vendredi, juin 30, 2006

Pêche printemps 2006

Salut tout le monde, j'ai finalement pris le temps de mettre quelques photos de notre voyage de pêche sur internet, si vous voulez aller voir de quoi ça l'air vous avez qu'à cliquer ici. J'espère que ceux qui croyais venir cette année et qui ce sont trouvé des excuses (comme des voyages en Europe ou des formations par exemple) vont le regretter un peu en visonnant le tout. J'imagine qu'on ce redonne rendez-vous au printemps prochain ... Posted by Picasa

Sculpures sur melon d'eau


lundi, juin 26, 2006

Adult only, rated XXXX



Chaque semaine, je me fais un devoir de vous offrir le very pire des pochettes de disques... eh bien cette semaine, je me suis surpassée!

Un ventriloque nu avec un noeud papillon en train de se faire pomper par une nympho patriotique en compagnie d'un chauve et d'un nègre avec une main dans le cul! Vraiment, on ne peut imaginer pire!

d'ailleurs, c'est pas XXX, c'est XXXX!!!

De retour en ville!

Salut tout le monde, Marie-Ève et moi on est revenu au Québec depuis hier après-midi, après 30 heures de route en deux jours. Juste pour vous annoncer qu'on est de retour alors si vous faites de quoi, lacher un call. Marie a pu le téléphone jusqu'a ce qu'elle soit déménager, alors essayer chez nous 623-7817 ou par email c'est toujours fiable aussi. En parlant de déménager, j'aurais p-e besoin d'aide pour un poêle et un frigidaire, avis au intéressé...il me reste de la molson canadian.
Bon a bientôt.
p.s. Claire t'es pas supposé être en ville cette semaine?

dimanche, juin 25, 2006

Nouvelle apparence

Salut tout le monde, comme vous pouvez surrement le constater l'apparence de Jakeplace viens de changer. Je dois avouer que je commençais à être tanner de l'ancienne, j'imagine que je ne suis pas le seul. Pour le moment, les changements au sites ne sont pas défénitif, probablement qu'il va y avoir encore des ajustements dans les prochains jours ou du moins la prochaine fois ou il ne fait pas beau et ou je n'ai rien à faire. Le plus gros changement, mise à par de schéma de couleur et la disparition du populaire tagboard. La raison de cette disparition est très simple, c'était le tagboard qui était compable des popup sur le site, j'ai écris à blogger pour leurs en faire par je ne sais pas si ça va donner quelques chose ou non, une seule chose est certaine c'est que tant que ce problème ne sera pas résolue, et bien plus de tagBoard. Si vous connaissez un autre outils du genre il me fera plaisir de l'ajouter au site, moi je n'en connais pas. Si vous avez des sugestions ou des commentaires, des ajouts, des liens intéressant pour tout le monde, des liens vers d'autres blog ou encore des ajouts que vous aimeriez voir ici (un forum, plus d'image ... n'importe quoi) n'hésiter pas à m'en faire part andre jacob at gmail com ... (de cette façon je ne devrais pas trop recevoir de spam et j'imagine que tout le monde comprends l'adresse)

vendredi, juin 23, 2006

Une nouvelle admiratrice

Saviez-vous que notre ami Gabriel avait une nouvelle admiratrice ? Et oui il aurait été vue en compagnie de cette charmante demoiselle a la sortie d'un bar marchand main dans la main plus tôt cette semaine. Il parait qu'il l'aurait racompagner jusqu'à ça chambre d'hotel, mais nous n'avons pas plus de détail. Nous sommes présentement à essayer de rejoindre Marie-Eve pour obtenir ça réaction. Posted by Picasa

mardi, juin 20, 2006

De qui s'agit t'il

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TOTAL CRAP III

Voici un avant goût de la présentation du TOTAL CRAP tome III qui présente les pires moments télévisuels des années 80.

Teaser

C'est un rendez-vous dans le cadre du off festival Le p'tit rire jaune à la galerie Rouje le mercredi 28 juin à 20h.

