Très bon

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés. Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
« - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune:
« - Où est Dieu? »
Aucune réponse, le curé répéta:
« - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
« - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Répond ! »
Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
« - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres!! »

Becky et Ricky

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis.
Elle disait ceci: «Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

Histoire de nonnes

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
"Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"

La nonne rougit et répond :
"Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout"

Saint Pierre :
"Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
"Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ?"

Soeur Isabelle, toute gênée répond :
"Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "

Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :
"Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "

La nonne répond :
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul !"

Quelques liens intéressants

Bonjour tout le monde,

En ce beau mercredi matin pluvieux je décidé de partager quelques liens avec vous:

Article du devoir intéressant surl a politique en ce moment

Nouveau système d'exploitation de Microsoft

Sauvé par une photo

Le nouvelle album de NIN au complet en stream (With Teeth)

Et voilà bonne lecture et bonne écoute :o)

Perdu en forêt

Pas de problème, tout ce que ça prend c'est un peu de chocolat et une cannette d'aluminium, je vous le dit venez voir ici si vous me croyez pas.

La fierté d'être Québécois

Celle la est vieille, mais on ne peut plus réaliste ...

La veille de ses noces, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père :

Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras parce-qu'un Québécois c'est FORT!

Ensuite, tu la jettes sur le lit parce-qu'un Québécois c'est FIER.

Puis, tu te mets tout nu parce-qu'un Québécois c'est BEAU.

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande: comment ça s'est passé ?

J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans ma chambre parce qu'un Québécois c'est FORT. Je l'ai jetée sur le lit parce q'un Québécois c'est FIER. Ensuite, je me suis mis tout nu parce-qu'un Québécois c'est BEAU.

Et puis ?

Et puis je me suis masturbé... parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !

Le petit chaperon rouge et le loup

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup caché derrière une souche:

- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre:

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !" lui dit-elle. Et le loup s'enfuit de nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

Juste pour s'instruire

c'est pas un lien qui va faire rire, y parle pas de cul, y concerne personne dla gang de facon indirecte mais c juste instructif :P plate vous direz mais moi j'ai aimé lire cet article, p-e ceux qui ont lu le roman Les Fourmis (ce qui est mon cas) trouveront ca plus intéressant que les autres, a vous d'en juger ! :)

http://www.liberation.fr/page.php?Article=291762

Bonne Fête :p

Samedi soir

Pour ceux qui n'aurait pas recu mon e-mail, il y a un souper party d'organiser chez sonia samedi soir. Avis aux intéressés. J'aimerais ca savoir qui va etre present svp envoyer moi un email ou poster un comment sur le site. gabparrot@hotmail.com

Professions

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. - Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. - Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Marketing

#1: Tu vois une superbe fille a un party. Tu l'approches et tu lui dis "J'suis un dieu au lit." C'est du marketing directe.

#2 Tu es a un party avec un paquet d'amis et tu vois une superbe fille. Un de tes amis l'approche, te pointe et lui dit, "Y'est un dieu au lit." C'est de la publicité.

#3 Tu vois une superbe fille a un party. Tu l'approches et tu lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelle et dit, "J'suis un dieu au lit." C'est du télémarketing.

#4 Tu vois une superbe fille a un party. Tu t'approches d'elle et serre ta cravate, tu lui offre un verre. Tu lui ouvre la porte, ramasse son sac-à-main quand elle l'échappe, offre de la reconduire chez elle puis tu lui dis, "En passant, je suis un dieu au lit." C'est les relations publiques.

#5 Tu vois une superbe fille a un party. Elle vient te voir puis te dis, "J'ai entendu dire que tu étais un dieu au lit?" C'est la reconnaissance de la marque.

#6 Tu vois pas de superbe fille mais tu montes sur un toit d'immeuble puis tu cris "Je suis un dieu au lit!" C'est du junk mail.

P.S: Tu peux aussi lui dire qu'elle à le même nom que ton dentiste quand tu étais jeune, je sais pas pourquoi, mais ça marche, c'est un peu comme une publicité de jeans ou de soulier dans laquelle on ne voit pas ni ne parle pas de jeans ou de soulier, c'est de la publicité intelligente ou risqué c'est selon votre goût ;o)

Benedict the Sixteenth !

Finalement, un nouveau pape !!

Et oui tous les Benoît de la terre on de quoi être heureux, le cardinal Joseph Ratzinger vien d'être élue pape et à choisie d'apeller Benoît XVI. J'ai bien hâte de voir si ça va changer quelque chose dans la vie de quelqu'un que je connais, à date à part m'avoir fait manqué le comique du samedi matin quand Jean-Paul II est mort, je n'ai pas vue d'impact encore... Probablement que dans plusieurs pays ou le pape exerce encore une grande influence le changement est plus visible, en tout je n'ai qu'un chose à dire, (certain ici ne comprendrons pas) Donne s'y Benny !! T'es capable!!

Vidéo pour Gab

Celui la c'est juste pour Gab

C'est vendredi et il fait beau

Salut tout le monde, en ce beau vendredi matin j'ai décidé de partager quelques petites joke que j'avais en banque pour vous ...

Un curé devant partir en vacances demande au bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant...

Devant l'hésitation du bedeau, le curé lui dit: "Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi en autant que ça finisse par "ousse" comme dans oremus, dominus, deus, sanctus..."

Arrive le jour "J".
Le bedeau s'approche du mourant et l'asperge d'eau bénite et lui dit: "Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu part pour une calisse d'escousse!"

Une deuxième pour ceux qui si connaissent en mathématique ;o)

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande aupremier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !

- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !

- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !

Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Et une dernière pour ce faire plaisir

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Et voilà Anonymous est démasqué

Histoire de bière

Voici une histoire reçus de L'Écu qui ne veux pas de compte pour publier directement alors la voici :

Un gars de Québec, un de Jonquière et un newfie boivent des bières dans un bar Montréalais. Le gars de Québec dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Québec, si l'on va boire au Dagobert, on paie la première bière, on paie la seconde, mais le gérant paie la troisième. Le gars de Jonquière dit que oui, c'est pas mal, mais Jonquière, au Paradise, on paie sa bière, le gérant paie la seconde. On paie la troisième, et on nous paie la quatrième. Le newfie avoue que ce n'est pas mal, mais il
connait un coin encore par chez lui.

- À cet endroit, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- C'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui !

J'aurais ben aimé ca être la!

Salut tout le monde, la semaine passé le proprio a chialer parce qu'on écrit pas assez souvent, pis je suis ben daccord, ca fais un bout que vous avez rien eu de ma part.
Comme vous l'avez remarqué je n'étais pas parmi vous la fin de semaine passé (j'étais dans une auberge au mont-ste-anne) pis ca l'air que vous avez tous passé un tres beau samedi soir, j'aurais aimé ca être la avec vous, mais c pas vraiment ca que je veux vous dire. Ya une chose qui me derange un peu, je trouve que ma blonde (Marie-Ève) s'en permet un peu trop la. J'ai pas envie que ma blonde prenne la deuxieme place de viviane et encore moins la premiere place de sonia dans le top des gaffeuses, mais avec ce qu'elle a fait cette fin de semaine elle s'en raproche.
Voici quelques exemple qu'on m'a raconté...(si quelqu'un en a d'autre a ajouter j'aimerais ben le savoir)

1.Elle pensait que So étais le diminutif de Solange....désolé So je lui avait pourtant dit que t'appelait Sonia.

