100% québécois!!

Cette semaine voici un de nos artiste préféré, Plume Latraverse, qui nous sert une merveilleuse poésie visuelle sur fond de taverne et de film de cul!

La pochette du lundi avec quelques jours de retard...

Dans la série montage exécrable voici le lauréat de la semaine!!

(j'imagique que la perruque est aussi un montage!)

Spécialement pour Éric et Annie...

... Qui perdent toujours leur briquet!

http://perso.orange.fr/id.solaire/videobriquet.wmv

Pour cette semaine la pochette fait relâche... je vous envoie plutôt une image qui m'a fait sourire! : )

Pour bien terminer la semaine

Quelques proverbes suivi d'une histoire surement sortie de l'imaginaire d'une femme ...

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

On dit que la vitesse tue. Imaginons
la médecine à deux vitesses!

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les patrons sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps, va te coucher.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Une section fumeur dans un restaurant, c'est comme une section pisseur dans une piscine !

L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, mais on la résout au lit.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops …

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.


Et voilà l'histoire loufoque

Aux femmes exceptionnelles, ne vous inquiétez pas, c'est partout pareil.... ou presque...

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup madame dit: Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boîte à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.

Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver. Elle vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.

Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s’arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.

Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l’enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.

Son mari lui dit: "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension. "J'y vais, j'y vais !", répond-t-elle.

Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées.

Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement: "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit puis déclare à sa bien-aimée: "Ha les femmes, toujours long le pomponage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !" puis il baille, enlève ses bas les jette par terre, s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!!!

Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire ! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte

Warning : NSAW (Not safe at work!) :D

Juste pour vous messieurs, le jeu Boobs, Butt or Shoulder!

Pas nécessaire de me remercier :D

http://www.2flashgames.com/f/f-Boobs-Butt-or-Shoulder-2-2025.htm

Une foi à tout casser!!

le prêtre karatéka est si fort que les briques se cassent avant même qu'il ne les ait touché! Quel beau montage à la gloire de Dieu!

Amen

Bonjour à tous!

Vous êtes tous et toutes cordialement invité(e)s à vous joindre à moi et Alex pour notre PENDAISON DE CRÉMALLIÈRE! Le thème sera le populaire mais non moins efficace vin et fromage...!

L'événement aura lieu le vendredi 14 juillet au 985, ave Sir-Adolphe-Routhier, app. 2 vers les 5h30. Pour ceux qui veulent arriver plus tôt, apportez votre maillot, la piscine municipale (sic!) s'offre à nous!

Nous vous demandons d'apporter un fromage et une bouteille de vin par personne... si vous avez peur de manquer d'alcool, prévoyer vos quantités en conséquence! :)

Cheers!!!

Jacinthe et Alex

Grr, yé trop sexy...

Pêche printemps 2006

Salut tout le monde, j'ai finalement pris le temps de mettre quelques photos de notre voyage de pêche sur internet, si vous voulez aller voir de quoi ça l'air vous avez qu'à cliquer ici. J'espère que ceux qui croyais venir cette année et qui ce sont trouvé des excuses (comme des voyages en Europe ou des formations par exemple) vont le regretter un peu en visonnant le tout. J'imagine qu'on ce redonne rendez-vous au printemps prochain ... 

Sculpures sur melon d'eau

Adult only, rated XXXX

Chaque semaine, je me fais un devoir de vous offrir le very pire des pochettes de disques... eh bien cette semaine, je me suis surpassée!

Un ventriloque nu avec un noeud papillon en train de se faire pomper par une nympho patriotique en compagnie d'un chauve et d'un nègre avec une main dans le cul! Vraiment, on ne peut imaginer pire!

d'ailleurs, c'est pas XXX, c'est XXXX!!!

De retour en ville!

Salut tout le monde, Marie-Ève et moi on est revenu au Québec depuis hier après-midi, après 30 heures de route en deux jours. Juste pour vous annoncer qu'on est de retour alors si vous faites de quoi, lacher un call. Marie a pu le téléphone jusqu'a ce qu'elle soit déménager, alors essayer chez nous 623-7817 ou par email c'est toujours fiable aussi. En parlant de déménager, j'aurais p-e besoin d'aide pour un poêle et un frigidaire, avis au intéressé...il me reste de la molson canadian.
Bon a bientôt.
p.s. Claire t'es pas supposé être en ville cette semaine?

Nouvelle apparence

Salut tout le monde, comme vous pouvez surrement le constater l'apparence de Jakeplace viens de changer. Je dois avouer que je commençais à être tanner de l'ancienne, j'imagine que je ne suis pas le seul. Pour le moment, les changements au sites ne sont pas défénitif, probablement qu'il va y avoir encore des ajustements dans les prochains jours ou du moins la prochaine fois ou il ne fait pas beau et ou je n'ai rien à faire. Le plus gros changement, mise à par de schéma de couleur et la disparition du populaire tagboard. La raison de cette disparition est très simple, c'était le tagboard qui était compable des popup sur le site, j'ai écris à blogger pour leurs en faire par je ne sais pas si ça va donner quelques chose ou non, une seule chose est certaine c'est que tant que ce problème ne sera pas résolue, et bien plus de tagBoard. Si vous connaissez un autre outils du genre il me fera plaisir de l'ajouter au site, moi je n'en connais pas. Si vous avez des sugestions ou des commentaires, des ajouts, des liens intéressant pour tout le monde, des liens vers d'autres blog ou encore des ajouts que vous aimeriez voir ici (un forum, plus d'image ... n'importe quoi) n'hésiter pas à m'en faire part andre jacob at gmail com ... (de cette façon je ne devrais pas trop recevoir de spam et j'imagine que tout le monde comprends l'adresse)

