Le petit chaperon rouge et le loup

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup caché derrière une souche:

- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre:

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !" lui dit-elle. Et le loup s'enfuit de nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !?!"

Juste pour s'instruire

c'est pas un lien qui va faire rire, y parle pas de cul, y concerne personne dla gang de facon indirecte mais c juste instructif :P plate vous direz mais moi j'ai aimé lire cet article, p-e ceux qui ont lu le roman Les Fourmis (ce qui est mon cas) trouveront ca plus intéressant que les autres, a vous d'en juger ! :)

http://www.liberation.fr/page.php?Article=291762

Bonne Fête :p

Samedi soir

Pour ceux qui n'aurait pas recu mon e-mail, il y a un souper party d'organiser chez sonia samedi soir. Avis aux intéressés. J'aimerais ca savoir qui va etre present svp envoyer moi un email ou poster un comment sur le site. gabparrot@hotmail.com

Professions

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. - Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. - Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Marketing

#1: Tu vois une superbe fille a un party. Tu l'approches et tu lui dis "J'suis un dieu au lit." C'est du marketing directe.

#2 Tu es a un party avec un paquet d'amis et tu vois une superbe fille. Un de tes amis l'approche, te pointe et lui dit, "Y'est un dieu au lit." C'est de la publicité.

#3 Tu vois une superbe fille a un party. Tu l'approches et tu lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelle et dit, "J'suis un dieu au lit." C'est du télémarketing.

#4 Tu vois une superbe fille a un party. Tu t'approches d'elle et serre ta cravate, tu lui offre un verre. Tu lui ouvre la porte, ramasse son sac-à-main quand elle l'échappe, offre de la reconduire chez elle puis tu lui dis, "En passant, je suis un dieu au lit." C'est les relations publiques.

#5 Tu vois une superbe fille a un party. Elle vient te voir puis te dis, "J'ai entendu dire que tu étais un dieu au lit?" C'est la reconnaissance de la marque.

#6 Tu vois pas de superbe fille mais tu montes sur un toit d'immeuble puis tu cris "Je suis un dieu au lit!" C'est du junk mail.

P.S: Tu peux aussi lui dire qu'elle à le même nom que ton dentiste quand tu étais jeune, je sais pas pourquoi, mais ça marche, c'est un peu comme une publicité de jeans ou de soulier dans laquelle on ne voit pas ni ne parle pas de jeans ou de soulier, c'est de la publicité intelligente ou risqué c'est selon votre goût ;o)

Benedict the Sixteenth !

Finalement, un nouveau pape !!

Et oui tous les Benoît de la terre on de quoi être heureux, le cardinal Joseph Ratzinger vien d'être élue pape et à choisie d'apeller Benoît XVI. J'ai bien hâte de voir si ça va changer quelque chose dans la vie de quelqu'un que je connais, à date à part m'avoir fait manqué le comique du samedi matin quand Jean-Paul II est mort, je n'ai pas vue d'impact encore... Probablement que dans plusieurs pays ou le pape exerce encore une grande influence le changement est plus visible, en tout je n'ai qu'un chose à dire, (certain ici ne comprendrons pas) Donne s'y Benny !! T'es capable!!

Vidéo pour Gab

Celui la c'est juste pour Gab

C'est vendredi et il fait beau

Salut tout le monde, en ce beau vendredi matin j'ai décidé de partager quelques petites joke que j'avais en banque pour vous ...

Un curé devant partir en vacances demande au bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant...

Devant l'hésitation du bedeau, le curé lui dit: "Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi en autant que ça finisse par "ousse" comme dans oremus, dominus, deus, sanctus..."

Arrive le jour "J".
Le bedeau s'approche du mourant et l'asperge d'eau bénite et lui dit: "Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu part pour une calisse d'escousse!"

Une deuxième pour ceux qui si connaissent en mathématique ;o)

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande aupremier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !

- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !

- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !

Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Et une dernière pour ce faire plaisir

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Et voilà Anonymous est démasqué

Histoire de bière

Voici une histoire reçus de L'Écu qui ne veux pas de compte pour publier directement alors la voici :

Un gars de Québec, un de Jonquière et un newfie boivent des bières dans un bar Montréalais. Le gars de Québec dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Québec, si l'on va boire au Dagobert, on paie la première bière, on paie la seconde, mais le gérant paie la troisième. Le gars de Jonquière dit que oui, c'est pas mal, mais Jonquière, au Paradise, on paie sa bière, le gérant paie la seconde. On paie la troisième, et on nous paie la quatrième. Le newfie avoue que ce n'est pas mal, mais il
connait un coin encore par chez lui.

- À cet endroit, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- C'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui !

J'aurais ben aimé ca être la!