2.Elle a été malade a plusieurs reprise, dont la toilette des gars du ashton, le trotoir devant chez So, a coté de l'escalier chez elle....je remercie d'aileurs Marc qui a du arreter a plusieurs reprise pour la laissé vomir et aussi parce que tu t'en ai bien occupé a ses dires.

3. Parce qu'elle a essayer de me faire a croire que c'est la faute a Andre si elle a été malade...ouin j'ai pas eu le choix de la croire parce que dans mes plus lointain souvenir, j'ai été malade pour la derniere fois a cause de Andre et je pense que Marc aussi....ca me donne d'ailleur une idée, je lance un défi a qui que ce soit de rendre André malade dans les délai les plus court.

Je suis dans la marde, pensait-il

Essayer donc d'être un peu plus positif

Aller voir ça trop fort

Comment vider une piscine

Pour toutes les victimes

Que vous aillez été victime, ou que vous soyez une futur victime, d'un coup de fils nocturne du à un état d'ébriété avancé et a la facilité d'accès d'un céllulaire, voici pour vous

Comment ca faire beaucoup de petit drapeau Canadien pour montrer au Québec qu'on l'aime beaucoup

Une levé partiel de l'interdit de publication viens d'être annoncé par le juge Gommery, alors je vous laisse ce que je viens de trouvé ...

Au total, de 1993 à 2002, Jean Brault affirme que des dirigeants du PLC lui ont demandé de retourner illégalement plus de 1,2 million de dollars dans les coffres du parti, compte tenu des lucratifs contrats de commandites décrochés par Groupaction.

C'est quand même triste de voir de pauvre petit millionaire ce faire descendre comme ça au grand jour, ils ont même pue droit de cacher ce qu'ils ont fait au média ...

En attendant, leur procès à été reporté du 2 mai au 6 juin, c'est quand même chien ça, ça risque de couper leurs vacances...

Google sait filtrer les mots!!!!

Vous avez quelques secondes à perdre, essayer de tapper insignifiant dans Google . Dite moi ce que vous penser sur le premier lien qu'affiche celui-ci :).

Réprimande du propriétaire

Ici le propriétaire de la place qui vous parle, il semblerais bien qu'il y ai un ralentissement dans la production d'article sur le site, j'espère bien que les collaborateurs ne sont pas tout décédé, à moins que vous aillez tous perdu l'usage de vos mains et que vous ne pouvez pas utilisé de clavier?

Je sais que c'est pas facile de trouver des histoires, des tranches de vie à partager avec tous, mais faudrais quand même pas oublier que Sonia à tenter de parler à Pierre avec sont téléphone alors qu'on lui parlait à partir d'un céllulaire, que Viviane à décider de lever un toast à 3 pour ne nommer que ces deux la.

Si vous avez quelques chose à dire exprimer vous! Faut pas garder tout ça à l'intérieur profiter en pour extérioriser! Ce n'est parce que la saison estival approche qu'il faut délaisser ses bonnes habitudes (Je ne parle pas des vidéos d'Éric ici, bien entendue) peut être qu'il faudrait que je recommence un top des conneries qui ce passe pour le mois d'avril pour raviver votre intérêt!

Si vous avez quelques choses à dire et que vous n'êtes pas dans la liste des collaborateurs, vous avez seulement à me le faire savoir et je vais vous arranger ça vite fait !!

Le proprio

Tel père, tel fils

Le petit Émile s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, il arrête de pleurer et retourne jouer. Un peu plus tard, le petit Émile fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Émile arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains. Mais les copains du petit Émile ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle il prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie... Il court voir sa mère...
Et sa mère lui dit:
- Mon fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!

Nouvelle de la plus haute importance

Aller lire ICI

Si j'étais J-Félix je me méfirais... (c'est un de nos potes de Val-D'Or pour ceux dans l'ignorance)

À défaut d'avoir une piscine les boys. Le video se nomme : 'Comment un homme peut scraper la romance '.

Et voilà!!!!

Enjoy sti!!!!!

Contribution de l'autre Jacob

C'est le gars qui rentre au bureau un matin. Il est complètement découragé. Son chum lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Parle moi s'en pas ! J'ai fait une gaffe hier au souper avec ma femme. Elle m'a sacré dehors. Elle ne me pardonnera jamais.
- Ben voyons, ça doit pas être si pire que ça. Qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai fait un petit lapsus
- C'est pas si pire que ça. Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- On était en train de souper pis un moment donné, j'ai voulu lui dire passe moi le sel mais c'est sorti : ma tabarnak ! T'as scrappé ma vie !

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C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son ami lui répond :
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.

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Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu!
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit:
- Cocu! Pis en plus bavasseux!

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Un gars à un ami :
- Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
- Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...

On trouve de tout sur Internet même ça femme !

Tirer d'un artice sur cyberpresse

Une romance naissante sur Internet entre un Jordanien et un Jordanienne s'est transformée en une querelle publique après que les deux protagonistes eurent découvert, lors d'une première rencontre, qu'ils étaient en fait époux et femme, a rapporté l'agence de presse jordanienne Pétra.

Bakr Melhem et son épouse étaient séparés depuis plusieurs mois en raison d'incompatibilité d'humeurs, mais l'ennui et la chance les avaient à nouveau réunis grâce à un clavardage sur Internet, a indiqué l'agence.

Bakr, qui avait pris comme pseudo Adnan, est tombé amoureux de Sanaa, qui se faisait appeler Jamila et se décrivait comme célibataire, cultivée, musulmane pieuse, et aimant la lecture.

Leur cyberamour grandissant, ils commencent à faire des plans de mariage. Mais un rendez-vous en tête-à-tête s'impose alors et les amoureux conviennent de se rencontrer près d'un dépôt de bus à Zarqa, au nord-est d'Amman.

Mais arrivé le jour J, c'est le choc. Les deux époux ne peuvent supporter de se retrouver face à leur réelle identité.

Lorsque Bakr, alias Adnan, voit Sanaa, alias Jamila, il devient tout blanc et lui hurle: «Tu es divorcée, divorcée, divorcée», formule traditionnelle dans la religion musulmane pour divorcer de sa femme.

«Tu n'es qu'un menteur», lui a lancé son épouse, avant de s'évanouir.

Parfois, vaut mieu allumer la lumière, même s'il est très tard

4 h du matin, Émile rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un suicide??

Folies du printemps

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines.Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (Cela est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi,je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

Arthur Davidson est mort ...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?"

Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "

Dieu dit : " Ah oui. "

Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Ça c'est de l'amour

Voici une copie intégrale d'un article sur lequel je suis tombé ce midi, voici le lien pour l'article original au cas ou il y aurait des septique ...

Selon l'AFP, deux détenus d'une prison turque ont été condamnés à 4 mois d'emprisonnement et une amende pour avoir creusé un trou dans le mur séparant leurs cellules, leur permettant de vivre une idylle qui a abouti à la naissance d'un enfant, a rapporté la presse.

Seylan Corduk, 40 ans, incarcéré pour meurtre à la prison de Kartal, à Istanbul, et Kadriye Fikret Oget, 27 ans, détenue pour avoir posé une bombe dans un marché de la ville, ont percé en juillet 2002 un trou de neuf centimètres dans la paroi de béton séparant leurs deux cellules, d'après le procès-verbal de leur dernière audition devant une cour, qui a eu lieu en décembre.

Cette ouverture leur a permis d'entretenir pendant plusieurs mois des relations sexuelles qui se sont conclues par la naissance d'un enfant en avril 2003, précisent les journaux Vatan et Hurriyet en révélant l'affaire dimanche.