Une nouvelle admiratrice

Saviez-vous que notre ami Gabriel avait une nouvelle admiratrice ? Et oui il aurait été vue en compagnie de cette charmante demoiselle a la sortie d'un bar marchand main dans la main plus tôt cette semaine. Il parait qu'il l'aurait racompagner jusqu'à ça chambre d'hotel, mais nous n'avons pas plus de détail. Nous sommes présentement à essayer de rejoindre Marie-Eve pour obtenir ça réaction. 

De qui s'agit t'il

  

TOTAL CRAP III

Voici un avant goût de la présentation du TOTAL CRAP tome III qui présente les pires moments télévisuels des années 80.

Teaser

C'est un rendez-vous dans le cadre du off festival Le p'tit rire jaune à la galerie Rouje le mercredi 28 juin à 20h.

Parce que je suis un homme

Parce que je suis un homme, je dois tenir la télécommande de la télévision dans ma main pendant que je regarde la TÉLÉ. Si la chose a été égarée, je peux manquer une émission en entier pour la chercher ( une fois, j'ai été capable de survivre en tenant une calculatrice).

Parce que je suis un homme, quand j'enferme mes clefs dans la voiture, j'essaie de débarrer la porte avec un cintre et j'ignore toutes suggestions d'appeler le service de la route jusqu'après que l'hypothermie se soit installée.

Parce que je suis un homme, quand la voiture ne fonctionne pas très bien, je lève le capot et fixe du regard le moteur comme si je connaissais cela. Si un autre homme se montre, un de nous dira à l'autre ": J'étais capable d'arranger ces choses, mais maintenant avec tous ces ordinateurs et tout le reste, je ne saurais pas où commencer. " Puis nous boirions de la bière.

Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi. Donc, vous ne pouvez pas comprendre.

Parce que je suis un homme, on peux compter sur moi pour acheter des articles d'épicerie de base au magasin, comme du lait ou du pain. On ne peux pas s'attendre à ce que je trouve des articles exotiques comme du " Cumin " ou du " Tofu. " pour moi c'est la même chose. Et jamais, sous aucune circonstance, ne s'attendre à ce que je ramasse n'importe quoi qui ressemble à des produits d'hygiène féminine.

Parce que je suis un homme, quand un de nos appareils domestiques ne fonctionnent plus, je tiens à le défaire en pièce, en dépit de toute évidence que cela me coûtera le double quand le réparateur arrivera ici pour les remonter.

Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous sommes perdu, et non, je ne pense pas que nous devrions arrêter et demander à quelqu'un. Pourquoi est-ce que j'écouterais un parfait étranger, comment diable pourrait il savoir où nous allons?

Parce que je suis un homme, vous n'avez pas besoin de me demander à quoi je pense. La réponse est toujours le sexe ou le sport, pourtant je dois toujours trouver quelque chose d'autre quand vous me le demandez, donc ne me le demander plus.

Parce que je suis un homme, je ne veux pas rendre visite à ta mère ou voir ta mère nous rendre visite ou lui parlez quand elle appelle ou penser à elle. Quoi que tu lui ai acheté pour le jour de la fête des mères je suis d'accord, je n'ai pas besoin de le voir. Et n'oublie pas de ramasser quelque chose pour ma maman, aussi!

Parce que je suis un homme, je suis capable d'annoncer, " une autre bière et je dois vraiment y aller! " et le croire à chaque fois que je le dis, même quand j'arrive au point ou le bar ferme et que moi et mes copains devons aller chercher un autre bar. Je trouverai hilarant d'avoir mes copains t'appeler pour te dire que je serai bientôt à la maison, et non, je ne comprend pas pourquoi tu as jeté tous mes vêtements sur le parterre. C'est quoi le rapport?

Parce que je suis un homme, tu n'as pas besoin de me demander si j'ai aimé le film. Les chances sont, que si tu pleures à la fin, je ne l'ai pas aimé.

Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu porte te va bien. Je pense que ce que tu portais il y a cinq minutes t'allais bien, aussi. L'une ou l'autre paire de chaussures te vas bien. Avec la ceinture ou sans elle me, semble correcte. Tes cheveux sont parfaits. Tu sembles parfaite. Est-ce que nous pouvons y aller maintenant?

Parce que je suis un homme et c'est, après tout, les années 2000, je t'aiderai dans les travaux domestiques. Tu laves juste le linge, tu fais la cuisine, le jardinage, le nettoyage et la vaisselle. Je ferai le reste.

incapable d'accepter son orientation sexuelle, il transpose son homosexualité sur son chien... tss tss tss...

Une petite en ce lundi matin

La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre Mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- He bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari Au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

à la grande demande générale...!

Cette pochette est vraiment un coup de coeur qui montre que parfois même si l'effort est au rendez-vous, un brin d'exentricité peu réellement tout faire gâcher!

<- voici le front













et voici le back :

Une dernière pour ce soir ...

Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire. Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher 100$ dans son portefeuille et le donne à son époux:
- Mon pauvre chéri, lui dit-elle cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi...
Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord? Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!
Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine. Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception. Il tend les billets à sa femme et explique :
- Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 150$.
À ce moment là, son épouse se met en colère:
- Ha la salope... Quand elle était enceinte et que son mari est venu ici, je ne lui ai demandé que 100$...

En voici trois nouvelles pour me faire pardonner

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !



Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !


Un couple emmène son enfant de 6 ans au zoo de Vincennes. Le garnement est particulièrement fasciné par les éléphants.
Et pointant vers l'un des pachydermes, il demande à sa mère:
- Dis maman, c'est quoi ce truc qui pend ?
La jeune femme dit:
- Ben, c'est sa trompe.
- Non, répond l'enfant, le truc qui pend entre ses pattes arrières ?
- Ca, c'est rien mon chéri..., répond la mère embarrassée.
Désireux d'obtenir une réponse, le gamin va alors retrouver son papa:
- C'est quoi le truc qui pend entre les pattes de l'éléphant ?
Le père répond:
- Tu devrais demander à ta mère...
Et le gamin:
- Je viens de le faire mais elle m'a dit que c'était «rien»...
- Ca m'étonne pas..., remarque le père, je crois qu'elle a été trop gâtée.

Histoire de saucisse

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

La fin d'une époque annonce le début d'une autre!!

Bonjour peuple du blogue,

Ce message s'adresse a vous, comme vous le savez, M. Grondin c'est porté acquéreur d'une nouvelle demeure, et comme vous devez vous en douter, il faut clore les années de débauche de sont ancienne maison en grand ! J'annonce donc le END OF LINE ! la saga du 653 est fini ! pour vendredi le 16 juin 2006

Nouvelle job !

Ça y est, c’est fait ! Je viens d’accepter un nouveau poste au ministère. J’ai passé une entrevue en début de semaine et j’ai été sélectionné! Je vais maintenant travaillé sur des nouveaux projets, je n’ai pas encore beaucoup de détail, mais pour moi le central c’est fini. Je change complètement d’équipe, de gestionnaire, mais je reste dans la même direction. Au mois d’octobre de cette année, je serai rendu à quatre ans dans la fonction publique, c’est fou comme ça passe vite! Dire qu’il me reste seulement 31 ans de travail avant m’on éligibilité à la pleine retraite …

La pochette de la semaine...

Spontané,
décidé,
spontané,
interrogatif,
cachotier,
coquin

voici les nombreux visages de Roger!

Joke du jour (anglais, mais tellement bonne)

In a small cathedral, a janitor was cleaning the pews between services when he was approached by the priest. The priest asked the janitor, "Could you go into the confessional and listen to confessions for me? I really have to go to the bathroom and Widow McGee is coming. She tends to go on and on but never really does anything worthy of serious repentance, so when she's done, just give her 10 Hail Marys. I'll be right back." Being the helpful sort, the janitor agreed. Just as expected, Widow McGee came into the booth and started her confession. "Oh Father, I fear I have done the unforgivable," she said. "I have given into carnal thoughts and have had oral sex." Stunned, the janitor had no idea how to handle this situation—surely 10 Hail Marys would not do. So in a moment of desperation, the janitor peeked his head out of the confessional and asked an altar boy, "Son, what does the priest give for oral sex?" The altar boy replied, "Two Snickers bars and a Coke."

Nouvelle de Régina

Salut tout le monde, ici c'est pas exactement comme je pensais, je pensais venir apprendre l'anglais calmement mais dans mes cours j'apprends presque rien et le soir on parle pas beaucoup en anglais parce que c'est juste des québécois avec qui je suis. On fait pas mal de sport aussi, soccer, basketball, volleyball... Mais ce qu'on fait vraiment le plus c'est des partys, je me suis meme fais surnommé le soldat. Sur la photo vous pouvez voir la pyramide de biere qui se fait dans la chambre des gars, quand elle est tombé cette semaine elle contenait plus de 500 bières en une semaine et demi et on est sorti se saouler dans les bars quelques fois à travers tout ca.

En fds Marie-Ève est parti a Banff avec pas mal tout le monde et moi je reste ici parce que demain(samedi) je vais voir une game pré-saison de la LCF. Pis ca se peux que j'aille a Saskatoon dimanche et lundi avec deux chums ici.

Faque c'est pas mal ca si vous avez envie de me donner de vos nouvelles gêner vous pas pour m'écrire un mail je vais les voir a chaque jour je serais ben content.

Bye à tout le monde
xxxx (pour les filles seulement)

(de la part de Gab)

Après avoir fait relâche la semaine passée (fête des Patriotes), Joyce vous envoie mille baisers qui puent la moumoune!! :)

(à 50 cent le disque on se doute que ça doit sonner le cul!)

L'hospice

A l'hospice des personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse .

Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

"STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :

"Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"

Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de chocolat KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.

"Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !

Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante .Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande

"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold examine la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir. Il est complètement nu et tient dans la main son sexe présentant une érection étonnante mais considérable

"Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcotest !" !!!

L'oeuf ou la poule?

La question hante l'humanité depuis la nuit des temps. Un généticien pense aujourd'hui avoir démontré que l'oeuf est arrivé avant la poule, et non l'inverse.

