vous aider à mieux les connaitre, voici ce qui suit:

samedi, septembre 23, 2006

jeudi, septembre 21, 2006

Le génie

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol ! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est de les comprendre.... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non, et pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leurs psychologies."

Le génie le regarde, puis demande : "Ton crisse de pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

mercredi, septembre 20, 2006

Une blague de blond!!

C'était une fois 3 gars : un brun, un chauve et un blond, assis en train de jaser dans un bar.

Le brun dit: "'Ma femme est vraiment niaiseuse..Elle a acheté pour $500 de viande parce qu'elle était en spécial mais on a même pas un frigo assez grand pour toute la mettre dedans!"

Le chauve dit: "'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne. Elle a acheté un char de $17 000 et elle ne sait même pas conduire."

Le blond dit: "Ma femme bat les vôtres..Elles est partie en voyage dans le Sud et elle a apporté 6 boîtes de condoms et elle n'a même pas de pénis!"

vendredi, septembre 15, 2006

jeudi, septembre 14, 2006

Hé non petit Kewpie tarako, tu n'est pas seul...

À les blondes

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"
François dit: "Je te gage qu'il va sauter"
La blonde répond "Ben moi je gage que non"
François place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari"

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à François en lui disant:

"Un pari est un pari, voici ton argent."
François avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 6h00 et je savaisqu'il plongerait".

La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

François prit l'argent...

dimanche, septembre 10, 2006

Sex and magic

allez voir ca! ;) c'est assez impressionnant... et drole a la fois :P (demarrer le video car il part pas tout seul...)

Le show

ok, on s'entend que ses foulards sont deja tous cachés sur elle en debut de spectacle... mais comment les fait-elle disparaitre!?? peut-etre pendant que vous etes distrait en regardant ailleurs :P lol

P.S chose certaine, ce sketch qui devait etre seulement sur scene au depart a fini par se ramasser sur le net et a fait le tour de la terre, fait fureur et a meme été l'objet d'un article dans le journal (de qc ou le soleil) ... sa cariere est lancée :P

vendredi, septembre 08, 2006

Deuxième joke du jour

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière ;
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas ;
- "Quoi? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'as offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

- "Je vous parie six bières que si..."

Petite joke de chasse

Ça fait un bout qu'il c'est rien passé ici, peut être qu'une petite joke va relancer le tout ;o)


Un groupe d'amis va à la chasse à l'orignal, il décide de ce séparer en groupe de deux pour la journée. Le soir venu, un chasseur revient seul, de peine et de misère avec un orignal sur le dos.

"Ou est John? demande les autres chasseurs.
"Il à perdu connaissance une couples de km plus loin."
"Ben là, tu l'as laissé par terre tout seul dans la trail pis tu as transporter l'orignal"
"La décision a pas été facile, mais je me suis dis que personne aller voller John!"

jeudi, septembre 07, 2006

Un moment pour etre tous ensemble ? :)

Allo tout le monde!
Je vous écris pour dire a ceux qui ne le savent pas que notre amie sonia est non seulement de retour de l'ouest canadien mais est également de passage a quebec pour la fin de semaine! :) Annie et Eric, les hôtes :P, vous le savez deja bien sur mais je le dis aussi car il me semble que Gab avait dit descendre aussi en fds ?? Entk, ca serait bien faire une tite sortie avec tout le monde un soir ! genre vendredi ou samedi la!

Donc a bientot j'espere ben :P

jeudi, août 24, 2006

Pochette de la semaine


Essayer de battre celle-la, j'ai même les paroles de la chasons qui vien avec, si quelqu'un trouve le MP3 qui viens avec je veux l'entendre ...

Voici les paroles :

As-tu ta capote coco ?
Si tu l'as pas, moi pas dodo.
Bien trop peur d'attraper bobo.
Moi, pas vouloir finir à l'hosto

As-tu ta capote coco ?
C'est pas que j'aime pas ton petit oiseau
Mais j'ai lu, bien lu les journaux.
Moi pas vouloir finir à l'hosto.

(Refrain)
Décide si d'a-venture
Pour la mettre, tu trouves que c'est dur.
Si t'es pas tellement doué
Demande-moi, je pourrais t'aider.

As-tu ta capote coco ?
C'est plus chouette et plus rigolo.
Un jour, tu me remercieras :
Pas de blabla mais des résultats.

Que je fasse l'amour en musique,
Que je fasse l'amour en public,
Que je fasse l'amour en pique-nique,
Moi toujours faire l'amour sous plastique.

(Au refrain)

As-tu ta capote coco ?
Ton blindage anti-staphylo,
Ta ceinture de sécuritoque,
Un petit clic vaut mieux qu'une grosse cloque.

As-tu ta capote coco ?
Bleue, jaune, rouge comme un berlingot
Ta petite boule de toutes les couleurs
Qui chatouille et porte bonheur.