Dans un premier temps, les deux amoureux avaient été condamnés à un an de prison et une amende de 218 millions de livres turques (environ 128 euros) pour "dégradation de biens publics". Mais une autre cour a réduit cette peine à quatre mois de prison et 72 millions de LT d'amende (environ 42 euros) au vu de "la modicité des dommages causés".

Avez vous remarque que pour la modique somme de 72 millions de LT on obtiens seulement 42 euros ?? C'est bizarre non ...

La dame au peanut

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de peanuts. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux!

Cinq minutes plus tard, la dame remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les arachides...

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur demande à la mémère:

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de peanuts, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?

- Bah non! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Pauvre petit professeur

Histoire 1

La professeure donne une leçon sur la circulation du sang.
Essayant de mettre la situation plus claire, elle dit :
- Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, circulerait à l'intérieur et ferait tourner ma figure au rouge.
- Oui, répondit la classe.
- Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?
Un jeune garçon lui répondit :
- Parce que vos pieds ne sont pas vides?


Histoire 2

Tous les enfants ont été photographiés, et la professeure leur suggère à tous d'acheter une copie de la photo de groupe.
- Pensez juste comme il serait intéressant de la regarder, lorsque vous aurez grandi et que vous pourriez dire
"Voici Jenny ; elle est avocate." ou " C'est David ; il est maintenant docteur."
Une petite voix, à l'arrière de la classe, résonna :
- Et voici la professeure. Elle est morte.

Les bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeure dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".

Le cornichon frappe encore

Juste pour vous tous fan de Fillion et c'est avec plaisir en plus !!

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME..

.
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

La grève, la grève

Salut tout le monde, je sais pas ce que vous pensez de ça vous la grève des étudiants, mais est-ce que c'était vraiment nécessaire ? Si je me rapelle bien du temps ou moi j'étais étudiant on voullait faire abolir la taxe è l'échec, je suis pas certain corrigé moi si je me trompe, mais je crois bien que au plus il y a eu une après midi de grève complétement inutile. Ce qui avait fait changer le gouvernement d'idée c'est que plus personne ne payaient sont inscription, bien sur l'école retenais nos crédits, mais avec pas une cent qui rentre ça pas pris tellement de temps pour que le gouvernement abolisse la taxe à l'échec.

Quand j'écoute les association étudiante à la télé, ils disent avoir essayé toute sorte de moyen et qu'il ne restait plus que la grève. Est-ce que c'est juste moi ou bien personne n'a entendue de c'est prétendue moyen utilisé ? C'est sur que je trouve pas ça tellement fort de la part du gouvernement de couper 103 millions dans les bourses pour les convertir en prêt, surtout quand fesant ça ils perdent 70 millions des bourses du millénaire qui provienne du Fédéral. Probablement qu'il y a une attrape quelque part en arrière de tout ça ou bien nos super Libéraux ne savent pas compter ...

J'en ai parler avec quelque personne et la pluparts sont d'accord avec moi. Je trouve qu'il y a beaucoup trop de programme à l'université, c'est rendu que avec deux ou trois cours différent d'administration, tu te ramasse avec un bac spécialisé dans un domaine pointu de l'administration. Il suffit de modifier trois ou quatre cours et au lieu d'avoir un Bac en histoire tu te ramasse avec un bac en politique. Personellement je trouve que l'enseigment devrait être un peu plus généralisé, les spécialisation devrait s'apprendre en travaillant, de toute façon c'est habituellement ce qui ce produit. Si je me prend en exemple, je me sert de un cours spécilisé que j'ai fait au cégep sur je ne sais pas combien. En tout cas j'imagine que vous comprenez ce que je veux dire, maintenant il vous reste juste à démolir ma piètre argumentation en laissant des commentaires sanglants ...

Mesure anti-stress

Vous avez seulement a faire imprimer l'image et je vous promets que votre stress diminura en flèche

C'est la fin de semaine !!!

Moi et Gabriel avons le projets d'aller en ski au Massid Dimanche si il y a des intéressé vous savez ce que voua avez a faire !!!

Commendite extrait 2

Salut tout le monde, en ce beau matin enneigé je suis aller lire les nouvelles, je vous laisse encore une fois un extrait d'article. Le pire la dedans c'est que le gars va surrement s'en tirer avec rien du tout, au plus il va avoir une amande de quelques millier de dollard, ça fait vraiment pirtier ...


Par exemple, en juillet 1997, Lafleur père a vendu au gouvernement des tuques et des foulards, marqués du logo du Canada et fournis par son fils, en réalisant une marge bénéficiaire de plus de 100 %.

Avec l’ajout de frais de manutention, la facture des contribuables est ainsi passée de 85 641 $ à 331 609 $.

Or selon les factures mises en preuve, le père prétend avoir livré 50 000 de ces articles au gouvernement. Les documents de son fils indiquent pourtant qu’il n’y en avait que 34 000.

Selon la preuve entendue la semaine dernière, le père exigeait du gouvernement des honoraires de 245 $ l’heure pour son fils, alors qu’il ne lui versait qu’un salaire de 40 $ l’heure.


Je sais pas si vous vous sentez concerné ou non par toutes ces innocenteries la ou non, mais je veux juste vous rappeller que même si ça ce passe dans le très lointain Canada, c'est quand même nous qui payons toute c'est conneries avec nos taxes. Personnellement je ne sais pas du tout ce qu'on peut faire contre ça, j'ai l'impression que c'est à des années lumières de moi, mais que je participe quand même monétairement. J'aimerai bien me dire que en changeant de gouvernement le problème serait régler, mais je suis vraiment pas sur que c'est la solution, présentement quand je regarde ça, tous les partie politique du Canada on l'air d'une gang de crosseur ou bien d'une gang d'inconpétant. Dire qu'on est un des pays ou il fait le mieux vivre, ça doit vraiment pas être rose ailleur ...

Journée international de la femme

En cette journée international de la femme voici le prix de l'homme de l'année en image

Troisième place :



deuxième place :



Et le grand gagnant !

Faut vraiment avoir des couilles

Imaginer le party que ça donner

Wow

Je suis tomber la dessus ce midi aller voir Ca!!

Réponse de l'énigme

Si je ne me trompe pas tous les participants on la bonne réponse, même Éric, qui selon certain aurait peut être triché ;o) À moins que ce ne soit Annie, personnellement je soupsonne Alex d'être l'instigateur de la tricherie, mais je n'ai pas de preuve. Voici la réponse officiel :

Louise-zèbre-Californie,
Lise-tigre-Texas,
Carole-poulain-Floride,
Lily -lion -Arizona

Cowboys ce vendredi

Salut gang de pôv, cette missive est seulement pour vous rappeler que nous avons un show à aller voir ce vendredi. La prestation commence à 8hres. Comme nous avons quelques fans hystériques :) dans la gang, il serait bien, d'y aller un peu d'avance (et vu que c'est moi qui a les billets c'est moi le CHEF :) ). Je vous propose donc d'aller souper quelque part auparavant (Turf,Cochon Dingue,Shack,Jaune Tomate, WHEREVER WHATEVER). Juste à laisser un 'comment' ou 'caller' :) . Sur ce, see ya sti!!! et à vendredi.

P.S Les gens qui ne viennent pas au show, on vous accepte quand même au souper :)

Les commandites

Je vous laisse un extrait d'un article que j'ai trouvé sur les commandites, dites moi ce que vous en pensez ...