En effet, le Britannique John Brookfield, de l'université de Nottingham, soutient que le matériel génétique n'évolue pas durant la vie, quel que soit l'organisme vivant concerné.

Ainsi, un oiseau n'aurait pas pu se muer en une poule après sa naissance. Ce qui veut dire que le premier oiseau devenu poule a d'abord dû exister en tant qu'embryon, à l'intérieur d'un oeuf.
Cet embryon aurait été conçu par une autre espèce. Il aurait ensuite muté en poussin à l'intérieur même de l'oeuf, avant de voir le jour et de devenir une poule.

Le chercheur a reçu le soutien du philosophe des sciences David Papineau, du King's College de Londres.

Si les hot-dogs pouvaient parler...

...ils diraient tous en coeur BONNE FÊTE!! à notre ami Éric que nous aimons beaucoup et qui ma foi, s'embeilli avec les années! Profites bien de ta journée!

Yolande Wong, viens à mon mariaaaa-ge!

http://ms1.bandeapart.fm/bap/videoclips/1482/vid_wm_234.asf

*à noter une délectable passe de semi-air-drum à la fin du clip!!

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM:Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

Harmonie conjugale

Un jour j’ai rencontré un gentil monsieur… et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu’il me reste à marcher, je me dis que les “effets” seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et sans m’en apercevoir, j’avais mangé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s’exclame: “Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir”.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusait d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regardé; je l’assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: ” Bon Anniversaire ! ” Je me suis évanouie ……

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C’est l’histoire d’un homme très en amour avec sa femme qui, par contre, s’ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:
- Ma chérie, je reviens presque tout de suite…

- Où vas-tu mon petit lapin?

- Je m’en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

- Tu veux une bière, mon amour?

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s’y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d’une bonne douzaine de pays différents.

- Oui, mon sucre d’orge, mais au bar… tu sais… les verres gelés…

- Tu veux un verre gelé, mon petit pitou?

Elle ouvre le congélateur et en sort un. L’homme, plus pâle…
- C’est bien ma tendre chérie d’amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter… Je vais revenir, ça ne sera pas long, je te le promets, ok?

- Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet ? Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et un pot de langues de porc.

Mais, chérie… tu sais… au bar… les jurons et les autres gros mots…

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème?

- LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE, DANS TON OSTIE D’VERRE CONGELÉ, PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P’TITES BOUCHÉES, PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTTE !!! PARCE QUE TU T’EN VAS NULLE PART, C’EST-TI ASSEZ CLAIR MAUDIT TROU DE CUL!


(merci au barchezmo)

Coup de coeur!

When the sensuous black woman meets the sensuous black man

By "the Madam"

By "the Prince"

Quel beau trip de LSD!!

Histoire de blonde

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...!
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés!!


**Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut??
- Évidemment, il y a de la lumière!!!


**Une blonde est sur l'autroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute!!"


**Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!


**Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh ! Non, non!
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!


**Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde:
- Je pars pour Milan.
- Quoi ?? Si longtemps que ça!**


**Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre:
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, même s'il n'a pas de boules.*

L'évolution de la dance de 1960 à 2006

Ça donne le goût de danser! :)

PS d'Alex: ça me rappelle un certain concours de danse au cactus qui m'a été raconté... :D

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

Attention médame

trop fort ...

Ça c'est vraiment gênant ...

shop lifter

cette semaine, une charmante pochette qui ne jure pas trop sur le plan esthétique... Je vous avouerais même adorer la plante en arrière plan!

Alors ce n'est pas tant le visuel qui porte au ridicule mais bien le titre de l'album qui a été trouvé probablement dans un élan de sincérité sans précédent:

MAMAN, JE SUIS UN HOMOSEXUEL CHRÉTIEN

(imaginez maintenant le propos des chansons!)

Bonne semaine et dieu vous bénisse :)

un bijou!

Salut gang,
sérieux, faut vous alliez voir ca, c un bijou pour les yeux et les oreilles :P

video

bon visionnement :P

P.S faites en sorte que vos flo virent JAMAIS de meme...lol

Film à voir vendredi 5 mai...

Salut! Pour ceux que ça intéresse, vendredi le 5 mai, après demain, sera
présenté dans le cadre du festival de films étudiants de Québec le film
qu'on a réalisé mon frère et moi.

Ça s'intitule FERTILIA, c'est un petit conte qui se passe dans un univers
postapocalyptique (tourné dans notre sous sol et à Granby...) où Olivier,
qui survit en faisant du troc avec son ami le brocanteur, fait un soir la
rencontre d'un petit personnage intrigant...

Je vous invite à y aller, c'est au pavillon Desjardin de l'université Laval,
à la salle Hydro-Québec à 20h, ce vendredi. Pour plus d'infos:
www.ffeq.ca

Y'aura pleins d'autres courts métrages, alors ça risque d'être une belle
soirée!


Serge

Nouveau numéro de téléphone

Bonjour tout le monde, je laisse seulement un petit message pour vous donner notre nouveau téléphone à l'appartement ... c'est le 418-380-5460, j'ai toujours mon céllulaire alors vous pouvez aussi me rejoindre de cette façon ...

le début d'une longue tradition?

