Mesure anti-stress

Vous avez seulement a faire imprimer l'image et je vous promets que votre stress diminura en flèche

C'est la fin de semaine !!!

Moi et Gabriel avons le projets d'aller en ski au Massid Dimanche si il y a des intéressé vous savez ce que voua avez a faire !!!

Commendite extrait 2

Salut tout le monde, en ce beau matin enneigé je suis aller lire les nouvelles, je vous laisse encore une fois un extrait d'article. Le pire la dedans c'est que le gars va surrement s'en tirer avec rien du tout, au plus il va avoir une amande de quelques millier de dollard, ça fait vraiment pirtier ...


Par exemple, en juillet 1997, Lafleur père a vendu au gouvernement des tuques et des foulards, marqués du logo du Canada et fournis par son fils, en réalisant une marge bénéficiaire de plus de 100 %.

Avec l’ajout de frais de manutention, la facture des contribuables est ainsi passée de 85 641 $ à 331 609 $.

Or selon les factures mises en preuve, le père prétend avoir livré 50 000 de ces articles au gouvernement. Les documents de son fils indiquent pourtant qu’il n’y en avait que 34 000.

Selon la preuve entendue la semaine dernière, le père exigeait du gouvernement des honoraires de 245 $ l’heure pour son fils, alors qu’il ne lui versait qu’un salaire de 40 $ l’heure.


Je sais pas si vous vous sentez concerné ou non par toutes ces innocenteries la ou non, mais je veux juste vous rappeller que même si ça ce passe dans le très lointain Canada, c'est quand même nous qui payons toute c'est conneries avec nos taxes. Personnellement je ne sais pas du tout ce qu'on peut faire contre ça, j'ai l'impression que c'est à des années lumières de moi, mais que je participe quand même monétairement. J'aimerai bien me dire que en changeant de gouvernement le problème serait régler, mais je suis vraiment pas sur que c'est la solution, présentement quand je regarde ça, tous les partie politique du Canada on l'air d'une gang de crosseur ou bien d'une gang d'inconpétant. Dire qu'on est un des pays ou il fait le mieux vivre, ça doit vraiment pas être rose ailleur ...

Journée international de la femme

En cette journée international de la femme voici le prix de l'homme de l'année en image

Troisième place :



deuxième place :



Et le grand gagnant !

Faut vraiment avoir des couilles

Imaginer le party que ça donner

Wow

Je suis tomber la dessus ce midi aller voir Ca!!

Réponse de l'énigme

Si je ne me trompe pas tous les participants on la bonne réponse, même Éric, qui selon certain aurait peut être triché ;o) À moins que ce ne soit Annie, personnellement je soupsonne Alex d'être l'instigateur de la tricherie, mais je n'ai pas de preuve. Voici la réponse officiel :

Louise-zèbre-Californie,
Lise-tigre-Texas,
Carole-poulain-Floride,
Lily -lion -Arizona

Cowboys ce vendredi

Salut gang de pôv, cette missive est seulement pour vous rappeler que nous avons un show à aller voir ce vendredi. La prestation commence à 8hres. Comme nous avons quelques fans hystériques :) dans la gang, il serait bien, d'y aller un peu d'avance (et vu que c'est moi qui a les billets c'est moi le CHEF :) ). Je vous propose donc d'aller souper quelque part auparavant (Turf,Cochon Dingue,Shack,Jaune Tomate, WHEREVER WHATEVER). Juste à laisser un 'comment' ou 'caller' :) . Sur ce, see ya sti!!! et à vendredi.

P.S Les gens qui ne viennent pas au show, on vous accepte quand même au souper :)

Les commandites

Je vous laisse un extrait d'un article que j'ai trouvé sur les commandites, dites moi ce que vous en pensez ...

Mercredi matin, l'ancien président de Lafleur Communication a dû s'expliquer sur les sous-contrats de commandites accordés à la firme Publicité Dézert de son fils Éric.