Mercredi matin, l'ancien président de Lafleur Communication a dû s'expliquer sur les sous-contrats de commandites accordés à la firme Publicité Dézert de son fils Éric.

Le procureur de la commission, Guy Cournoyer, l'a interrogé entre autres sur l'octroi de contrats à Publicité Dézert pour l'achat d'articles promotionnels, comme des boules de Noël ou des drapeaux canadiens.

Dézert acquérait les articles, puis les vendait à Lafleur en doublant le montant de la facture. Lafleur les livrait ensuite au ministère des Travaux publics en ajoutant sa propre commission de 12 %.

Ces contrats étaient toujours accordés à Publicité Dézert, sans appels d'offres, parce qu'il y avait urgence, a témoigné M. Lafleur.


Voici le lien pour l'article au complet si ça vous intéresse
Radio-Canada

Ça c'est bien envoyer

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

Un avocat comme je les aimes

C'est trois copains, un ingénieur, un dentiste et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 50$, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le dentiste sort un billet de 100$, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...qui sans se démonter sort sa carte de crédit, la fait glisser entre les deux fesses de la fille, et récupère les deux billets de ses amis!

En vacance

Voici une énigme, essayer de trouver la réponse en envoyer la en commentaire, je vous donne la vrai réponse vers la fin de la semaine ... Ça va faire changement des ouies dire et des quands dira-t'on ;o)

Quatre femmes, Louise, Lise, Carole et Lily sont assises à table. Elles discutent de leurs vacances.

Elles sont allées en Californie, au Texas, en Floride et en Arizona en conduisant un lion, un tigre, un zèbre et un poulain.

Question : Trouvez la destination et le moyen de transport de chaque femme.

Indices :
1- La femme qui conduisait le zèbre ne fumait pas.
2- Carole déclara qu' elle aimait beaucoup Miami.
3- La femme qui conduisait le tigre a allumé une cigarette pour elle-même et pour Lily.
4- Louise dit :" Utilises-tu les brides de ton poulain, Carole? J' en ai vues lors de notre voyage
en Californie?"
5- La femme qui conduisait le tigre disait qu' elle avait vu l' Alamo au Texas.
6- Lise fumait douze cigarettes chaque jour.

Vente de blanc

Poêle Kenmore Ultra (Sears) Autonettoyage 16 ans $100.00
Frigo Kenmore (Sears) Environ 20 pi/cu 16 ans $100.00
Laveuse Galaxy (Sears) 2 ans $300.00
Sècheuse Inglis Superb 18 ans $100.00

Spécial du mois : les quatre pour $500.00

Le tout en excellente condition :o)

Au plaisir

Gabriel Germain
(Contacter André pour info complémentaire)

Pièce de théatre et varia

Bonjour tout le monde,

Ma soeur vend des billets pour une pièce de théâtre le 20 avril à 20h et ça coûte dans le coin de 20 $. C'est pour le financement d'Admistie Internationnal, à chaque année le théâter du périscope fait un spécial, habituellement la pièce est pas mal bonne, moi depuis que je suis à Québec je pense bien que je suis aller à chaque année. Il faut mentionné toutefois que l'an dernier la pièce était disons exécrable pour rester polie, mais on m'a promis que cette année le tout allait être beaucoup mieux !

Donc, si quelqu'un est intéresser faites le moi savoir je vais peut être avoir plus de détail :o)


P.S: Connaissez-vous quelqu'un qui à besoin d'un lit d'eau ? D'un poèle, frigidare, laveuse et sécheuse ?? Gabi du bureau déménage et il vend le tout pas trop cher ...

Être curé, c'est pas facile

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

Quelques lois de Murphy

Ça vaut la peine de toutes les lires il y en as des vraiment pas pire

• Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.
• Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
• S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
• La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
• En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
• C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.
• Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.
• Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
• Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
• Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
• Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.
• Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
• Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
• Un prof n'est malade que pendant ses vacances.
• La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.
• La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.
• Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publique, c'est que vous êtes en retard au travail.
• C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.
• Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard.
• Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.
• Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder.
• Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
• Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.
• Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.
• C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
• Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
• Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
• C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.
• C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.
• Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.
• De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
• Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

Réplique à retenir

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

Finalement un congé

Salut tout le monde, je suis en congé ce soir, si quelqu'un fais quelques chose appellé moi ... faut je sorte de ma maison :o) trop de travail c'est bon pour le porte feuille, mais pas pour le morale

Message anonyme reçus ...

Bonjour André,

Étant soucieuse de la popularité de ton blog, je t'envoie cette petite anecdote qui est en réalité tout un scoop car la personne mise en cause dans cette histoire ne s'est vraiment pas vanté de ces actes... Vu comme ça, ce n'est peut-être pas très très drole mais bon, on peut facilement deviner à qui est arrivé cette petite aventure. Donc, par un beau vendredi de février, une certaine personne qu'on appellera ici Sonia pour ne pas la nommer, devait voyager vers Montréal avec Allo-Stop. Chez Allo-Stop, on avait alors dit à cette Sonia, qu'elle allait voyagé avec un certain homme qui avait pour voiture une certaine Toyota Corolla. Wow, une voiture comme un de nos amis qu'on appellera ici Gab. Donc, la Sonia attendant son lift s'attendait à voir arriver une voiture comme gab, mais non pas blanche, mais bien couleur sable... La rouille étant en option, elle n'avait aucune idée de l'état dans laquelle se trouverait la voiture. Attendant impatiemment son départ pour 6h, Sonia scutait les voitures dans l'espoir de voir une toyota Corolla comme celle de son ami GAb.. Plusieurs voitures et passagers attendaient mais celle qu'elle attendait n'était toujours pas en là.6h05, en retard pour le départ, toujours pas de voiture comme Gab en vu... Jusqu'à ce que finalement, à force de patienté, un homme impatient sorti de sa voiture pour demander s'il n'y pas une certaine Sonia qui attend un départ pour Montréal... Et Sonia de constater que les Toyota Corolla ont évolué au fil du temps et celles d'aujourd'hui ne ressemblent pas nécessairement à celle de GAB... rouille en option bien entendu!

Sans rancune ;-)

Statistique sur Hotmail

Voici quelques statistiques sur lesquelles je suis tomber ce matin. J'ai décidé de les partager avec vous, c'est quand même assez incroyable.

Hotmail est utilisé dans plus de 220 pays et térritoires, c'est plus que le nombre reconnue par les Nations Unies

Si les 190 millions d'usager actif de Hotmail devenaient citoyen d'un pays, il serait le 5e plus grand pays du monde

• No. 5, MSN Hotmail, 190mm

• No. 6, Brézil 184mm

• No. 7, Pakistan, 159mm

• No. 8, Russie, 144mm

• No. 9, Bangladesh, 141mm

Si les utilsateur de Hotmail ce tennait main dans la main, ils feraient le tour de la terre è l'équateur plus de 5 fois et demi.

Si on additionne la population de 20 plus grande ville de la terre, on obtient a peu pres le nombre d'usager de Hotmail

Si tous les usager de Hotmail fesait une ligne d'attente, la ligne aurait 17 fois la longueur du mur de Chine ou de la rivière du Nil (La plus longue rivière au monde)

Le nombre d'usager de hotmail a grandi de 18 fois depuis janvier 1998, ce qui est plus que la population mondial depuis les derniers 50 ans

Depuis 1997, Hotmail a grossi 19 fois passant de 10 millions d'usager à 190 millions.