C'est bien connu, les lundis matins sont plus pénibles que les autres... Pour aider notre esprit à s'ouvrir à la nouvelle semaine qui commence, je metterai chaque lundi une pochette de disque provenant du site Museum of bad album covers.

et on commence en force cette semaine avec une pochette de ABBA dans la catégorie "styliste sur l'acide"

Nominé comme la meilleur courte blague de l'année

Un jeune de trois ans examinais ses testicules en prenant sont bain.
"Maman," demandait-il, "Est-ce que c'est mon cerveau?"
"Pas encore," répliqua t'elle.

J'ai trois choses à dire:

1- Je suis trop contente d'avoir retrouvé ça! C'est tout simplement inoui comme technique!

2- Je propose qu'on se pratique tous assidument à raison de quelques minutes par jour et qu'au prochain party on se fasse un "fold a shirt in one shot contest" et qu'on se donne des notes sur 10.

3- message à Alex : plus aucune raison ne sera valable pour laisser trainer des tee-shirt à terre OU SUR N'IMPORTE QUELLE AUTRE SURFACE S'INSCRIVANT DANS LES DÉLIMITATIONS RÈGLEMENTAIRES D'UN LIEU PHYSIQUE NOMMÉ APPARTEMENT. Merci, la Direction.

Fold Shirt

La cigale et la fourmi

VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur
tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare
ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est
stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu,
la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

VERSION QUÉBÉCOISE 2006 La fourmi travaille dur tout l'été dans la
canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour
l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse
et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud
et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit
d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins
chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des
émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et
qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa
maison confortable avec une table pleine de provisions. Les
Québécois sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant
la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews
demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la
cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de
la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux
sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique
et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts
de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le
Québec pour s'installer avec succès en Alberta. La télévision fait
un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train
de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue
logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a
rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au
gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est
mise en place, ce qui coûtera 10 millions. La cigale meurt d'une
overdose. Le Devoiret La Presse commentent l'échec du gouvernement
à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La
maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le
gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté. FIN

Iranien rave party

Je suis sur une lancée! Dans le style tout aussi niaiseux, et par le créateur de Maiyaiiii, Maiyaouuuu!

http://www.youtube.com/watch?v=cuHV5KYadqo


PS: désolé Eric d'avoir recalé ta paire de fesse, tu peux la remettre après mon post si tu veux :)

Du bonbon pour les yeux...

... Et possiblement la prochaine trame sonore de vos prochains party!


Tommy Seebach - Apache

tadammmmm! :D

Bonjour a tous,
simplement pour vous montrer de quoi a l'air jeff présentement en 2006 car il se peut qu'il change beaucoup dans les prochaines année : il devient ingénieur et se la pète déjà avec sa bague mais en plus monsieur se permet de poser dans les revues ;) faudra jle garde a l'oeil pour etre sur qu'il passe toujours dans les cadres de portes :D lol pour ceux qui voudraient encadrer l'original, il se trouve a l'endos du québec scope de ce mois-ci :P


avouez il est trop beau! :) je t'aime mon coeur :) xxxxxx

Explication du hors jeu (soccer) pour les femmes

Vous êtes dans un magasin de soulier, vous attendez deuxième dans la file pour payer. Derrière le comptoir, il y a une paire de soulier que vous avez vus et que vous devez avoir.

La femme devant vous a aussi vue les mêmes souliers et les regarde avec désir. Vous avez tous les deux oublier vos sacoches.

Ça serait déplacé de pousser la femme devant vous si vous n'avez pas votre argent pour acheter les souliers.

Le vendeur reste derrière le comptoir et continue d'attendre.

Vous avez une amie a l'arrière qui est en train d'essayer des soulier et qui vois votre dillème.

Elle ce prépare donc à vous lancer ça sacoche.

Si elle le fait, vous pourriez l'attraper, et par la suite passé la dame devant vous et acheter les souliers!

Elle pourrait aussi envoyer la sacoche devant la femme qui est devant vous, pendant que la sacoche serait en vole, vous pourriez passer la femme, attraper la sacoche et acheter les souliers !

MAIS, vous devez vous rappeler que tant que la sacoche n'a pas été lancer, ce ne serait pas bien de dépasser la femme devant vous, dans ce cas vous seriez HORS JEU !!

Un enseignant perd une main en voulant écraser un insecte avec un obus

VENTURA, Californie

Un enseignant qui se servait d'un obus d'artillerie de 40 mm comme presse-papier a perdu une partie de la main droite lorsqu'il s'est servi de l'objet pour écraser un insecte sur son bureau. L'obus long de 13 centimètres a explosé devant les 20 à 25 personnes que contenait la salle de cours aux adultes de Robert Colla. Une partie de la main droite de l'enseignant a été arrachée par l'explosion et M. Colla a également subi des blessures à l'avant-bras et au torse.

Personne d'autre dans la classe n'a été blessé. M. Colla a fait exploser l'obus en s'en servant pour écraser un insecte qui se trouvait sur son bureau, a expliqué le responsable des incendies Glen Albright. L'enseignant avait trouvé l'obus lors d'une partie de chasse voilà quelques années et il ignorait qu'il était encore actif.

CABANE À SUCRE

ATTENTION! RE-UPDATE!

Samedi le 8 avril à 10h

SVP confirmez votre présence!! merci!!!

Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?

Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?

Le Mexique et moi

El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)

Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite









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Article d'info presse

Hoax Buster

Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple

Termite parmis nous

ou encore

Le bébé brulée

SVP informé vous avant de transmettre...