Le procureur de la commission, Guy Cournoyer, l'a interrogé entre autres sur l'octroi de contrats à Publicité Dézert pour l'achat d'articles promotionnels, comme des boules de Noël ou des drapeaux canadiens.

Dézert acquérait les articles, puis les vendait à Lafleur en doublant le montant de la facture. Lafleur les livrait ensuite au ministère des Travaux publics en ajoutant sa propre commission de 12 %.

Ces contrats étaient toujours accordés à Publicité Dézert, sans appels d'offres, parce qu'il y avait urgence, a témoigné M. Lafleur.


Voici le lien pour l'article au complet si ça vous intéresse
Radio-Canada

Ça c'est bien envoyer

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

Un avocat comme je les aimes

C'est trois copains, un ingénieur, un dentiste et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 50$, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le dentiste sort un billet de 100$, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...qui sans se démonter sort sa carte de crédit, la fait glisser entre les deux fesses de la fille, et récupère les deux billets de ses amis!

En vacance

Voici une énigme, essayer de trouver la réponse en envoyer la en commentaire, je vous donne la vrai réponse vers la fin de la semaine ... Ça va faire changement des ouies dire et des quands dira-t'on ;o)

Quatre femmes, Louise, Lise, Carole et Lily sont assises à table. Elles discutent de leurs vacances.

Elles sont allées en Californie, au Texas, en Floride et en Arizona en conduisant un lion, un tigre, un zèbre et un poulain.

Question : Trouvez la destination et le moyen de transport de chaque femme.

Indices :
1- La femme qui conduisait le zèbre ne fumait pas.
2- Carole déclara qu' elle aimait beaucoup Miami.
3- La femme qui conduisait le tigre a allumé une cigarette pour elle-même et pour Lily.
4- Louise dit :" Utilises-tu les brides de ton poulain, Carole? J' en ai vues lors de notre voyage
en Californie?"
5- La femme qui conduisait le tigre disait qu' elle avait vu l' Alamo au Texas.
6- Lise fumait douze cigarettes chaque jour.

Vente de blanc

Poêle Kenmore Ultra (Sears) Autonettoyage 16 ans $100.00
Frigo Kenmore (Sears) Environ 20 pi/cu 16 ans $100.00
Laveuse Galaxy (Sears) 2 ans $300.00
Sècheuse Inglis Superb 18 ans $100.00

Spécial du mois : les quatre pour $500.00

Le tout en excellente condition :o)

Au plaisir

Gabriel Germain
(Contacter André pour info complémentaire)

Pièce de théatre et varia

Bonjour tout le monde,

Ma soeur vend des billets pour une pièce de théâtre le 20 avril à 20h et ça coûte dans le coin de 20 $. C'est pour le financement d'Admistie Internationnal, à chaque année le théâter du périscope fait un spécial, habituellement la pièce est pas mal bonne, moi depuis que je suis à Québec je pense bien que je suis aller à chaque année. Il faut mentionné toutefois que l'an dernier la pièce était disons exécrable pour rester polie, mais on m'a promis que cette année le tout allait être beaucoup mieux !

Donc, si quelqu'un est intéresser faites le moi savoir je vais peut être avoir plus de détail :o)


P.S: Connaissez-vous quelqu'un qui à besoin d'un lit d'eau ? D'un poèle, frigidare, laveuse et sécheuse ?? Gabi du bureau déménage et il vend le tout pas trop cher ...

Être curé, c'est pas facile

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

Quelques lois de Murphy

Ça vaut la peine de toutes les lires il y en as des vraiment pas pire

• Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.
• Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
• S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
• La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.
• En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
• C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.
• Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.
• Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
• Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.
• Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
• Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.
• Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
• Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
• Un prof n'est malade que pendant ses vacances.
• La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.
• La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé.
• Si votre fermeture éclair se coince dans des toilettes publique, c'est que vous êtes en retard au travail.
• C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser.
• Tout dossier terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en retard.
• Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu.
• Si c'est pas encore arrivé, ça va pas tarder.
• Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
• Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile.
• Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher.
• C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
• Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
• Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.
• C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos.
• C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé vos choses urgentes dans l'autre veste.
• Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.
• De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
• Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse.

Réplique à retenir

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

Finalement un congé

Salut tout le monde, je suis en congé ce soir, si quelqu'un fais quelques chose appellé moi ... faut je sorte de ma maison :o) trop de travail c'est bon pour le porte feuille, mais pas pour le morale

Message anonyme reçus ...

Bonjour André,

Étant soucieuse de la popularité de ton blog, je t'envoie cette petite anecdote qui est en réalité tout un scoop car la personne mise en cause dans cette histoire ne s'est vraiment pas vanté de ces actes... Vu comme ça, ce n'est peut-être pas très très drole mais bon, on peut facilement deviner à qui est arrivé cette petite aventure. Donc, par un beau vendredi de février, une certaine personne qu'on appellera ici Sonia pour ne pas la nommer, devait voyager vers Montréal avec Allo-Stop. Chez Allo-Stop, on avait alors dit à cette Sonia, qu'elle allait voyagé avec un certain homme qui avait pour voiture une certaine Toyota Corolla. Wow, une voiture comme un de nos amis qu'on appellera ici Gab. Donc, la Sonia attendant son lift s'attendait à voir arriver une voiture comme gab, mais non pas blanche, mais bien couleur sable... La rouille étant en option, elle n'avait aucune idée de l'état dans laquelle se trouverait la voiture. Attendant impatiemment son départ pour 6h, Sonia scutait les voitures dans l'espoir de voir une toyota Corolla comme celle de son ami GAb.. Plusieurs voitures et passagers attendaient mais celle qu'elle attendait n'était toujours pas en là.6h05, en retard pour le départ, toujours pas de voiture comme Gab en vu... Jusqu'à ce que finalement, à force de patienté, un homme impatient sorti de sa voiture pour demander s'il n'y pas une certaine Sonia qui attend un départ pour Montréal... Et Sonia de constater que les Toyota Corolla ont évolué au fil du temps et celles d'aujourd'hui ne ressemblent pas nécessairement à celle de GAB... rouille en option bien entendu!

Sans rancune ;-)

Statistique sur Hotmail

Voici quelques statistiques sur lesquelles je suis tomber ce matin. J'ai décidé de les partager avec vous, c'est quand même assez incroyable.

Hotmail est utilisé dans plus de 220 pays et térritoires, c'est plus que le nombre reconnue par les Nations Unies

Si les 190 millions d'usager actif de Hotmail devenaient citoyen d'un pays, il serait le 5e plus grand pays du monde

• No. 5, MSN Hotmail, 190mm

• No. 6, Brézil 184mm

• No. 7, Pakistan, 159mm

• No. 8, Russie, 144mm

• No. 9, Bangladesh, 141mm

Si les utilsateur de Hotmail ce tennait main dans la main, ils feraient le tour de la terre è l'équateur plus de 5 fois et demi.

Si on additionne la population de 20 plus grande ville de la terre, on obtient a peu pres le nombre d'usager de Hotmail

Si tous les usager de Hotmail fesait une ligne d'attente, la ligne aurait 17 fois la longueur du mur de Chine ou de la rivière du Nil (La plus longue rivière au monde)

Le nombre d'usager de hotmail a grandi de 18 fois depuis janvier 1998, ce qui est plus que la population mondial depuis les derniers 50 ans

Depuis 1997, Hotmail a grossi 19 fois passant de 10 millions d'usager à 190 millions.

Malgrès tout cela je continu de vous recommander GMail, c'est pas mal mieux et je prédis que les petits chiffres de Hotmail vont être battue bientôt ...