(Au refrain)

As-tu ta capote coco ?
Si tu l'as pas, moi pas dodo.
Bien trop peur d'attraper bobo.
Moi, pas vouloir finir à l'hosto.

As-tu ta capote coco ?
C'est pas que j'aime pas ton petit oiseau
Mais j'ai lu, bien lu les journaux.
Moi pas vouloir finir à l'hosto.

trouver sur : http://www.bide-et-musique.com

mardi, août 22, 2006

lundi, août 21, 2006

Hum! Un bon gâteau à la viande


Pour la recette complète rendez vous à: http://www.blackwidowbakery.com/demo/meatcake/

La place a Jake

Bonjour tout le monde,

Comme vous le savez j'ai un nouvel emploie depuis peu, ce qui fait que j'ai beaucoup moins de temps à consacrer au blog qu'avant. Je veux juste remercier Éric et Jacinthe qui continue de mettre à jour le blog pour le plasir de tous. Je vais essayer cette semaine de trouver un forum qu'on pourrait installer sur le site pour remplacer le tagboard qu'on avait avant et qui fesait des problèmes de popup (c'est d'ailleur pour ça que je l'ai enlevé)

Si vous voullez contribuer vous aussi au blog et que vous n'avez pas les accès pour le faire vous n'avez qu'a m'envoyer un mail ici Jake. Bon et bien j'espère que vous allez continuer de venir sur le blog et que vous allez le montrer à vos amis qui feront de même ;o)

Jake

dimanche, août 13, 2006

mercredi, août 02, 2006

Let's groove with p'tit-bonhomme-en-cure-pipe-de-couleur-poche!!



... vous avez qu'à choisir votre toune en cliquant sur A-B-C-D-E-F

... et vous déplacez la souris sur le petit clavier! C'est assez capoté comme effet!!

personnellement, j'aime bien faire chiller mon bonhomme sur la "B" * I'm sorry Mrs. Jackson, OOOOOH!*

http://www.davidbessler.com/wordpress/?p=48

(merci M. Gobeil pour les 2 derniers post (ça a l'air qui faut écrire nos sources, c'est plus poli!?))

J'EN-VEUX-UN!!!!


Fallait y penser!! pour seulement 1,459.95!!!

lundi, juillet 31, 2006

100% québécois!!


Cette semaine voici un de nos artiste préféré, Plume Latraverse, qui nous sert une merveilleuse poésie visuelle sur fond de taverne et de film de cul!

jeudi, juillet 27, 2006

La pochette du lundi avec quelques jours de retard...


Dans la série montage exécrable voici le lauréat de la semaine!!

(j'imagique que la perruque est aussi un montage!)

samedi, juillet 22, 2006

mardi, juillet 18, 2006


Pour cette semaine la pochette fait relâche... je vous envoie plutôt une image qui m'a fait sourire! : )

vendredi, juillet 14, 2006

Pour bien terminer la semaine

Quelques proverbes suivi d'une histoire surement sortie de l'imaginaire d'une femme ...

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

On dit que la vitesse tue. Imaginons
la médecine à deux vitesses!

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps, va te coucher.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur dans une piscine !

L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, mais on la résout au lit.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops …

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.


Et voilà l'histoire loufoque


Aux femmes exceptionnelles, ne vous inquiétez pas, c'est partout pareil.... ou presque...

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup madame dit: Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boîte à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.

Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver. Elle vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.

Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s’arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.

Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l’enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit: "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension. "J'y vais, j'y vais !", répond-t-elle.

Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées.

Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement: "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit puis déclare à sa bien-aimée: "Ha les femmes, toujours long le pomponage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !" puis il baille, enlève ses bas les jette par terre, s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!!!

Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire ! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte

mercredi, juillet 12, 2006

Warning : NSAW (Not safe at work!) :D

Juste pour vous messieurs, le jeu Boobs, Butt or Shoulder!

Pas nécessaire de me remercier :D

http://www.2flashgames.com/f/f-Boobs-Butt-or-Shoulder-2-2025.htm

lundi, juillet 10, 2006

Une foi à tout casser!!



le prêtre karatéka est si fort que les briques se cassent avant même qu'il ne les ait touché! Quel beau montage à la gloire de Dieu!

Amen

mardi, juillet 04, 2006

Bonjour à tous!

Vous êtes tous et toutes cordialement invité(e)s à vous joindre à moi et Alex pour notre PENDAISON DE CRÉMALLIÈRE! Le thème sera le populaire mais non moins efficace vin et fromage...!

L'événement aura lieu le vendredi 14 juillet au 985, ave Sir-Adolphe-Routhier, app. 2 vers les 5h30. Pour ceux qui veulent arriver plus tôt, apportez votre maillot, la piscine municipale (sic!) s'offre à nous!

Nous vous demandons d'apporter un fromage et une bouteille de vin par personne... si vous avez peur de manquer d'alcool, prévoyer vos quantités en conséquence! :)

Cheers!!!

Jacinthe et Alex

lundi, juillet 03, 2006


Grr, yé trop sexy...

vendredi, juin 30, 2006

Pêche printemps 2006

Salut tout le monde, j'ai finalement pris le temps de mettre quelques photos de notre voyage de pêche sur internet, si vous voulez aller voir de quoi ça l'air vous avez qu'à cliquer ici. J'espère que ceux qui croyais venir cette année et qui ce sont trouvé des excuses (comme des voyages en Europe ou des formations par exemple) vont le regretter un peu en visonnant le tout. J'imagine qu'on ce redonne rendez-vous au printemps prochain ... Posted by Picasa

Sculpures sur melon d'eau


lundi, juin 26, 2006

Adult only, rated XXXX



Chaque semaine, je me fais un devoir de vous offrir le very pire des pochettes de disques... eh bien cette semaine, je me suis surpassée!

Un ventriloque nu avec un noeud papillon en train de se faire pomper par une nympho patriotique en compagnie d'un chauve et d'un nègre avec une main dans le cul! Vraiment, on ne peut imaginer pire!

d'ailleurs, c'est pas XXX, c'est XXXX!!!

De retour en ville!

Salut tout le monde, Marie-Ève et moi on est revenu au Québec depuis hier après-midi, après 30 heures de route en deux jours. Juste pour vous annoncer qu'on est de retour alors si vous faites de quoi, lacher un call. Marie a pu le téléphone jusqu'a ce qu'elle soit déménager, alors essayer chez nous 623-7817 ou par email c'est toujours fiable aussi. En parlant de déménager, j'aurais p-e besoin d'aide pour un poêle et un frigidaire, avis au intéressé...il me reste de la molson canadian.
Bon a bientôt.
p.s. Claire t'es pas supposé être en ville cette semaine?

dimanche, juin 25, 2006

Nouvelle apparence

Salut tout le monde, comme vous pouvez surrement le constater l'apparence de Jakeplace viens de changer. Je dois avouer que je commençais à être tanner de l'ancienne, j'imagine que je ne suis pas le seul. Pour le moment, les changements au sites ne sont pas défénitif, probablement qu'il va y avoir encore des ajustements dans les prochains jours ou du moins la prochaine fois ou il ne fait pas beau et ou je n'ai rien à faire. Le plus gros changement, mise à par de schéma de couleur et la disparition du populaire tagboard. La raison de cette disparition est très simple, c'était le tagboard qui était compable des popup sur le site, j'ai écris à blogger pour leurs en faire par je ne sais pas si ça va donner quelques chose ou non, une seule chose est certaine c'est que tant que ce problème ne sera pas résolue, et bien plus de tagBoard. Si vous connaissez un autre outils du genre il me fera plaisir de l'ajouter au site, moi je n'en connais pas. Si vous avez des sugestions ou des commentaires, des ajouts, des liens intéressant pour tout le monde, des liens vers d'autres blog ou encore des ajouts que vous aimeriez voir ici (un forum, plus d'image ... n'importe quoi) n'hésiter pas à m'en faire part andre jacob at gmail com ... (de cette façon je ne devrais pas trop recevoir de spam et j'imagine que tout le monde comprends l'adresse)

vendredi, juin 23, 2006

Une nouvelle admiratrice

Saviez-vous que notre ami Gabriel avait une nouvelle admiratrice ? Et oui il aurait été vue en compagnie de cette charmante demoiselle a la sortie d'un bar marchand main dans la main plus tôt cette semaine. Il parait qu'il l'aurait racompagner jusqu'à ça chambre d'hotel, mais nous n'avons pas plus de détail. Nous sommes présentement à essayer de rejoindre Marie-Eve pour obtenir ça réaction. Posted by Picasa

mardi, juin 20, 2006

De qui s'agit t'il

  Posted by Picasa

TOTAL CRAP III

Voici un avant goût de la présentation du TOTAL CRAP tome III qui présente les pires moments télévisuels des années 80.

Teaser

C'est un rendez-vous dans le cadre du off festival Le p'tit rire jaune à la galerie Rouje le mercredi 28 juin à 20h.

Parce que je suis un homme

Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télévision dans ma main pendant que je regarde la TÉLÉ. Si la chose a été égarée, je peux manquer une émission en entier pour la chercher ( une fois, j'ai été capable de survivre en tenant une calculatrice).

Parce que je suis un homme, quand j'enferme mes clefs dans la voiture, j'essaie de débarrer la porte avec un cintre et j'ignore toutes suggestions d'appeler le service de la route jusqu'après que l'hypothermie se soit installée.