Le lifting

Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.

Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.

PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!

Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.

L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!


Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!

... Et à l'unisson, toutes les filles poussèrent un soupir de soulagement...

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html

Pour une bonne cause...

Bonjour tout le monde!

Je profite de cette "tribune" pour vous parler de quelque chose qui me tient à coeur et qui touche tout le monde. Certains ont peut-etre deja visité le site et ont peut-etre meme deja signé la pétition mais il y a depuis ce mois-ci une pétition afin de sauver la foret boreale au quebec. Enfin, je dis sauver mais le but ultime est surtout d'augmenter le pourcentage de zone boreale protégée contre toute exploitation industrielle quelconque. Je vous laisse donc le lien vers le site et à vous de juger si de prendre 1 minute de votre journée est déjà trop pour vous... je sais bien que les pétitions, ca marche peut-etre pas souvent mais celle-ci est appuyée par plusieurs organisations, comité, etc du québec et ca coute rien d'essayer. Allez donc faire un simple tour au moins pour voir :P

Cliquez sur le logo !

P.S j'ai aussi envoyé le lien par mail en signant la pétition à certaines personnes mais j'ai tenté de pas le faire pour vous puisque je savais vous le verriez ici, excusez-moi si j'en ai sauté quelqu'uns et que vous en entendez parler pour une seconde fois :P

La vraie nature de Gab

Voyez comme Gab apprécie pleinement ses moments de célibat quand il est à Sherbrooke: Pour preuve, nous voyons qu'il s'entoure des accessoires classiques du parfait "gars solitaire":

BIÈRE

HOCKEY

SEXE SUR INTERNET

Le Conservateur, le Libéral et le Blocquiste

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

L'ère moderne ...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"


The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!" You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-caf. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy
and then your Mom agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"

Madame citations vous sert la crème des citations sur les hommes!

Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. [Remy de Gourmont]

La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. [Zsa-Zsa Gabor]


Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. [Elayne Boosler]


Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes. [Louise Leblanc]


Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]


La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]


En amour, tous les hommes sont des voleurs : ils aiment encore plus la femme qui appartient à un autre. [John Gay]


Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser]


Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour. [André Malraux]

Nostalgie

Punch Out

Pat et Mick et la saucisse géante

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :* T'en fais pas, j'ai une idée?

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit: Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout!

Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky Irlandais.


Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

Ne t'en fais pas, j'ai un plan!

Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

Quelques pointeurs pour passé l'année ...

No. 9 - Life is sexually transmitted.

No. 8 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

No. 7 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

No. 6 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

No. 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

No. 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

No. 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred quid and a substantial tax cut saves you thirty pence?

No. 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE No. 1 THOUGHT FOR 2006 - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in the UK but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

Hypnotiseur

La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'asfait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenirdevant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle debains et quelques minute plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu mardi.

Jesus

Le retour

Vive le Texas

Un vieux couple, Guy-Marie et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en motorisé dans cet État. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy-Marie a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Msis il tenait absolument à les acheter au Texas.

Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860$!!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.

Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Coudon Linda, tu ne remarques rien?

Linda regarde et répond :

-Non... Pourquoi?

Frustré, Guy-Marie va dans la chambre, à l'arrière du motorisé, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.

- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...

- Guy-Marie, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.

- Tu sais pourquoi elle pend? Elle pend par ce qu'elle adm! ire mes nouvelles bottes!

- La prochaine fois, achète un chapeau!

Le super 7...

Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière:
" Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Pardon?" dit la dame choquée.

" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Mais enfin, monsieur, restez poli..."

" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"

" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."

" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..."

Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? "

" J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."

Et le directeur de répondre.... " Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier?"

Le super 7 ça change pas le monde sauf que........

Humm des saussices

Aller voir ça

Gare à vous le 23 janvier...

En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe accidentellement en bas deson cheval. Il atterrit sur un serpent à sonnettes, qui le mord. Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez depersonnel pour s'occuper de lui.

En haut, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Ciel.
- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu souvent de Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.
- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne.Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

Saint Pierre conduit Martin vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage et il y fait un parfait 72 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Pierre Trudeau, Jean Marchand, Pelletier, St Laurent, etc. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée(Dior,Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple. Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar.Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu Paul!
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait une serment, dit Martin,déprimé.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

Martin boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

En conséquence, pendant 24 heures, Martin doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux. Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres, "bla, bla, bla ". La journée terminée, Saint-Pierre revient...
- Alors, Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis.Tu dois maintenant choisir.

Avec le thème de "L'union fait la force" jouant en musique de fond, Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite:
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum? Bon, je trouve le Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.Saint Pierre escorte Martin jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu industriels, un peu comme à Sudbury, avec l'air pollué et un peu depluie sacides venant du côté Ouest... Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis,en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin.

-Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soulé la fraise. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
-Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous.

Big-Box Mart

En ce temps des fêtes et de la consommation, une petite parodie de Wal-Mart qui fait réfléchir!

(attention : il y a une pub avant le vidéo)

http://www.jibjab.com/Movies/MoviePlayer.aspx?contentid=122&adp=1

Tonight's the night! (à tantot les amis!)

Retour des lapins!!!