Salut tout le monde, la semaine passé le proprio a chialer parce qu'on écrit pas assez souvent, pis je suis ben daccord, ca fais un bout que vous avez rien eu de ma part.
Comme vous l'avez remarqué je n'étais pas parmi vous la fin de semaine passé (j'étais dans une auberge au mont-ste-anne) pis ca l'air que vous avez tous passé un tres beau samedi soir, j'aurais aimé ca être la avec vous, mais c pas vraiment ca que je veux vous dire. Ya une chose qui me derange un peu, je trouve que ma blonde (Marie-Ève) s'en permet un peu trop la. J'ai pas envie que ma blonde prenne la deuxieme place de viviane et encore moins la premiere place de sonia dans le top des gaffeuses, mais avec ce qu'elle a fait cette fin de semaine elle s'en raproche.
Voici quelques exemple qu'on m'a raconté...(si quelqu'un en a d'autre a ajouter j'aimerais ben le savoir)

1.Elle pensait que So étais le diminutif de Solange....désolé So je lui avait pourtant dit que t'appelait Sonia.

2.Elle a été malade a plusieurs reprise, dont la toilette des gars du ashton, le trotoir devant chez So, a coté de l'escalier chez elle....je remercie d'aileurs Marc qui a du arreter a plusieurs reprise pour la laissé vomir et aussi parce que tu t'en ai bien occupé a ses dires.

3. Parce qu'elle a essayer de me faire a croire que c'est la faute a Andre si elle a été malade...ouin j'ai pas eu le choix de la croire parce que dans mes plus lointain souvenir, j'ai été malade pour la derniere fois a cause de Andre et je pense que Marc aussi....ca me donne d'ailleur une idée, je lance un défi a qui que ce soit de rendre André malade dans les délai les plus court.

Je suis dans la marde, pensait-il

Essayer donc d'être un peu plus positif

Aller voir ça trop fort

Comment vider une piscine

Pour toutes les victimes

Que vous aillez été victime, ou que vous soyez une futur victime, d'un coup de fils nocturne du à un état d'ébriété avancé et a la facilité d'accès d'un céllulaire, voici pour vous

Comment ca faire beaucoup de petit drapeau Canadien pour montrer au Québec qu'on l'aime beaucoup

Une levé partiel de l'interdit de publication viens d'être annoncé par le juge Gommery, alors je vous laisse ce que je viens de trouvé ...

Au total, de 1993 à 2002, Jean Brault affirme que des dirigeants du PLC lui ont demandé de retourner illégalement plus de 1,2 million de dollars dans les coffres du parti, compte tenu des lucratifs contrats de commandites décrochés par Groupaction.

C'est quand même triste de voir de pauvre petit millionaire ce faire descendre comme ça au grand jour, ils ont même pue droit de cacher ce qu'ils ont fait au média ...

En attendant, leur procès à été reporté du 2 mai au 6 juin, c'est quand même chien ça, ça risque de couper leurs vacances...

Google sait filtrer les mots!!!!

Vous avez quelques secondes à perdre, essayer de tapper insignifiant dans Google . Dite moi ce que vous penser sur le premier lien qu'affiche celui-ci :).

Réprimande du propriétaire

Ici le propriétaire de la place qui vous parle, il semblerais bien qu'il y ai un ralentissement dans la production d'article sur le site, j'espère bien que les collaborateurs ne sont pas tout décédé, à moins que vous aillez tous perdu l'usage de vos mains et que vous ne pouvez pas utilisé de clavier?

Je sais que c'est pas facile de trouver des histoires, des tranches de vie à partager avec tous, mais faudrais quand même pas oublier que Sonia à tenter de parler à Pierre avec sont téléphone alors qu'on lui parlait à partir d'un céllulaire, que Viviane à décider de lever un toast à 3 pour ne nommer que ces deux la.

Si vous avez quelques chose à dire exprimer vous! Faut pas garder tout ça à l'intérieur profiter en pour extérioriser! Ce n'est parce que la saison estival approche qu'il faut délaisser ses bonnes habitudes (Je ne parle pas des vidéos d'Éric ici, bien entendue) peut être qu'il faudrait que je recommence un top des conneries qui ce passe pour le mois d'avril pour raviver votre intérêt!

Si vous avez quelques choses à dire et que vous n'êtes pas dans la liste des collaborateurs, vous avez seulement à me le faire savoir et je vais vous arranger ça vite fait !!

Le proprio

Tel père, tel fils

Le petit Émile s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, il arrête de pleurer et retourne jouer. Un peu plus tard, le petit Émile fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Émile arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains. Mais les copains du petit Émile ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle il prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie... Il court voir sa mère...
Et sa mère lui dit:
- Mon fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!

Nouvelle de la plus haute importance

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