Parce que je suis un homme, quand la voiture ne fonctionne pas très bien, je lève le capot et fixe du regard le moteur comme si je connaissais cela. Si un autre homme se montre, un de nous dira à l'autre ": J'étais capable d'arranger ces choses, mais maintenant avec tous ces ordinateurs et tout le reste, je ne saurais pas où commencer. " Puis nous boirions de la bière.

Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi. Donc, vous ne pouvez pas comprendre.

Parce que je suis un homme, on peux compter sur moi pour acheter des articles d'épicerie de base au magasin, comme du lait ou du pain. On ne peux pas s'attendre à ce que je trouve des articles exotiques comme du " Cumin " ou du " Tofu. " pour moi c'est la même chose. Et jamais, sous aucune circonstance, ne s'attendre à ce que je ramasse n'importe quoi qui ressemble à des produits d'hygiène féminine.

Parce que je suis un homme, quand un de nos appareils domestiques ne fonctionnent plus, je tiens à le défaire en pièce, en dépit de toute évidence que cela me coûtera le double quand le réparateur arrivera ici pour les remonter.

Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdu, et non, je ne pense pas que nous devrions arrêter et demander à quelqu'un. Pourquoi est-ce que j'écouterais un parfait étranger, comment diable pourrait il savoir où nous allons?

Parce que je suis un homme, vous n'avez pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours le sexe ou le sport, pourtant je dois toujours trouver quelque chose d'autre quand vous me le demandez, donc ne me le demander plus.

Parce que je suis un homme, je ne veux pas rendre visite à ta mère ou voir ta mère nous rendre visite ou lui parlez quand elle appelle ou penser à elle. Quoi que tu lui ai acheté pour le jour de la fête des mères je suis d'accord, je n'ai pas besoin de le voir. Et n'oublie pas de ramasser quelque chose pour ma maman, aussi!

Parce que je suis un homme, je suis capable d'annoncer, " une autre bière et je dois vraiment y aller! " et le croire à chaque fois que je le dis, même quand j'arrive au point ou le bar ferme et que moi et mes copains devons aller chercher un autre bar. Je trouverai hilarant d'avoir mes copains t'appeler pour te dire que je serai bientôt à la maison, et non, je ne comprend pas pourquoi tu as jeté tous mes vêtements sur le parterre. C'est quoi le rapport?

Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Les chances sont, que si tu pleures à la fin, je ne l'ai pas aimé.

Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu porte te va bien. Je pense que ce que tu portais il y a cinq minutes t'allais bien, aussi. L'une ou l'autre paire de chaussures te vas bien. Avec la ceinture ou sans elle me, semble correcte. Tes cheveux sont parfaits. Tu sembles parfaite. Est-ce que nous pouvons y aller maintenant?

Parce que je suis un homme et c'est, après tout, les années 2000, je t'aiderai dans les travaux domestiques. Tu laves juste le linge, tu fais la cuisine, le jardinage, le nettoyage et la vaisselle. Je ferai le reste.

lundi, juin 19, 2006



incapable d'accepter son orientation sexuelle, il transpose son homosexualité sur son chien... tss tss tss...

Une petite en ce lundi matin

La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre Mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- He bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari Au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

mercredi, juin 14, 2006

à la grande demande générale...!


Cette pochette est vraiment un coup de coeur qui montre que parfois même si l'effort est au rendez-vous, un brin d'exentricité peu réellement tout faire gâcher!

<- voici le front













et voici le back :

dimanche, juin 11, 2006

Une dernière pour ce soir ...

Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher 100$ dans son portefeuille et le donne à son époux:
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi...
Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150$.
À ce moment là, son épouse se met en colère:
- Ha la salope... Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100$...

En voici trois nouvelles pour me faire pardonner

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !



Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


Un couple emmène son enfant de 6 ans au zoo de Vincennes. Le garnement est particulièrement fasciné par les éléphants.
Et pointant vers l'un des pachydermes, il demande à sa mère:
- Dis maman, c'est quoi ce truc qui pend ?
La jeune femme dit:
- Ben, c'est sa trompe.
- Non, répond l'enfant, le truc qui pend entre ses pattes arrières ?
- Ca, c'est rien mon chéri..., répond la mère embarrassée.
Désireux d'obtenir une réponse, le gamin va alors retrouver son papa:
- C'est quoi le truc qui pend entre les pattes de l'éléphant ?
Le père répond:
- Tu devrais demander à ta mère...
Et le gamin:
- Je viens de le faire mais elle m'a dit que c'était «rien»...
- Ca m'étonne pas..., remarque le père, je crois qu'elle a été trop gâtée.

Histoire de saucisse

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

vendredi, juin 09, 2006

La fin d'une époque annonce le début d'une autre!!

Bonjour peuple du blogue,

Ce message s'adresse a vous, comme vous le savez, M. Grondin c'est porté acquéreur d'une nouvelle demeure, et comme vous devez vous en douter, il faut clore les années de débauche de sont ancienne maison en grand ! J'annonce donc le END OF LINE ! la saga du 653 est fini ! pour vendredi le 16 juin 2006

Nouvelle job !

Ça y est, c’est fait ! Je viens d’accepter un nouveau poste au ministère. J’ai passé une entrevue en début de semaine et j’ai été sélectionné! Je vais maintenant travaillé sur des nouveaux projets, je n’ai pas encore beaucoup de détail, mais pour moi le central c’est fini. Je change complètement d’équipe, de gestionnaire, mais je reste dans la même direction. Au mois d’octobre de cette année, je serai rendu à quatre ans dans la fonction publique, c’est fou comme ça passe vite! Dire qu’il me reste seulement 31 ans de travail avant m’on éligibilité à la pleine retraite …

lundi, juin 05, 2006

La pochette de la semaine...


Spontané,
décidé,
spontané,
interrogatif,
cachotier,
coquin

voici les nombreux visages de Roger!

dimanche, juin 04, 2006

Joke du jour (anglais, mais tellement bonne)

In a small cathedral, a janitor was cleaning the pews between services when he was approached by the priest. The priest asked the janitor, "Could you go into the confessional and listen to confessions for me? I really have to go to the bathroom and Widow McGee is coming. She tends to go on and on but never really does anything worthy of serious repentance, so when she's done, just give her 10 Hail Marys. I'll be right back." Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected, Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable," she said. "I have given into carnal thoughts and have had oral sex." Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation—surely 10 Hail Marys would not do. So in a moment of desperation, the janitor peeked his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the priest give for oral sex?" The altar boy replied, "Two Snickers bars and a Coke."

samedi, juin 03, 2006

Nouvelle de Régina


Salut tout le monde, ici c'est pas exactement comme je pensais, je pensais venir apprendre l'anglais calmement mais dans mes cours j'apprends presque rien et le soir on parle pas beaucoup en anglais parce que c'est juste des québécois avec qui je suis. On fait pas mal de sport aussi, soccer, basketball, volleyball... Mais ce qu'on fait vraiment le plus c'est des partys, je me suis meme fais surnommé le soldat. Sur la photo vous pouvez voir la pyramide de biere qui se fait dans la chambre des gars, quand elle est tombé cette semaine elle contenait plus de 500 bières en une semaine et demi et on est sorti se saouler dans les bars quelques fois à travers tout ca.

En fds Marie-Ève est parti a Banff avec pas mal tout le monde et moi je reste ici parce que demain(samedi) je vais voir une game pré-saison de la LCF. Pis ca se peux que j'aille a Saskatoon dimanche et lundi avec deux chums ici.

Faque c'est pas mal ca si vous avez envie de me donner de vos nouvelles gêner vous pas pour m'écrire un mail je vais les voir a chaque jour je serais ben content.

Bye à tout le monde
xxxx (pour les filles seulement)

(de la part de Gab)

lundi, mai 29, 2006


Après avoir fait relâche la semaine passée (fête des Patriotes), Joyce vous envoie mille baisers qui puent la moumoune!! :)

(à 50 cent le disque on se doute que ça doit sonner le cul!)

L'hospice

A l'hospice des personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse .

Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :

"Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"

Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de chocolat KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.

"Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !

Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante .Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande

"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold examine la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir. Il est complètement nu et tient dans la main son sexe présentant une érection étonnante mais considérable

"Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcotest !" !!!

vendredi, mai 26, 2006

L'oeuf ou la poule?



La question hante l'humanité depuis la nuit des temps. Un généticien pense aujourd'hui avoir démontré que l'oeuf est arrivé avant la poule, et non l'inverse.

En effet, le Britannique John Brookfield, de l'université de Nottingham, soutient que le matériel génétique n'évolue pas durant la vie, quel que soit l'organisme vivant concerné.

Ainsi, un oiseau n'aurait pas pu se muer en une poule après sa naissance. Ce qui veut dire que le premier oiseau devenu poule a d'abord dû exister en tant qu'embryon, à l'intérieur d'un oeuf.
Cet embryon aurait été conçu par une autre espèce. Il aurait ensuite muté en poussin à l'intérieur même de l'oeuf, avant de voir le jour et de devenir une poule.

Le chercheur a reçu le soutien du philosophe des sciences David Papineau, du King's College de Londres.

jeudi, mai 18, 2006

Si les hot-dogs pouvaient parler...