Yo! est-ce que quelqu'un ce souvient du deuxième post de ce blog!! En t k, Ced nous avait fait découvrir des résumé de films. Revoici le lien puisqu'il y en a des nouveaux et ils sont vraiment bon surtout celui de l'exorciste et pulp fiction... sur ce see ya sti

http://www.angryalien.com/

TROP CUTE!!!

http://www.sorstoncondom.com/fr/ *

* pour une fois que le gouvernement fait de quoi de bien!

L'entrainement

This is dedicated to everyone who ever attempted to get into a regular workout routine!

Dear Diary,
For my fortieth birthday this year, my wife (the dear) purchased a week of personal training at the local health club for me. Although I am still in great shape since playing football 20 yrs ago, I decided it would be a good idea to go ahead and give it a try. Called the club and made my reservation with a personal trainer named Vanessa, who identified herself as a 24 yr old aerobics instructor and model for athletic clothing and swimwear. My wife seemed pleased with my enthusiasm to get started!

The club encouraged me to keep a diary to chart my progress.

MONDAY:
Started my day at 6:00am. Tough to get out of bed, but it was well worth it when I arrived at the health club to find Vanessa waiting for me. She was something of a Greek goddess with blonde hair, dancing eyes and a dazzling white smile. Woo Hoo!!!!! Vanessa gave me a tour and showed me the machines. She took my pulse after five minutes on the treadmill. She was alarmed that my pulse was so fast, but I attributed it to standing next to her in her Lycra aerobics outfit. I enjoyed watching the skillful way in which she conducted her aerobics class after my workout today. Very inspiring, Vanessa was encouraging as I did my sit-ups, although my gut was already aching from holding it in the whole time she was around. This is going to be a FANTASTIC week!!

TUESDAY:
I drank a whole pot of coffee, but I finally made it out of the door. Vanessa made me lie on my back and push a heavy iron bar into the air, and then she put weights on it! My legs were a little wobbly on the treadmill, but I made the full mile. Vanessa's rewarding smile made it all worthwhile. I feel GREAT!! It's a whole new life for me.

WEDNESDAY:
The only way I can brush my teeth is by lying on the toothbrush on the counter and moving my mouth back and forth over it. I believe I have a hernia in both pectorals. Driving was OK as long as I didn't try to steer or stop. I parked on top of a GEO in the club parking lot. Vanessa was impatient with me, insisting that my screams bothered other club members. Her voice is a little too perky for early in the morning and when she scolds, she has this nasally whine that is VERY annoying. My chest hurts when I got on the treadmill, so Vanessa put me on the stair monster. Why the hell would anyone invent a machine to stimulate an activity rendered obsolete by elevators? Vanessa told me it would help me get in shape and enjoy life. She said some other shit too.

THURSDAY:
Vanessa was waiting for me with her vampire-like teeth exposed as her thin, cruel lips were pulled back in a full snarl. I couldn't help being a half an hour late; it took me that long to tie my shoes. Vanessa took me to work out with dumbbells. When she was not looking, I ran and hid in the men's room. She sent Lars to find me, then, as punishment, put me on the rowing machine - which I sank.

FRIDAY:
I hate that bitch Vanessa more than any human being has ever hated any other human being in the history of the world. Stupid, skinny, anemic little cheerleader. If there were a part of my body I could move without unbearable pain, I would beat her with it. Vanessa wanted me to work on my triceps but I don't have any triceps! And if you don't want dents in the floor, don't hand me the F*C**NG Barbells or anything that weighs more than a sandwich. The treadmill flung me off and I landed on a health and nutrition teacher. Why couldn't it have been someone softer, like the drama coach or the choir director?

SATURDAY:
Vanessa left a message on my answering machine in her grating, shrilly voice wondering why I did not show up today. Just hearing her made me want to smash the machine with my planner. However, I lacked the strength to even use the TV remote and ended up catching eleven straight hours of the Weather Channel.

SUNDAY:
I'm having the Church van pick me up for services today so I can go and thank GOD that this week is over. I will also pray that next year, my wife (the bitch), will choose a gift for me that is fun - like a root canal or a vasectomy.

JOYEUX TEMPS DES FETES (BIS)

Pour votre bon plaisir et pour respecter le thématique du noel odorant...


http://leech.dk/12daysofchristmas.swf

Quelques videos

Juste pour Gab
Pour tout le monde
À Essayer

BOUM!!

Envoyez Gustave le plus loin possible!

http://www.fastgames.com/kittencannon.html

Fell free with the Body Bouncer!

J'en crois pas des yeux! Pour seulement 199.95, procurez-vous le Body Bouncer!!! Chéri, j'espère que mon cadeau de nowel n'est pas acheté! :)

http://www.bodybouncer.com/Bodybouncer.wmv

* Note à moi-même : ne pas ouvrir au boulot... hehe

Je me souviens... du scandale des commandites

Je me souviens... *

*et swigne la bacaisse dans le fond de la bouéte à bois :)

Enfin qqchose pour nous les filles!

Et oui enfin!
Après les pubs pour gars avec des filles qui lavent des chars afin de vendre n'importe quoi (comme des hamburgers épicés...:oP ) c'est maintenant à notre tour les filles de pouvoir se rincer l'oeil avec une pub... version pour les filles...;) lol

Sans rire, c'est une compagnie qui se spécialise dans le recrutement de personnel (a premiere vue) qui a décidé que la pub de miss paris hilton leur ferait une bonne pub a eux-mêmes... voyez le résultat :P

La pub parodiée

Avouez les filles que ca valait la peine...lol

Le seigneur est mon berger

Voici une petite blague, peut-être que certains la connaisse déjà, moi c'était la première fois! :o)


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, 'sti d'épais, je vois pas ce que je peux faire de plus, bordel!