Malgrès tout cela je continu de vous recommander GMail, c'est pas mal mieux et je prédis que les petits chiffres de Hotmail vont être battue bientôt ...

Une blonde écrit à son fils

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours,la seconde quatre 4 jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds,cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille maman ! Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Rapport de la semaine

Et voilà le rapport de la semaine, on a battue un record 246 visites, reste juste à trouver une idée comme celle de la compilation et on devrait encore augmenter le nombre !

     --- Visits this Week ---                  

       Day

Hour  2/15   2/16   2/17   2/18   2/19   2/20   2/21   Total

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 1       0      0      0      0      0      0      0       0

 2       0      0      0      1      0      1      0       2

 3       0      0      0      0      1      0      0       1

 4       0      1      0      0      0      0      0       1

 5       0      0      0      0      0      0      0       0

 6       1      1      1      1      0      0      1       5

 7       0      1      2      1      0      0      0       4

 8       2      2      1      2      0      0      1       8

 9       2      4      2      0      1      0      1      10

10       2      1     13      2      0      0      1      19

11       2      1      1      3      1      3      2      13

12       0      2      3      3      2      2      3      15

13       2      5      2      3      1      3      0      16

14       2      3      0      0      2      4      1      12

15       0      3      3      6      3      2      1      18

16       2      2      0      1      0      1      0       6

17       3      5      5      2      2      1      2      20

18       3      4      3      1      2      5      0      18

19       2      8      3      2      2      1      3      21

20       3      3      2      0     16      1      1      26

21       3      2      2      2      0      0      2      11

22       4      0      1      1      0      1      0       7

23       7      2      1      0      0      1      1      12

24       0      0      0      0      0      0      1       1

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Nouvelle histoire

Viviane... Une autre Sonia en puissance² pour ceux qui ne l'a connaisse pas. Cette cher Viviane nous a encore prouvé sa capacité de distraction hier aux voûtes. Imaginez vous donc que cette charmante grande blonde depuis des années allait au guichet (ATM qui a des frais de 3$ par transaction) des voûtes pour se retirer de l'argent avant d'aller acheter à boire. Madame n'avais jamais fait le lien que les voûtes est un endroit moderne possédant Interac. Pour revenir à hier, Madame est allé se retire 20 $ + 3$ de frais de service pour un pichet. Plus tard dans la soirée, cette jeune femme a dit: "Ah non, j'ai pas pensé me retirer plus d'argent... J'ai juste retiré 20 $ facque si je veux payer un autre pichet va falloir je retourne au guichet et ça va m'avoir coûté 6 $ de frais de service pour la soirée..." Alors Annie de dire : "Oui, mais Viviane, pourquoi tu vas pas payer direct avec Interac." Et Viviane réfléchissante : "Eh... Eh... Le guichet, dans le fond, c'est pour si on veut retirer de l'argent de plus?..." Bref, conclusion de l'histoire : Viviane a découvert hier qu'elle n'est pas oubligé d'aller au guichet et de payer 3 $ de frais de service pour s'acheter un pichet au voûte... Il y a un guichet... En y repensant, c'est pas si pire que ça, Viviane, elle au moins, est capable de mettre sa carte dans un guichet sans causer de bris majeur bloquant la fente de reçu avec sa carte disant: "Ah non, j'pense que je me suis trompé de fente..." comme une certaine autre Sonia a déjà fait dans le passé.

**** J'ai réussi à entrer une Sonia et une Viviane dans la même anecdocte. Surprenant que ça n'arrive pas plus souvent.... On vous aime les filles.


Petite anecdocte composé par Annie et Eric....

Dimanche, travail toujours

Travail encore aujourd'hui, après vous irez dire que les fonctionnaires ça travaille pas fort ;o), je veux juste vous dire d'aller sur le cornichon, il a sortie une nouvelle photocaricature du ministre Séguin, sur ce bonne journée et appellé moi si vous faites de quoi ce soir, va falloir je me change les idées...

Jésus et le fonctionnaire

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le!
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.

Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Le voici, enfin!

Vous l'attendiez tous, je vous l'avais promis alors le voici, le fameux vidéo.
Je vous conseil de l'écouter plusieurs fois avec le son, vous pourrez remarquer la très énervante voix de Marie-Ève qui ne voulait pas publier le video parce qu'elle s'énerve elle même.
L'autre voix en arrière plan est celle de Sylvain le caméraman et pour ceux qui ne connaisse pas le gars qui clanche, qui ridiculise, qui anéanti, qui tsumamise Fred, ben il s'appel Marc, un des bons ami à Marie-Ève.
En passant Fred c'est pas méchant t'es quand même mon meilleur, juste que j'étais sur de pas perdre avec toi tu m'as déçu. http://tnt.enginedownload.com/files/buveur.mpg

Histoire d'indien

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

" Hé bien " répond le père, " C'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! ta soeur s'appelle Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle :

"Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.


Voilà, c'est tout simple.

"As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ? "

Réaction

Bonjour tout le monde, c'est bien la première fois qu'un post obtien autemps d'intérêt de tout le monde. Faut dire que pas mal de monde sont cité en exemple.

Comme j'avais prévus j'ai reçus des demandes de retrait, mais il n'en sera rien et tout resteras intact ! Si vous avez aimer l'expérience continuer de m'envoyer ce que vous voyez et peut être que le mois prochain on aura une autre compilation.

J'ai l'impression que l'ajout de la boîte pour laisser des TAG à fait pas mal d'effet, j'étais même pas certain que quelqu'un allais l'utiliser, on dirait bien que je me suis trompé. Si vous voyez des choses que vous aimeriez voir ici sur d'autre site faites le moi savoir ça va me faire plaisir des ajouter dans la mesure du possible bien sur, je ne suis qu'un modeste fonctionnaire et non un programmeur chevrenné.

Sur ce je vous laisse avant que Gabriel ne me traite de voleur et je continue mon travail en temps supplémentaires encore une fois ce soir.

Finalement elle est arrivé !!

Ça y est, il est 20h00 je prends une pause de travail. J’ai finalement bien fait de mettre un ultimatum pour m’envoyer ce que vous aviez vue, je vais tenter de discriminer personne, j’ai reçus quelques déclarations compromettantes, quelques unes en double, parfois en triple, mais la plupart du temps assez cocasse. Je ne suis pas certain de toutes les comprendre, mais par soucis d’équité je vais les mettre pareils, au pire ceux qui me les ont envoyé s’expliquerons si le besoins ce fait sentir. De plus je tiens à dire que sous aucun prétexte je vais dévoiler mes sources, à moins d’un consentement de la source elle-même et ce par soucis d’intégrité physique de la personne. Sur ce voici les événements telle que reçus !!

-André Jacob qui décide de commencer à fumer à 24 ans pour maigrir et pour avoir l'approche facile avec les célibataires fumeuse...

-Sandra qui décide d'étudier le soir de la St Valentin et repousser la belle soirée d'amour d'une journée.

-Sonia qui prend des cours de conduites… Attention :)

-Fred qui renverse le soir de sa fête 6 verres de bière sans jamais sans rendre compte.

-Annie qui reçois 6 verres de bières dans la même soirée :)

-Sonia qui ommet de faire ses stops, alors sont instructeur doit les faires à ça place.

-Fred qui pour être très poli et pour me rendre service à pris toute la broue de la bière que je venais de me verser pour la cracher dans le verres à coté du mien (Ici le je n’es pas André, mais bien la personne à qui c’est réellement arrivé)

-Eric qui vois un grand jack prendre de la mousse dans son verre de bière pour la cracher dans le verre de son amoureuse a pris se verres remplie de mousse fraîchement craché pour la jeté dans le pichet plein pour que la mousse qui avait passé dans la bouche du grand jack soit divisé en part égale entre tout le monde.

-Samedi soir c'était la présentation de la nouvelle "blonde" à Alex, Sandra nous a prouver a tous qu'elle est une bonne petite fille, très gentille et elle a appris a ses dépends qu'essayer de suivre Sonia pour caller de la bière c pas évident... heureusement pour elle, elle n'a pas été malade, malheureusement pour Alex, il n'a pas eu de bonbon avant de dormir, lol

-Marie qui crois que le sperme sa raffermis les seins :)

-citation célèbre de Sonia :"le thermostat yé a quelle heure, à 20 ?"

-Eric qui crois que c’est bon pour la santé des autres

-La neige, qui lorsqu'elle va dans les mains de Alex, devient légèrement agressante :) Je dirais même plus ... Elle devient très agressante :)

-Mon ami André qui a commencé à fumer :P

-Eric qui croyait s'être réellement amuser avec André alors qu'il riait de lui parce qu’il l’imitait et ce pendant plus d’une heure.

-C'est quoi l'affaire de Sonia qui a fait un accident?

-J'hésite entre Alex qui est fatigué et entre la blonde d'Alex qui étudie le soir de la st valentin... lol (t'es pas obligé de l'inclure ça... : p ) désolé mais je devais ;o)

-citation célèbre de Sonia :"Fred, irais-tu voir si la viande est propre!"

Pour rire ...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Alors, l'un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d' avoir quelques jours de congé".

L' autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l' horizon -. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l 'homme!

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené! Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

" Où allez-vous ?" demande le Directeur.

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

Bonne journée,

Attention le délai arrive

Je vous laisse encore une fois le rapport des visites de la semaine, on continue d'en avoir de plus en plus, j'ai l'impression qu'il y a du temps au travail qui ce perd !


Total .......................... 988
Average per Day ................. 25
Average Visit Length .......... 2:39
This Week ...................... 172

Je vais travailler ce soir, probablement que vers 20h ou 22h je vais faire un nouveau post avec ce que je vais avoir reçus à andre.jacob@gmail.com il vous reste donc une journée pour me transmettre les événement qui vous on marqués ...

Le monde est rendu fou

Je viens de lire un article sur Canoe, le monde n'a vraiment plus de bon sens je vous laisse la transcription ici ...

Un couple jette un nouveau-né en bas de sa voiture

Histoire d'horreur aux États-Unis: la police de Miami est à la recherche d'un couple qui a jeté un nouveau-né en bas de sa voiture. Le poupon a été hospitalisé dans un état grave. C'est une femme qui a alerté la police après avoir trouvé le bébé de quatre kilogrammes sur la chaussée. La police est à la recherche d'une voiture blanche dans laquelle circulait l'homme et la femme. On ne connaît pas encore le motif de ce geste qui soulève l'indignation.

je vous laisse le lien aussi, mais je sais pas combien de temps il va fonctionner

Un couple jette un nouveau-né en bas de sa voiture

Nouvelle façon de faire des commentaires

Salut tout le monde, le site à encore évoluer, en faitr c'est le service de blogger qui évolue. Lorsque vous aller faire des commentaires à l'avenir un pop up devrait apparaître pour faire le commentaire au lieu de perdre la page comme avant, ça l'air de bien marcher ...

Woin ben a par de ça ça va bien vous autres, ici c'est vendredi matin, suite d'un jeudi soir, il y a presque personne au bureaux et le temps est pas mal long. J'ai pris une grande décision, je travaille pas cette après midi! Dix heure aproche je pense que je suis due pour une pause, on ce reparle la semaine prochaine !!

Salut a tous!

Je trouve qua ca fait longtemps que je vous ai rien écrit, j'ai pas grand chose de nouveau a vous raconter. Pour une fois je rirais pas de personne, je laisse ca à André qui va faire une compilation avec toute les conneries que je lui envoie (vous pouvez lui en envoyer aussi).
Je vais plutôt faire une demande a tout le monde, je suis présentement à la recherche d'un emploi, je préférerais travailler dans mon domaine, j'ai un DEC en électrodynamique (ou électronique industrielle) mais je suis prêt à faire autre chose pour me dépanner, alors si vous connaissez qqu ou une place qui aurait besoin de moi faites moi signe, merci. gabparrot@hotmail.com

P.S. comming soon: Fred "the big one" destroyed by Marc "the drinking machine" with the inaudible voice of Marie-Eve.
A bientôt.

Les Crottés

Je ne sais pas si vous connaissez le film les Corriste, c'est un film français qui est sortie cette automne si je ne me trompe pas. Et bien Monaerik du Cornichon en à fait une caricature. Je la mets ici pour vous montrez de quoi il est capable, c'est un gars qui fait des photocaricatures et laissez moi vous dire qu'il est pas mal fort ! Aller faire un tour sur sont site vous risquez de rire un bon coups !

C'est notre anniversaire!

Salut tout le monde, c'est aujourd'hui l'anniversaire du 2 mois de mon site, j'ai décidé de vous faire partager un rapport que je reçois à chaque semaine qui indique les heures de visites du site et le nombre de visite de la semaine, comme vous pouvez le voir nous avons eu 156 visite cette semaine c'est presque le quarts des visites depuis le début du site! On pourrait dire une croissance en flèche! D'après ce rapport les gens reste un gros 2 minutes 18 secondes par visite sur le site.

J'espère bien que le site va continuer de fonctionner encore longtemps et que les gens de la sécurité au bureau ne vont pas bloquer l'accès à blogger, sinon je ne pourrais plus poster de messages.

Je suis toujours en compilation pour un nouveau sondage d'innocenterie, mais les suggestions ce font rare, ce qui me surprend quand même un peu vus la propension répandue parmie nous à ce mettre les pieds dans les plats, mais je ne perds pas espoir! Sur ce je retourne à mon travail, la pause approche faut pas manquer ça!

Visits

Total ....................................816
Average per Day .................22
Average Visit Length ..........2:18
This Week ............................156

Compte de messagerie Gmail

Salut tout le monde, je sais que la pluparts d'entre vous utiliser hotmail comme messagerie, mais j'ai tout plein d'invitation pour des comptes sur gmail. Personelement je vous le conseil ça fonctionne vraiment bien, c'est très simple et rapide en plus. Ceux qui sont intéressé à en avoir une faites moi signe et je vous ferez parvenir une invitation.

Y'en a qui trouve qu'on a beaucoup de neige ??

La sécurité routière c'est important

Les routes seraient tellement plus sécuritaire !!

Juste un petit mot

Hier soir, j'ai apris de Julien qu'on pouvait ce procurer une chèvre gonflable comme jouet sexuel sur internet. Depuis hier, je me pose de sérieuse question sur l'avenir du monde. Comme me disait Julien imagine le petit chinois qui travaille dans une usine quelques part qui fait des chèvres gonflables en ce disant : "Tiens ça s'en va en Amérique ça " belle image qu'il doit avoir de nous ... après on ce demande pourquoi on est incompris du reste du monde

Nouvelle de sondage

Je n'ai pas encore reçus assez d'innocenterie pour le sondage et en plus une seule personne serai dans les choix pour voter alors je vais attendre d'en avoir un peu plus avant de changer le sondage en cours. Je vais essayer de trouver un outils un peu mieux cette semaine aussi celui que j'ai présentement n'est pas très fort, en plus il mets une pub en blanc qui fit pas vraiment avec le reste autour. Si vous connaissez un outils faite moi signe !

une petite joke pour finir ..

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.

Elle court voir sa mère en pleurant:
- "Maman... je saigne!!!!"

Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "Pourquoi tu pleures???"

Elle lui explique:
- "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
- "Montre moi où tu saignes..."

La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit:

- "Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"

Ça c'est être parano

Je viens de lire un article sur le sida ce matin je vous en laisse un extrait :

Vingt-sept pour cent des personnes interrogées dans le cadre de cette étude adhèrent à la «théorie du complot» estimant que «le virus du sida a été produit dans un laboratoire du gouvernement». 16% croient que l'objectif est de «contrôler la croissance de la population noire» et 15% pensent qu'il s'agit d'«une forme de génocide contre la population noire américaine», indique cette étude réalisée par l'institut de recherche Rand et l'université d'État de l'Oregon.

La méconnaissance dans les traitements et le manque de confiance dans le corps médical se révèlent également dans l'enquête: 60% des noirs américains pensent que «des informations sur la maladie sont cachées» et ils sont 53% à croire que «le sida peut être guéri» mais la population noire pauvre «est volontairement mise à l'écart de ces traitements».

Voici l'article complet

Si vous avez des commentaires laissez vous allez, moi personelement je trouve qu'il faut être fucker en maudit pour penser comme ça. Je sais pas si c'est l'éducation qui leur manque ou si c'est moi qui me crois à l'abri, mais il y a toujours bien des limites !! Il n'y a pas seulement des noirs qui meurt du sida, Tom Hanks aussi dans le film Philadelphia ;o)

Ça risque d'être intéressant

Suite aux commentaires d'Éric j'ai eu une idée, comme je peux pas être partout à la fois et être au courant de tout ce qui ce passe partout et ce même si je possède la science infuce... j'ai pensé que vous pourriez m'envoyer les événements cocasses, si on peut dire, dont vous êtes témoin ou participant par courriel à mon adresse andre.jacob@gmail.com

Par la suite je vais faire un palmarès des innocenterie de la semaine et faire un nouveau sondage avec ça à chaque lundi ou deux tout dépandant du nombre de niaiserie reçus. Vue le talent presque surhumain de tout le monde à ce mettre les pieds dans les plats, on devrait voir pas mal de chose intéressante.

Sonia tu peux continuer de trembler, j'ai maintenant plein d'espion pour m'aider !

On commence à être pas mal de monde

Salut tout le monde avez vous remarqué que nous sommes maintenant rendu à sept coopérateur sur le site. Je ne pointerais pas personne, mais de tout les coopérateurs un seul n'a pas encore fait de publication, peut être qu'Éric aurait besoin d'un cours ;o)

Dans un autre ordre d'idée, j'aimerais bien savoir ce que vous pensez du site, ce que vous aimeriez y voir ajouté, enlevé ou si vous aimeriez faire partie des coopérateurs. Personellement je trouve que ce fut une bonne idée de faire le site, mais je ne sais pas quoi y ajouter pour le rendre plus attraiyant, j'ai pensé à la playmate du jour, mais si je fais ça quelques personnes qui ce reconnaissent ne pourront plus venir sur le site (Moi y compris).

En tout cas pour finir en voici une pas pire ...

Lors d’un sermon a l’église, le curé demande au gens présent de s’avancé si ils ont commit l’adultère cette semaine. Bien sur personne ne s’avance connaissant le curé. Mais une vieille dame un peu sourde demande a son voisin de banc ce que le curé vient de demandé. L’homme un peu farceur lui dit que le curé a demandé si une personne désirait un bonbon dur de s’avancer. La vieille dame ayant le goût d’un bonbon s’avance d’un pas.

Le curé tout surpris demande dit a la dame : ‘ Vous madame, je suis consterné d’apprendre ceci.’

Et la dame de répondre : ‘Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dent que je ne suis pas capable d’en sucer un de temps en temps.’

Faite toujours attention aux allumettes

"Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer".

A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."

La vraie Amitié!

AMITIÉ FÉMININE
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
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AMITIÉ MASCULINE
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Invitation a tous!

Bonjour a tous!
je profite de mon premier post (fallait ben je test ca!) pour faire en meme temps une "anonce" ou plutot une invitation... La semaine prochaine aura lieu le festival science et génie de l'université laval et plusieurs activités sont prévues tout au long dla semaine. Sans trop le vouloir, me suis fait embarquer dans une des activités qui aura lieu lundi prochain lors d'un 6 à 8. Notre cher ami monsieur Julien Cardinal qui s'implique bcp dans ce festival (yé dans le comité de l'asso en info) a eu la joyeuse idée de me proposer afin que je représente le bacc en info lors de ce festival .... sous le titre de "la duchesse" loll Faq y me propose ca avant noel et j'y dit jvas réfléchir.... ca fait pas 1 semaine que chu finalement inscrite comme duchesse : je l'apprends par julien sur msn qui me dit "qui pensait me convaincre apres m'avoir inscrite" lol... bravo julien :oP Bref, moi qui croyait au depart m'en tirer, me vla que c'est la semaine prochaine et ca ben l,air que ca va etre moi... Svp! j'aimerais tellement ca avoir des amis dans la salle lol !(pour m,aider a passer ce moment ! :oP) Voici les raisons qui vous convaincront de venir :

1. Au cours de la soirée, jme suis fait dire que y va surement avoir une genre de période ou y posent des questions aux duchesses (yen a une couple, une pour chaque bacc presque), des questions sur disons la culture générale ou whatever, de presonnalité p'etre. Bref, jme considere pas assez stupide au point de répondre des affaires du genre que ya seulement 3 provinces au canada ... mais! comme jfais quand meme partie du top conneries du mois de décembre... chu pas rassurée de sque jpourrais répondre parfois :oS..lol. Donc avis a ceux qui voudrait p-e etre présent "live" ;o) lors d'un des prochains événement a faire la manchette dans le top connerie du mois de janvier... jvas petre me faire avoir... :oS meme si je l'espere vraiment pas!!!
2. Yaura pas yinc moi comme duchesse évidemment, y va avoir d'autres filles faq avis a ceux qui voudrait aller sentir au cas ou ya des vraies poupounes stupides ...lol (moi jveux juste pas passer pour l'une d'elle faq :oP)
3. hum... faudrait ben je trouve une autre raison... mais sérieusement, g pas d'autres raison sauf celle que ca me ferait vraiment plaisir de vous voir lundi soir... c'est yinc 2 hres de votre soirée et ca m'encouragerait! :o)

en passant, jeff va etre la ce soir la donc vs seriez pas la tu seul :P pis julien aussi évidemment va etre là pcq... c lui la mascotte! lol ;o) faq ctait mon annonce :oP chu sur comme ca que tous vont le lire et vs me donnerez des news sur ca si vs pensez venir (oui oui oui svp! :oP)

Bye!! :o) xxx

Juste pour rire

Il m'arrive desfois de repenser a des petites histoires qui nous sont arrivés pis que je trouve ben drole, je vais vous faire part de celle qui m'est venu a l'esprit ce matin en déneigeant mon auto et en voyant la fumée blanche sortir de l'échappement.