...ils diraient tous en coeur BONNE FÊTE!! à notre ami Éric que nous aimons beaucoup et qui ma foi, s'embeilli avec les années! Profites bien de ta journée!

mercredi, mai 17, 2006

Yolande Wong, viens à mon mariaaaa-ge!

http://ms1.bandeapart.fm/bap/videoclips/1482/vid_wm_234.asf

*à noter une délectable passe de semi-air-drum à la fin du clip!!

mardi, mai 16, 2006

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM:Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

lundi, mai 15, 2006

Harmonie conjugale

Un jour j’ai rencontré un gentil monsieur… et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu’il me reste à marcher, je me dis que les “effets” seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et sans m’en apercevoir, j’avais mangé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s’exclame: “Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir”.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusait d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regardé; je l’assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: ” Bon Anniversaire ! ” Je me suis évanouie ……

---------------------------------------------------------------------------------


C’est l’histoire d’un homme très en amour avec sa femme qui, par contre, s’ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:
- Ma chérie, je reviens presque tout de suite…

- Où vas-tu mon petit lapin?

- Je m’en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

- Tu veux une bière, mon amour?

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s’y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d’une bonne douzaine de pays différents.

- Oui, mon sucre d’orge, mais au bar… tu sais… les verres gelés…

- Tu veux un verre gelé, mon petit pitou?

Elle ouvre le congélateur et en sort un. L’homme, plus pâle…
- C’est bien ma tendre chérie d’amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter… Je vais revenir, ça ne sera pas long, je te le promets, ok?

- Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet ? Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et un pot de langues de porc.

Mais, chérie… tu sais… au bar… les jurons et les autres gros mots…

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème?

- LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE, DANS TON OSTIE D’VERRE CONGELÉ, PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P’TITES BOUCHÉES, PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTTE !!! PARCE QUE TU T’EN VAS NULLE PART, C’EST-TI ASSEZ CLAIR MAUDIT TROU DE CUL!


(merci au barchezmo)

Coup de coeur!



When the sensuous black woman meets the sensuous black man

By "the Madam"

By "the Prince"

Quel beau trip de LSD!!

vendredi, mai 12, 2006

Histoire de blonde

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...!
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!!


**Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut??
- Évidemment, il y a de la lumière!!!


**Une blonde est sur l'autroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute!!"


**Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!


**Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh ! Non, non!
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!


**Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan.
- Quoi ?? Si longtemps que ça!**


**Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, même s'il n'a pas de boules.*

jeudi, mai 11, 2006

L'évolution de la dance de 1960 à 2006

Ça donne le goût de danser! :)

PS d'Alex: ça me rappelle un certain concours de danse au cactus qui m'a été raconté... :D

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

lundi, mai 08, 2006

Ça c'est vraiment gênant ...

shop lifter


cette semaine, une charmante pochette qui ne jure pas trop sur le plan esthétique... Je vous avouerais même adorer la plante en arrière plan!

Alors ce n'est pas tant le visuel qui porte au ridicule mais bien le titre de l'album qui a été trouvé probablement dans un élan de sincérité sans précédent:

MAMAN, JE SUIS UN HOMOSEXUEL CHRÉTIEN

(imaginez maintenant le propos des chansons!)

Bonne semaine et dieu vous bénisse :)

jeudi, mai 04, 2006

un bijou!

Salut gang,
sérieux, faut vous alliez voir ca, c un bijou pour les yeux et les oreilles :P

video

bon visionnement :P

P.S faites en sorte que vos flo virent JAMAIS de meme...lol

mercredi, mai 03, 2006

Film à voir vendredi 5 mai...

Salut! Pour ceux que ça intéresse, vendredi le 5 mai, après demain, sera
présenté dans le cadre du festival de films étudiants de Québec le film
qu'on a réalisé mon frère et moi.

Ça s'intitule FERTILIA, c'est un petit conte qui se passe dans un univers
postapocalyptique (tourné dans notre sous sol et à Granby...) où Olivier,
qui survit en faisant du troc avec son ami le brocanteur, fait un soir la
rencontre d'un petit personnage intrigant...

Je vous invite à y aller, c'est au pavillon Desjardin de l'université Laval,
à la salle Hydro-Québec à 20h, ce vendredi. Pour plus d'infos:
www.ffeq.ca

Y'aura pleins d'autres courts métrages, alors ça risque d'être une belle
soirée!


Serge

lundi, mai 01, 2006

Nouveau numéro de téléphone

Bonjour tout le monde, je laisse seulement un petit message pour vous donner notre nouveau téléphone à l'appartement ... c'est le 418-380-5460, j'ai toujours mon céllulaire alors vous pouvez aussi me rejoindre de cette façon ...

le début d'une longue tradition?