Vidéo conférence

Vidéo conférence

Test de pureté

Test de pureté si vous faites le test laissé nous votre score ... moi j'ai eu 204 ...

Photo de votre enfance

Bonjour tout le monde, comme vous l'avez mentionné dans le TagBoard et que je trouve que c'est une bonne idée faite moi parvenir vos photos de votre enfance. Je vais soit faire un gros post avec ou en glisser une ça et là ... Je vais laisser les photos anonymes ça va nous faire un petit concours ...

Fête de Sonia

Bonjour tout le monde, je suis avec Annie à l'organisation de votre samedi soir, je vous annonces donc que nous allons tous aller souper au St-Alexandre, j'ai besoins de savoir combien de personne serons présentes, Sonia va réservé ce soir nous vous demandons donc de laisser un commentaire ici ou de contacter Sonia dans la journée pour confirmer votre présence ...

Pour ce qui va suivre le souper, j'imagine qu'on va choisir un endroit en soupant. pour le moment Fred nous à proposer le Star Bar hier soir, Sonia à déjà parlé du Tabou et des Voûtes de Napoléon, j'ai proposé le Nostradamus, nous attendons donc vos suggestions et préférences!

Aller écouter ça

Vraiment cool

Histoire de Génie

A husband takes his wife to play her first game of golf. Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.

The husband cringed, "I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us."

So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, "Come on in."

When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the pieces of window glass. A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my window?"

"Uh... yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.

"Oh, no apology is necessary... Actually I want to thank you. You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for myself."

"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out, "I'd like a million pounds a year for the rest of my life."

"No problem," said the genie. "You've got it, it's the least I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!"

"And now you, young lady, what do you want?" the genie asked.

"I'd like to own a gorgeous home complete with servants in every country in the world," she said.

"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!"

"And now," the couple asked in unison, "what's your wish, genie?"

"Well, since I've been trapped in that bottle, and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to have sex with your wife."

The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?"

She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?"

You know I love you sweetheart," said the husband. I'd do the same for you!"

So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other.

The genie was insatiable.

After about three hours of non-stop sex, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked,

How old are you and your husband?"

"Why, we're both 35," she responded breathlessly.

"No Kidding," he said. "Thirty-five years old and both of you still believe in genies?"

Être Québécois,ça trou le cul!!!!

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d’un gros bisou suivi d’une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s’était passé. L’Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c’est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s’est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m’embrasser mais comme il faisait noir, il s’est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque

L’Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d’embrasser la fille et en voulant le punir, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c’est comique!» Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l’anglais!

Exercice

Cette exercice, quoique hilarant, mettra votre intelligence à l'épreuve!!!

Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous pouvez déjouer votre pied droit!!! Mais c'est impossible!!! Je vous le dis!!!

Alors voici:

1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs

***Votre pied changera automatiquement de direction.***

Vous n'y pouvez rien!!!...

Personne ne peut déjouer l'intelligence de son pied droit!!

T-shirts à vendre

Salut!!!

Mon frère a créé une petite entreprise pour ses cours en techniques adminitratives et il vend des T-shirts, dont vous avez les photos des logos plus bas. Si ca vous intéresse, vous avez juste à me faire signe... Ils sont 50%coton, 50% polyester, disponibles en 3 grandeurs : M, L et XL. En noir ou en blanc (mais blanc seulement pour celui que vous voyez en blanc sur la photo) et se vendent 15$ chacun. Ca peut faire des cadeaux rigolos...

Bonne fin de semaine! =)

Petites comiques...

25 cents

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

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La cellule

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte
vide et noire.

- Hou hou ! Crie le petit neurone... Mais, misère, pauvre de petit neurone, personne ne lui répond...

- Hou hou !!! Crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

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Au travail !

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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L'Ontarien, l'Amérindien et le Québécois

C'est l'histoire d'un Ontarien, d'un Amérindien et d'un Québecois qui trouvent une lampe magique. En la frottant, un génie en sort dans la fumée...

Ce dernier leur dit:

- Merci de m'avoir réveillé. En échange, je vais vous accorder un voeu à chacun.

L'Ontarien commence:

- Génie, lui dit-il, j'aimerais que tu contruises un mur géant autour de l'Ontario pour que nos voisins les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- C'est fait, lui répond le génie.

L'Amérindien ayant écouté l'autre se décide et demande...

- Quant à mon voeu, j'aimerais que tu construises un mur géant autour de nos réserves et territoires également, pour que les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- Ton voeu est exaucé, dit le génie.

Le Québécois ayant écouté attentivement les deux autres demande au génie:

- Les murs que tu as construit, sont-ils solides?
- Oui, ils sont indestructibles, lui répond le génie.
- Et sont-ils très haut?
- Ils montent jusqu'au ciel.

-Rempli moi ça d'eau!!!

Le skate board

Si vous connaissez quelqu'un qui trip solide sur le State Board aller lui montrer ce vidéo ... il devrait déchanté.

Le père Pasqual

On fêtait le 25e anniversaire de Père Pasqual par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »