Du bonbon pour les yeux...

... Et possiblement la prochaine trame sonore de vos prochains party!


Tommy Seebach - Apache

tadammmmm! :D

Bonjour a tous,
simplement pour vous montrer de quoi a l'air jeff présentement en 2006 car il se peut qu'il change beaucoup dans les prochaines année : il devient ingénieur et se la pète déjà avec sa bague mais en plus monsieur se permet de poser dans les revues ;) faudra jle garde a l'oeil pour etre sur qu'il passe toujours dans les cadres de portes :D lol pour ceux qui voudraient encadrer l'original, il se trouve a l'endos du québec scope de ce mois-ci :P


avouez il est trop beau! :) je t'aime mon coeur :) xxxxxx

Explication du hors jeu (soccer) pour les femmes

Vous êtes dans un magasin de soulier, vous attendez deuxième dans la file pour payer. Derrière le comptoir, il y a une paire de soulier que vous avez vus et que vous devez avoir.

La femme devant vous a aussi vue les mêmes souliers et les regarde avec désir. Vous avez tous les deux oublier vos sacoches.

Ça serait déplacé de pousser la femme devant vous si vous n'avez pas votre argent pour acheter les souliers.

Le vendeur reste derrière le comptoir et continue d'attendre.

Vous avez une amie a l'arrière qui est en train d'essayer des soulier et qui vois votre dillème.

Elle ce prépare donc à vous lancer ça sacoche.

Si elle le fait, vous pourriez l'attraper, et par la suite passé la dame devant vous et acheter les souliers!

Elle pourrait aussi envoyer la sacoche devant la femme qui est devant vous, pendant que la sacoche serait en vole, vous pourriez passer la femme, attraper la sacoche et acheter les souliers !

MAIS, vous devez vous rappeler que tant que la sacoche n'a pas été lancer, ce ne serait pas bien de dépasser la femme devant vous, dans ce cas vous seriez HORS JEU !!

Un enseignant perd une main en voulant écraser un insecte avec un obus

VENTURA, Californie

Un enseignant qui se servait d'un obus d'artillerie de 40 mm comme presse-papier a perdu une partie de la main droite lorsqu'il s'est servi de l'objet pour écraser un insecte sur son bureau. L'obus long de 13 centimètres a explosé devant les 20 à 25 personnes que contenait la salle de cours aux adultes de Robert Colla. Une partie de la main droite de l'enseignant a été arrachée par l'explosion et M. Colla a également subi des blessures à l'avant-bras et au torse.

Personne d'autre dans la classe n'a été blessé. M. Colla a fait exploser l'obus en s'en servant pour écraser un insecte qui se trouvait sur son bureau, a expliqué le responsable des incendies Glen Albright. L'enseignant avait trouvé l'obus lors d'une partie de chasse voilà quelques années et il ignorait qu'il était encore actif.

CABANE À SUCRE

ATTENTION! RE-UPDATE!

Samedi le 8 avril à 10h

SVP confirmez votre présence!! merci!!!

Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?

Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?

Le Mexique et moi

El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)

Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite









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Article d'info presse

Hoax Buster

Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple

Termite parmis nous

ou encore

Le bébé brulée

SVP informé vous avant de transmettre...

Le lifting

Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.

Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.

PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!

Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.

L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!


Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!

... Et à l'unisson, toutes les filles poussèrent un soupir de soulagement...

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html

Pour une bonne cause...

Bonjour tout le monde!

Je profite de cette "tribune" pour vous parler de quelque chose qui me tient à coeur et qui touche tout le monde. Certains ont peut-etre deja visité le site et ont peut-etre meme deja signé la pétition mais il y a depuis ce mois-ci une pétition afin de sauver la foret boreale au quebec. Enfin, je dis sauver mais le but ultime est surtout d'augmenter le pourcentage de zone boreale protégée contre toute exploitation industrielle quelconque. Je vous laisse donc le lien vers le site et à vous de juger si de prendre 1 minute de votre journée est déjà trop pour vous... je sais bien que les pétitions, ca marche peut-etre pas souvent mais celle-ci est appuyée par plusieurs organisations, comité, etc du québec et ca coute rien d'essayer. Allez donc faire un simple tour au moins pour voir :P

Cliquez sur le logo !

P.S j'ai aussi envoyé le lien par mail en signant la pétition à certaines personnes mais j'ai tenté de pas le faire pour vous puisque je savais vous le verriez ici, excusez-moi si j'en ai sauté quelqu'uns et que vous en entendez parler pour une seconde fois :P

La vraie nature de Gab

Voyez comme Gab apprécie pleinement ses moments de célibat quand il est à Sherbrooke: Pour preuve, nous voyons qu'il s'entoure des accessoires classiques du parfait "gars solitaire":

BIÈRE

HOCKEY

SEXE SUR INTERNET

Le Conservateur, le Libéral et le Blocquiste

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

L'ère moderne ...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"


The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!" You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-caf. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy
and then your Mom agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"

Madame citations vous sert la crème des citations sur les hommes!

Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. [Remy de Gourmont]

La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. [Zsa-Zsa Gabor]


Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. [Elayne Boosler]


Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes. [Louise Leblanc]


Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]


La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]


En amour, tous les hommes sont des voleurs : ils aiment encore plus la femme qui appartient à un autre. [John Gay]


Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser]


Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour. [André Malraux]

Nostalgie

Punch Out

Pat et Mick et la saucisse géante

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :* T'en fais pas, j'ai une idée?

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit: Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout!

Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky Irlandais.


Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

Ne t'en fais pas, j'ai un plan!

Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

Quelques pointeurs pour passé l'année ...

No. 9 - Life is sexually transmitted.

No. 8 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

No. 7 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

No. 6 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

No. 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

No. 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

No. 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred quid and a substantial tax cut saves you thirty pence?

No. 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE No. 1 THOUGHT FOR 2006 - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in the UK but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.