Cette histoire met en vedette une de nos deux actrices préférés, Viviane, on est dans mon racing corolla, jf est avec nous on revient de je sais pu ou, on tourne la courbe capitale-du vallon sur les chapeau de roue quand tout a coup Vi me dit :"arrete Gab je vais etre malade!" s'est alors qu'en plein milieu de la courbe j'arrete le corolla qui fume encore et elle sort vomir. La meilleure place qu'elle a trouvé pour vomir c derriere le char la face dans l'échappement avec la boucane qui sort. Bravo Vi!

Je sais pas si ca vous a fais rire mais c'est le fun se rappeler des bons souvenirs. Si vous vous rappelez des petites histoires dememe ca serait le fun de les mettre sur le site ca peut toujours etre amusant. Lachez vous lousse, riez de vous, riez des autres.

Aller voir ça !!

Aller voir ce vidéo c'est un méchand malade et ça prouve encore une fois que l'important c'est de jamais lacher, on peut toujours ce remettre debout !

Où est Charlie ??

Et voilà, la désormais célèbre Claire au plâtre ligné !! 

MSN Messenger 7.0 bêta

Un nouveau messenger est disponible en version bêta, je l'ai essayé il semble bien fonctionner. On peux maintenant choisir son statut avant de ce connecter, envoyer des clins d'oeil (c'est une espèce d'animation qui ce passe dans l'écran de l'autre qui n'a rien a voir avec un clin d'oeil), on peu envoyer un wizz, je l'ai pas encore essayer, mais je pense que ca buzzer la fenêtre de message de la personne à qui on parle. En tout cas ça semble pas trop pire, vous pouvez aller le chercher ici

Après le tapis la souris

J'imagine que c'est en cherchant des tapis de souris ergonomique que Jean-François est tombé la dessus. Je vous laisse le choix, tapis ou souris ?

Compilation Décembre

Et voilà la compilation des innocenteries les plus innocentes du mois de décembre est terminer.

-Quatrième place, Jean-François Vallée qui lors d'une partie de poker chez Jean-Félix à eu la brillante idée de jetter un vallet alors que ce dernier était une carte frimé. Bravo Jean-François.

-Troisième place, Guillaume L'Écuyer. Lors de notre voyage vers Val-D'Or nous sommes arrté au merveilleux Domaine dans la parc Lavérendrie, jusque là tout allait bien. En repartant Guillaume est arreté devant la station d'essence pour aller acheter du lave-vitre, n'écoutant que sont grand coeur il a décidé de laisser marcher le camion pour qu'on ne gèle pas à l'intérieur, cepandent il à omit de le mettre sur le parc. Comme vous pouvez l'imaginer le camion c'est mis a avancer sans conducteur, Nathalie à l'arrière c'est mise à crié, je n'y comprenais rien alors j'ai mis le break à bras pour voir et le calme est revenue comme par enchantement.

-Deuxième place, Viviane Harmegnies Dunnigan qui à reçus les voeux de Noël de Annie un peu comme nous tous. À la seule différence que Viviane à téléphoné à Annie pour lui dire c'est vraiment hot la fille sur la carte elle te resemble en maudit.

-Première place, Sonia Boucher. Lors d'un party chez Sonia et Marie-Ève nous nous inquiètons du bruits et Sonia nous a vite rassuré et ce le plus sérieusement du monde : 'La voisine d'en haut elle a rien entendue, elle est aveugle' sans commentaire.

Pour les fans de bonne bouffe!

Salut a tous, vous savez tous que je suis un amateur de bonne bouffe, aujourd'hui je partage avec vous ma derniere decouverte culinaire. Je suis aller pour la premiere fois de ma vie dans un petit restaurant surplomber d'un géant M jaune, j'ai oublier le nom complet, dsl. Dans ce magnifique restaurant, j'ai gouter un des 6 nouveau sandwich au pain grillé et je suis tomber en amour, fini le sub way, Jared va pouvoir aller se rhabiller.

Pour ceux qui pense que c pas vraiment de la bonne bouffe, premierement je vous enmerde et deuxiemement, ben je vais p-e vous faire chier en vous disant que ce soir je me tape un T-bone sul barbec.
Laisser moi vos commentaires je veux savoir lequel des sandwich est le meilleur.

5 jours plus tard

Bonjour tout le monde, finalement après quelques jours, Claire commence à être tanner de raconter sont histoire, moi je commence à être tanner de l'entendre. On a reçus quelques papiers de l'assurance ça l'air pas mal compliquer à remplir, mais comme Claire ne peut pas trop ce déplacer elle va avoir le temps de faire ça en masse. Aujourd'hui j'ai renoué avec le monde de la physique mécanique, conclusion, c'est encore aussi plate qu'avant, mais au moin c'est en bonne compagnie.

Claire et la plage = dangereux

Pour le moment j'ai pas de photo du platre de Claire, mais dès que Guillaume et Nathalie sont de retour avec l'appareil photo on va vous le montrer !

Histoire de voyage

Désolé de pas être venue mettre un message avant aujourd hui mais la republique c'est compliqué la technologie. Il nous est arrive pas mal de péripécie depuis notre arriver, tellement qu'on va être de retour samedi à Quebec. Claire c'est cassé ou étiré quelque chose dans le pied, elle ne peu presque plus marcher. On c'est ramassé dans une supposer clinique international à la Romana, mais il nous on jamais laissé appeler notre assurance pour les payer, il a fallu que Claire leur fasse acroire qu'elle allait prendre un taxi jusqu'a l'hôtel, qui ce trouve à trente minute de la clinique, et qu'elle allait revenir pour les payer ensuite. Pendant ce temps, je restais en garentie à la clinique. Une chance que Claire est tombé sur un chauffeur de taxi cool, il lui a prêté sont cellulaire pour qu'elle puisse appeler notre representante de voyage et elle est revenue à la clinique. Quand la representante est arrivé c'etait pas drôle, on c'est astiné pendant 6h avec les gens de la clinique en tout, la dessus jamais reussis à faire un téléphone, une chance que Patricia, la représante, avait un cellulaire avec elle. On a reussis a contacter l'assurance qui a confirmé qu'elle allait payer le tout. Cela n'était pas suffisant pour la clinique, il voullait avoir un papier, une confirmation au téléphone c'est pas suffisant, on n'avait pas suffisament de probleme v'la la baterie de cellulaire qui lâche... ca va pas ben on ce croyait à surprise surprise. On a fini par trouver une prise avec un adapteur pour le téléphone (parce que la clinique ne veux toujours pas nous laisser téléphoner), on a repris contact avec le medecin de l'hôtel qui doit recevoir les papiers de l'assurance par FAX devinnez quoi, le FAX de l'hôtel vennait de brisser ... la je peux vous dire qu'il y avait pas mal de tensions dans l'air, Claire pompait l'huile, la représentente est allé fumer une cigarette avant de tuer tout le monde de la clinique. Finalement le médecin de l'hôtel a reussi a faire comprendre a la clinique que le paiement allait être fait qu'on pouvait partir ... je vous jure méchante aventure ... le plâtre de Claire a l'air tout croche, sont pied est même pas droit dedans, avez-vous déjà vue ça un plâtre avec le pied pointé ... moi pas souvent ... LoL . Donc le voayge est ecourté, on a appelé l'assurance annulation qui nous rapatrié à la maison demain le 7 janvier ... je vous jure les vacances c'est vraiment pas reposant. En passant pardonné moi pour les fautes les accents sont pas trouvable sur les claviers républicains ... :o)