C'est bien connu, les lundis matins sont plus pénibles que les autres... Pour aider notre esprit à s'ouvrir à la nouvelle semaine qui commence, je metterai chaque lundi une pochette de disque provenant du site Museum of bad album covers.

et on commence en force cette semaine avec une pochette de ABBA dans la catégorie "styliste sur l'acide"

lundi, avril 24, 2006

Nominé comme la meilleur courte blague de l'année

Un jeune de trois ans examinais ses testicules en prenant sont bain.
"Maman," demandait-il, "Est-ce que c'est mon cerveau?"
"Pas encore," répliqua t'elle.

jeudi, avril 20, 2006

J'ai trois choses à dire:

1- Je suis trop contente d'avoir retrouvé ça! C'est tout simplement inoui comme technique!

2- Je propose qu'on se pratique tous assidument à raison de quelques minutes par jour et qu'au prochain party on se fasse un "fold a shirt in one shot contest" et qu'on se donne des notes sur 10.

3- message à Alex : plus aucune raison ne sera valable pour laisser trainer des tee-shirt à terre OU SUR N'IMPORTE QUELLE AUTRE SURFACE S'INSCRIVANT DANS LES DÉLIMITATIONS RÈGLEMENTAIRES D'UN LIEU PHYSIQUE NOMMÉ APPARTEMENT. Merci, la Direction.

Fold Shirt

mardi, avril 18, 2006

La cigale et la fourmi

VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur
tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare
ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est
stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu,
la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

VERSION QUÉBÉCOISE 2006 La fourmi travaille dur tout l'été dans la
canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour
l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse
et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud
et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit
d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins
chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des
émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et
qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa
maison confortable avec une table pleine de provisions. Les
Québécois sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant
la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews
demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la
cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de
la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux
sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique
et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts
de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le
Québec pour s'installer avec succès en Alberta. La télévision fait
un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train
de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue
logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a
rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au
gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est
mise en place, ce qui coûtera 10 millions. La cigale meurt d'une
overdose. Le Devoiret La Presse commentent l'échec du gouvernement
à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La
maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le
gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté. FIN

jeudi, avril 13, 2006

Iranien rave party

Je suis sur une lancée! Dans le style tout aussi niaiseux, et par le créateur de Maiyaiiii, Maiyaouuuu!

http://www.youtube.com/watch?v=cuHV5KYadqo


PS: désolé Eric d'avoir recalé ta paire de fesse, tu peux la remettre après mon post si tu veux :)

dimanche, avril 09, 2006

Du bonbon pour les yeux...

... Et possiblement la prochaine trame sonore de vos prochains party!


Tommy Seebach - Apache

vendredi, avril 07, 2006

tadammmmm! :D


Bonjour a tous,
simplement pour vous montrer de quoi a l'air jeff présentement en 2006 car il se peut qu'il change beaucoup dans les prochaines année : il devient ingénieur et se la pète déjà avec sa bague mais en plus monsieur se permet de poser dans les revues ;) faudra jle garde a l'oeil pour etre sur qu'il passe toujours dans les cadres de portes :D lol pour ceux qui voudraient encadrer l'original, il se trouve a l'endos du québec scope de ce mois-ci :P


avouez il est trop beau! :) je t'aime mon coeur :) xxxxxx

mercredi, avril 05, 2006

Explication du hors jeu (soccer) pour les femmes

Vous êtes dans un magasin de soulier, vous attendez deuxième dans la file pour payer. Derrière le comptoir, il y a une paire de soulier que vous avez vus et que vous devez avoir.

La femme devant vous a aussi vue les mêmes souliers et les regarde avec désir. Vous avez tous les deux oublier vos sacoches.

Ça serait déplacé de pousser la femme devant vous si vous n'avez pas votre argent pour acheter les souliers.

Le vendeur reste derrière le comptoir et continue d'attendre.

Vous avez une amie a l'arrière qui est en train d'essayer des soulier et qui vois votre dillème.

Elle ce prépare donc à vous lancer ça sacoche.

Si elle le fait, vous pourriez l'attraper, et par la suite passé la dame devant vous et acheter les souliers!

Elle pourrait aussi envoyer la sacoche devant la femme qui est devant vous, pendant que la sacoche serait en vole, vous pourriez passer la femme, attraper la sacoche et acheter les souliers !

MAIS, vous devez vous rappeler que tant que la sacoche n'a pas été lancer, ce ne serait pas bien de dépasser la femme devant vous, dans ce cas vous seriez HORS JEU !!

Un enseignant perd une main en voulant écraser un insecte avec un obus

VENTURA, Californie

Un enseignant qui se servait d'un obus d'artillerie de 40 mm comme presse-papier a perdu une partie de la main droite lorsqu'il s'est servi de l'objet pour écraser un insecte sur son bureau. L'obus long de 13 centimètres a explosé devant les 20 à 25 personnes que contenait la salle de cours aux adultes de Robert Colla. Une partie de la main droite de l'enseignant a été arrachée par l'explosion et M. Colla a également subi des blessures à l'avant-bras et au torse.