Parce que je suis un homme

Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télévision dans ma main pendant que je regarde la TÉLÉ. Si la chose a été égarée, je peux manquer une émission en entier pour la chercher ( une fois, j'ai été capable de survivre en tenant une calculatrice).

Parce que je suis un homme, quand j'enferme mes clefs dans la voiture, j'essaie de débarrer la porte avec un cintre et j'ignore toutes suggestions d'appeler le service de la route jusqu'après que l'hypothermie se soit installée.

Parce que je suis un homme, quand la voiture ne fonctionne pas très bien, je lève le capot et fixe du regard le moteur comme si je connaissais cela. Si un autre homme se montre, un de nous dira à l'autre ": J'étais capable d'arranger ces choses, mais maintenant avec tous ces ordinateurs et tout le reste, je ne saurais pas où commencer. " Puis nous boirions de la bière.

Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi. Donc, vous ne pouvez pas comprendre.

Parce que je suis un homme, on peux compter sur moi pour acheter des articles d'épicerie de base au magasin, comme du lait ou du pain. On ne peux pas s'attendre à ce que je trouve des articles exotiques comme du " Cumin " ou du " Tofu. " pour moi c'est la même chose. Et jamais, sous aucune circonstance, ne s'attendre à ce que je ramasse n'importe quoi qui ressemble à des produits d'hygiène féminine.

Parce que je suis un homme, quand un de nos appareils domestiques ne fonctionnent plus, je tiens à le défaire en pièce, en dépit de toute évidence que cela me coûtera le double quand le réparateur arrivera ici pour les remonter.

Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdu, et non, je ne pense pas que nous devrions arrêter et demander à quelqu'un. Pourquoi est-ce que j'écouterais un parfait étranger, comment diable pourrait il savoir où nous allons?

Parce que je suis un homme, vous n'avez pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours le sexe ou le sport, pourtant je dois toujours trouver quelque chose d'autre quand vous me le demandez, donc ne me le demander plus.

Parce que je suis un homme, je ne veux pas rendre visite à ta mère ou voir ta mère nous rendre visite ou lui parlez quand elle appelle ou penser à elle. Quoi que tu lui ai acheté pour le jour de la fête des mères je suis d'accord, je n'ai pas besoin de le voir. Et n'oublie pas de ramasser quelque chose pour ma maman, aussi!

Parce que je suis un homme, je suis capable d'annoncer, " une autre bière et je dois vraiment y aller! " et le croire à chaque fois que je le dis, même quand j'arrive au point ou le bar ferme et que moi et mes copains devons aller chercher un autre bar. Je trouverai hilarant d'avoir mes copains t'appeler pour te dire que je serai bientôt à la maison, et non, je ne comprend pas pourquoi tu as jeté tous mes vêtements sur le parterre. C'est quoi le rapport?

Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Les chances sont, que si tu pleures à la fin, je ne l'ai pas aimé.

Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu porte te va bien. Je pense que ce que tu portais il y a cinq minutes t'allais bien, aussi. L'une ou l'autre paire de chaussures te vas bien. Avec la ceinture ou sans elle me, semble correcte. Tes cheveux sont parfaits. Tu sembles parfaite. Est-ce que nous pouvons y aller maintenant?

Parce que je suis un homme et c'est, après tout, les années 2000, je t'aiderai dans les travaux domestiques. Tu laves juste le linge, tu fais la cuisine, le jardinage, le nettoyage et la vaisselle. Je ferai le reste.

lundi, juin 19, 2006



incapable d'accepter son orientation sexuelle, il transpose son homosexualité sur son chien... tss tss tss...

Une petite en ce lundi matin

La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre Mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- He bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari Au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

mercredi, juin 14, 2006

à la grande demande générale...!


Cette pochette est vraiment un coup de coeur qui montre que parfois même si l'effort est au rendez-vous, un brin d'exentricité peu réellement tout faire gâcher!

<- voici le front













et voici le back :

dimanche, juin 11, 2006

Une dernière pour ce soir ...

Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher 100$ dans son portefeuille et le donne à son époux:
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi...
Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150$.
À ce moment là, son épouse se met en colère:
- Ha la salope... Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100$...

En voici trois nouvelles pour me faire pardonner

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !



Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


Un couple emmène son enfant de 6 ans au zoo de Vincennes. Le garnement est particulièrement fasciné par les éléphants.
Et pointant vers l'un des pachydermes, il demande à sa mère:
- Dis maman, c'est quoi ce truc qui pend ?
La jeune femme dit:
- Ben, c'est sa trompe.
- Non, répond l'enfant, le truc qui pend entre ses pattes arrières ?
- Ca, c'est rien mon chéri..., répond la mère embarrassée.
Désireux d'obtenir une réponse, le gamin va alors retrouver son papa:
- C'est quoi le truc qui pend entre les pattes de l'éléphant ?
Le père répond:
- Tu devrais demander à ta mère...
Et le gamin:
- Je viens de le faire mais elle m'a dit que c'était «rien»...
- Ca m'étonne pas..., remarque le père, je crois qu'elle a été trop gâtée.

Histoire de saucisse

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

vendredi, juin 09, 2006

La fin d'une époque annonce le début d'une autre!!

Bonjour peuple du blogue,

Ce message s'adresse a vous, comme vous le savez, M. Grondin c'est porté acquéreur d'une nouvelle demeure, et comme vous devez vous en douter, il faut clore les années de débauche de sont ancienne maison en grand ! J'annonce donc le END OF LINE ! la saga du 653 est fini ! pour vendredi le 16 juin 2006

Nouvelle job !

Ça y est, c’est fait ! Je viens d’accepter un nouveau poste au ministère. J’ai passé une entrevue en début de semaine et j’ai été sélectionné! Je vais maintenant travaillé sur des nouveaux projets, je n’ai pas encore beaucoup de détail, mais pour moi le central c’est fini. Je change complètement d’équipe, de gestionnaire, mais je reste dans la même direction. Au mois d’octobre de cette année, je serai rendu à quatre ans dans la fonction publique, c’est fou comme ça passe vite! Dire qu’il me reste seulement 31 ans de travail avant m’on éligibilité à la pleine retraite …

lundi, juin 05, 2006

La pochette de la semaine...


Spontané,
décidé,
spontané,
interrogatif,
cachotier,
coquin

voici les nombreux visages de Roger!

dimanche, juin 04, 2006

Joke du jour (anglais, mais tellement bonne)

In a small cathedral, a janitor was cleaning the pews between services when he was approached by the priest. The priest asked the janitor, "Could you go into the confessional and listen to confessions for me? I really have to go to the bathroom and Widow McGee is coming. She tends to go on and on but never really does anything worthy of serious repentance, so when she's done, just give her 10 Hail Marys. I'll be right back." Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected, Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable," she said. "I have given into carnal thoughts and have had oral sex." Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation—surely 10 Hail Marys would not do. So in a moment of desperation, the janitor peeked his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the priest give for oral sex?" The altar boy replied, "Two Snickers bars and a Coke."

samedi, juin 03, 2006

Nouvelle de Régina


Salut tout le monde, ici c'est pas exactement comme je pensais, je pensais venir apprendre l'anglais calmement mais dans mes cours j'apprends presque rien et le soir on parle pas beaucoup en anglais parce que c'est juste des québécois avec qui je suis. On fait pas mal de sport aussi, soccer, basketball, volleyball... Mais ce qu'on fait vraiment le plus c'est des partys, je me suis meme fais surnommé le soldat. Sur la photo vous pouvez voir la pyramide de biere qui se fait dans la chambre des gars, quand elle est tombé cette semaine elle contenait plus de 500 bières en une semaine et demi et on est sorti se saouler dans les bars quelques fois à travers tout ca.

En fds Marie-Ève est parti a Banff avec pas mal tout le monde et moi je reste ici parce que demain(samedi) je vais voir une game pré-saison de la LCF. Pis ca se peux que j'aille a Saskatoon dimanche et lundi avec deux chums ici.

Faque c'est pas mal ca si vous avez envie de me donner de vos nouvelles gêner vous pas pour m'écrire un mail je vais les voir a chaque jour je serais ben content.

Bye à tout le monde
xxxx (pour les filles seulement)

(de la part de Gab)