un bijou!

Salut gang,
sérieux, faut vous alliez voir ca, c un bijou pour les yeux et les oreilles :P

video

bon visionnement :P

P.S faites en sorte que vos flo virent JAMAIS de meme...lol

Film à voir vendredi 5 mai...

Salut! Pour ceux que ça intéresse, vendredi le 5 mai, après demain, sera
présenté dans le cadre du festival de films étudiants de Québec le film
qu'on a réalisé mon frère et moi.

Ça s'intitule FERTILIA, c'est un petit conte qui se passe dans un univers
postapocalyptique (tourné dans notre sous sol et à Granby...) où Olivier,
qui survit en faisant du troc avec son ami le brocanteur, fait un soir la
rencontre d'un petit personnage intrigant...

Je vous invite à y aller, c'est au pavillon Desjardin de l'université Laval,
à la salle Hydro-Québec à 20h, ce vendredi. Pour plus d'infos:
www.ffeq.ca

Y'aura pleins d'autres courts métrages, alors ça risque d'être une belle
soirée!


Serge

Nouveau numéro de téléphone

Bonjour tout le monde, je laisse seulement un petit message pour vous donner notre nouveau téléphone à l'appartement ... c'est le 418-380-5460, j'ai toujours mon céllulaire alors vous pouvez aussi me rejoindre de cette façon ...

le début d'une longue tradition?

C'est bien connu, les lundis matins sont plus pénibles que les autres... Pour aider notre esprit à s'ouvrir à la nouvelle semaine qui commence, je metterai chaque lundi une pochette de disque provenant du site Museum of bad album covers.

et on commence en force cette semaine avec une pochette de ABBA dans la catégorie "styliste sur l'acide"

Nominé comme la meilleur courte blague de l'année

Un jeune de trois ans examinais ses testicules en prenant sont bain.
"Maman," demandait-il, "Est-ce que c'est mon cerveau?"
"Pas encore," répliqua t'elle.

J'ai trois choses à dire:

1- Je suis trop contente d'avoir retrouvé ça! C'est tout simplement inoui comme technique!

2- Je propose qu'on se pratique tous assidument à raison de quelques minutes par jour et qu'au prochain party on se fasse un "fold a shirt in one shot contest" et qu'on se donne des notes sur 10.

3- message à Alex : plus aucune raison ne sera valable pour laisser trainer des tee-shirt à terre OU SUR N'IMPORTE QUELLE AUTRE SURFACE S'INSCRIVANT DANS LES DÉLIMITATIONS RÈGLEMENTAIRES D'UN LIEU PHYSIQUE NOMMÉ APPARTEMENT. Merci, la Direction.

Fold Shirt

La cigale et la fourmi

VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur
tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare
ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est
stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu,
la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

VERSION QUÉBÉCOISE 2006 La fourmi travaille dur tout l'été dans la
canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour
l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse
et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud
et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une
conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit
d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins
chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des
émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et
qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa
maison confortable avec une table pleine de provisions. Les
Québécois sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant
la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews
demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la
cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de
la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux
sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique
et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts
de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le
Québec pour s'installer avec succès en Alberta. La télévision fait
un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train
de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue
logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a
rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au
gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est
mise en place, ce qui coûtera 10 millions. La cigale meurt d'une
overdose. Le Devoiret La Presse commentent l'échec du gouvernement
à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La
maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le
gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté. FIN

Iranien rave party

Je suis sur une lancée! Dans le style tout aussi niaiseux, et par le créateur de Maiyaiiii, Maiyaouuuu!

http://www.youtube.com/watch?v=cuHV5KYadqo


PS: désolé Eric d'avoir recalé ta paire de fesse, tu peux la remettre après mon post si tu veux :)

Du bonbon pour les yeux...

... Et possiblement la prochaine trame sonore de vos prochains party!


Tommy Seebach - Apache

tadammmmm! :D

Bonjour a tous,
simplement pour vous montrer de quoi a l'air jeff présentement en 2006 car il se peut qu'il change beaucoup dans les prochaines année : il devient ingénieur et se la pète déjà avec sa bague mais en plus monsieur se permet de poser dans les revues ;) faudra jle garde a l'oeil pour etre sur qu'il passe toujours dans les cadres de portes :D lol pour ceux qui voudraient encadrer l'original, il se trouve a l'endos du québec scope de ce mois-ci :P


avouez il est trop beau! :) je t'aime mon coeur :) xxxxxx

Explication du hors jeu (soccer) pour les femmes

Vous êtes dans un magasin de soulier, vous attendez deuxième dans la file pour payer. Derrière le comptoir, il y a une paire de soulier que vous avez vus et que vous devez avoir.

La femme devant vous a aussi vue les mêmes souliers et les regarde avec désir. Vous avez tous les deux oublier vos sacoches.

Ça serait déplacé de pousser la femme devant vous si vous n'avez pas votre argent pour acheter les souliers.

Le vendeur reste derrière le comptoir et continue d'attendre.

Vous avez une amie a l'arrière qui est en train d'essayer des soulier et qui vois votre dillème.

Elle ce prépare donc à vous lancer ça sacoche.

Si elle le fait, vous pourriez l'attraper, et par la suite passé la dame devant vous et acheter les souliers!

Elle pourrait aussi envoyer la sacoche devant la femme qui est devant vous, pendant que la sacoche serait en vole, vous pourriez passer la femme, attraper la sacoche et acheter les souliers !

MAIS, vous devez vous rappeler que tant que la sacoche n'a pas été lancer, ce ne serait pas bien de dépasser la femme devant vous, dans ce cas vous seriez HORS JEU !!

Un enseignant perd une main en voulant écraser un insecte avec un obus

VENTURA, Californie

Un enseignant qui se servait d'un obus d'artillerie de 40 mm comme presse-papier a perdu une partie de la main droite lorsqu'il s'est servi de l'objet pour écraser un insecte sur son bureau. L'obus long de 13 centimètres a explosé devant les 20 à 25 personnes que contenait la salle de cours aux adultes de Robert Colla. Une partie de la main droite de l'enseignant a été arrachée par l'explosion et M. Colla a également subi des blessures à l'avant-bras et au torse.

Personne d'autre dans la classe n'a été blessé. M. Colla a fait exploser l'obus en s'en servant pour écraser un insecte qui se trouvait sur son bureau, a expliqué le responsable des incendies Glen Albright. L'enseignant avait trouvé l'obus lors d'une partie de chasse voilà quelques années et il ignorait qu'il était encore actif.

CABANE À SUCRE

ATTENTION! RE-UPDATE!

Samedi le 8 avril à 10h

SVP confirmez votre présence!! merci!!!

Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?

Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?

Le Mexique et moi

El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)

Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite









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Article d'info presse

Hoax Buster

Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple

Termite parmis nous

ou encore

Le bébé brulée

SVP informé vous avant de transmettre...

Le lifting

Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.

Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.

PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!

Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.

L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!


Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!

... Et à l'unisson, toutes les filles poussèrent un soupir de soulagement...

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html