lundi, mai 29, 2006


Après avoir fait relâche la semaine passée (fête des Patriotes), Joyce vous envoie mille baisers qui puent la moumoune!! :)

(à 50 cent le disque on se doute que ça doit sonner le cul!)

L'hospice

A l'hospice des personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse .

Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :

"Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"

Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de chocolat KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.

"Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !

Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante .Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande

"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold examine la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir. Il est complètement nu et tient dans la main son sexe présentant une érection étonnante mais considérable

"Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcotest !" !!!

vendredi, mai 26, 2006

L'oeuf ou la poule?



La question hante l'humanité depuis la nuit des temps. Un généticien pense aujourd'hui avoir démontré que l'oeuf est arrivé avant la poule, et non l'inverse.

En effet, le Britannique John Brookfield, de l'université de Nottingham, soutient que le matériel génétique n'évolue pas durant la vie, quel que soit l'organisme vivant concerné.

Ainsi, un oiseau n'aurait pas pu se muer en une poule après sa naissance. Ce qui veut dire que le premier oiseau devenu poule a d'abord dû exister en tant qu'embryon, à l'intérieur d'un oeuf.
Cet embryon aurait été conçu par une autre espèce. Il aurait ensuite muté en poussin à l'intérieur même de l'oeuf, avant de voir le jour et de devenir une poule.

Le chercheur a reçu le soutien du philosophe des sciences David Papineau, du King's College de Londres.

jeudi, mai 18, 2006

Si les hot-dogs pouvaient parler...



...ils diraient tous en coeur BONNE FÊTE!! à notre ami Éric que nous aimons beaucoup et qui ma foi, s'embeilli avec les années! Profites bien de ta journée!

mercredi, mai 17, 2006

Yolande Wong, viens à mon mariaaaa-ge!

http://ms1.bandeapart.fm/bap/videoclips/1482/vid_wm_234.asf

*à noter une délectable passe de semi-air-drum à la fin du clip!!

mardi, mai 16, 2006

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM:Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

lundi, mai 15, 2006

Harmonie conjugale

Un jour j’ai rencontré un gentil monsieur… et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu’il me reste à marcher, je me dis que les “effets” seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et sans m’en apercevoir, j’avais mangé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s’exclame: “Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir”.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusait d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regardé; je l’assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: ” Bon Anniversaire ! ” Je me suis évanouie ……

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C’est l’histoire d’un homme très en amour avec sa femme qui, par contre, s’ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:
- Ma chérie, je reviens presque tout de suite…

- Où vas-tu mon petit lapin?

- Je m’en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

- Tu veux une bière, mon amour?

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s’y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d’une bonne douzaine de pays différents.

- Oui, mon sucre d’orge, mais au bar… tu sais… les verres gelés…

- Tu veux un verre gelé, mon petit pitou?

Elle ouvre le congélateur et en sort un. L’homme, plus pâle…
- C’est bien ma tendre chérie d’amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter… Je vais revenir, ça ne sera pas long, je te le promets, ok?

- Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet ? Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et un pot de langues de porc.

Mais, chérie… tu sais… au bar… les jurons et les autres gros mots…

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème?

- LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE, DANS TON OSTIE D’VERRE CONGELÉ, PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P’TITES BOUCHÉES, PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTTE !!! PARCE QUE TU T’EN VAS NULLE PART, C’EST-TI ASSEZ CLAIR MAUDIT TROU DE CUL!


(merci au barchezmo)

Coup de coeur!



When the sensuous black woman meets the sensuous black man

By "the Madam"

By "the Prince"

Quel beau trip de LSD!!

vendredi, mai 12, 2006

Histoire de blonde

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...!
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!!


**Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut??
- Évidemment, il y a de la lumière!!!


**Une blonde est sur l'autroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute!!"


**Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!


**Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh ! Non, non!
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!


**Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan.
- Quoi ?? Si longtemps que ça!**


**Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, même s'il n'a pas de boules.*

jeudi, mai 11, 2006

L'évolution de la dance de 1960 à 2006

Ça donne le goût de danser! :)

PS d'Alex: ça me rappelle un certain concours de danse au cactus qui m'a été raconté... :D

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

lundi, mai 08, 2006

Ça c'est vraiment gênant ...

shop lifter


cette semaine, une charmante pochette qui ne jure pas trop sur le plan esthétique... Je vous avouerais même adorer la plante en arrière plan!

Alors ce n'est pas tant le visuel qui porte au ridicule mais bien le titre de l'album qui a été trouvé probablement dans un élan de sincérité sans précédent:

MAMAN, JE SUIS UN HOMOSEXUEL CHRÉTIEN

(imaginez maintenant le propos des chansons!)

Bonne semaine et dieu vous bénisse :)

jeudi, mai 04, 2006

un bijou!

Salut gang,
sérieux, faut vous alliez voir ca, c un bijou pour les yeux et les oreilles :P

video

bon visionnement :P

P.S faites en sorte que vos flo virent JAMAIS de meme...lol

mercredi, mai 03, 2006

Film à voir vendredi 5 mai...

Salut! Pour ceux que ça intéresse, vendredi le 5 mai, après demain, sera
présenté dans le cadre du festival de films étudiants de Québec le film
qu'on a réalisé mon frère et moi.

Ça s'intitule FERTILIA, c'est un petit conte qui se passe dans un univers
postapocalyptique (tourné dans notre sous sol et à Granby...) où Olivier,
qui survit en faisant du troc avec son ami le brocanteur, fait un soir la
rencontre d'un petit personnage intrigant...

Je vous invite à y aller, c'est au pavillon Desjardin de l'université Laval,
à la salle Hydro-Québec à 20h, ce vendredi. Pour plus d'infos:
www.ffeq.ca

Y'aura pleins d'autres courts métrages, alors ça risque d'être une belle
soirée!


Serge

lundi, mai 01, 2006

Nouveau numéro de téléphone

Bonjour tout le monde, je laisse seulement un petit message pour vous donner notre nouveau téléphone à l'appartement ... c'est le 418-380-5460, j'ai toujours mon céllulaire alors vous pouvez aussi me rejoindre de cette façon ...

le début d'une longue tradition?



C'est bien connu, les lundis matins sont plus pénibles que les autres... Pour aider notre esprit à s'ouvrir à la nouvelle semaine qui commence, je metterai chaque lundi une pochette de disque provenant du site Museum of bad album covers.

et on commence en force cette semaine avec une pochette de ABBA dans la catégorie "styliste sur l'acide"