Personne d'autre dans la classe n'a été blessé. M. Colla a fait exploser l'obus en s'en servant pour écraser un insecte qui se trouvait sur son bureau, a expliqué le responsable des incendies Glen Albright. L'enseignant avait trouvé l'obus lors d'une partie de chasse voilà quelques années et il ignorait qu'il était encore actif.

vendredi, mars 24, 2006

CABANE À SUCRE



ATTENTION! RE-UPDATE!

Samedi le 8 avril à 10h
SVP confirmez votre présence!! merci!!!

mercredi, mars 22, 2006

Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?



Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?

Le Mexique et moi

El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)

mardi, mars 21, 2006

Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite









------------------------------------------>

Article d'info presse

vendredi, mars 17, 2006

Hoax Buster

Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple

Termite parmis nous

ou encore

Le bébé brulée

SVP informé vous avant de transmettre...

lundi, mars 13, 2006

Le lifting

Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.

Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.

PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!

Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.

L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!


Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!

vendredi, mars 10, 2006

mardi, février 21, 2006

Pour une bonne cause...

Bonjour tout le monde!

Je profite de cette "tribune" pour vous parler de quelque chose qui me tient à coeur et qui touche tout le monde. Certains ont peut-etre deja visité le site et ont peut-etre meme deja signé la pétition mais il y a depuis ce mois-ci une pétition afin de sauver la foret boreale au quebec. Enfin, je dis sauver mais le but ultime est surtout d'augmenter le pourcentage de zone boreale protégée contre toute exploitation industrielle quelconque. Je vous laisse donc le lien vers le site et à vous de juger si de prendre 1 minute de votre journée est déjà trop pour vous... je sais bien que les pétitions, ca marche peut-etre pas souvent mais celle-ci est appuyée par plusieurs organisations, comité, etc du québec et ca coute rien d'essayer. Allez donc faire un simple tour au moins pour voir :P

Cliquez sur le logo !

P.S j'ai aussi envoyé le lien par mail en signant la pétition à certaines personnes mais j'ai tenté de pas le faire pour vous puisque je savais vous le verriez ici, excusez-moi si j'en ai sauté quelqu'uns et que vous en entendez parler pour une seconde fois :P

vendredi, février 17, 2006

La vraie nature de Gab


Voyez comme Gab apprécie pleinement ses moments de célibat quand il est à Sherbrooke: Pour preuve, nous voyons qu'il s'entoure des accessoires classiques du parfait "gars solitaire":

BIÈRE

HOCKEY

SEXE SUR INTERNET

vendredi, février 10, 2006

Le Conservateur, le Libéral et le Blocquiste

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

jeudi, février 09, 2006

L'ère moderne ...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"


The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!" You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-caf. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy
and then your Mom agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"

mardi, février 07, 2006

Madame citations vous sert la crème des citations sur les hommes!

Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. [Remy de Gourmont]

La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. [Zsa-Zsa Gabor]


Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. [Elayne Boosler]


Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes. [Louise Leblanc]


Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]


La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]


En amour, tous les hommes sont des voleurs : ils aiment encore plus la femme qui appartient à un autre. [John Gay]


Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser]


Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour. [André Malraux]

vendredi, février 03, 2006

jeudi, février 02, 2006

Pat et Mick et la saucisse géante

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :* T'en fais pas, j'ai une idée?

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit: Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout!

Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky Irlandais.


Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

Ne t'en fais pas, j'ai un plan!

Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

mercredi, février 01, 2006

Quelques pointeurs pour passé l'année ...

No. 9 - Life is sexually transmitted.

No. 8 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

No. 7 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

No. 6 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

No. 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

No. 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

No. 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred quid and a substantial tax cut saves you thirty pence?

No. 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE No. 1 THOUGHT FOR 2006 - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in the UK but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

vendredi, janvier 20, 2006

Hypnotiseur

La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'asfait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenirdevant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle debains et quelques minute plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu mardi.

mercredi, janvier 18, 2006

mardi, janvier 17, 2006

Vive le Texas

Un vieux couple, Guy-Marie et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en motorisé dans cet État. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy-Marie a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Msis il tenait absolument à les acheter au Texas.

Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860$!!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.

Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Coudon Linda, tu ne remarques rien?

Linda regarde et répond :

-Non... Pourquoi?

Frustré, Guy-Marie va dans la chambre, à l'arrière du motorisé, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.

- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...

- Guy-Marie, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.

- Tu sais pourquoi elle pend? Elle pend par ce qu'elle adm! ire mes nouvelles bottes!

- La prochaine fois, achète un chapeau!

samedi, janvier 14, 2006

Le super 7...

Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière:
" Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Pardon?" dit la dame choquée.

" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Mais enfin, monsieur, restez poli..."

" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"

" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."

" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..."

Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? "

" J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."

Et le directeur de répondre.... " Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier?"

Le super 7 ça change pas le monde sauf que........