Humour agricole

C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La dame en donnant du coude à son mari, lui dit:
" Tu as entendu, 3 fois par jour. "
Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.
La dame redonne du coude à son mari et dit:
" Tu as entendu, 6 fois par jour. "
Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.
La dame répète le même geste et dit:
" Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "
Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit:
" Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "
Et le présentateur lui répond:
" Bien sûr que non. "
Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit:
" Tu as entendu. "

Fallai y penser ...

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? " demande le banquier.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA (Master of Business Administration) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ? "
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Enfin quelqu'un qui me comprend

Rapport de visite

Salut tout le monde, ça fait un petit bout de temps que je ne vous ai pas donné les statistiques du site, alors les voici. On a commencer à stager dans le coin de 200 visites par semaine depuis un petit bout de temps, ce qui en soit est quand même pas mal pour un petit site entre amis. Faut croire que soit on à rien à faire, soit on est beaucoup d'ami :o)

Visits

Total ............................... 3,107
Average per Day .............. 29
Average Visit Length ........ 1:49
This Week ....................... 205

Page Views

Total ............................... 6,241
Average per Day .............. 37
Average per Visit ............. 1.3
This Week ....................... 260

Le pape au paradis

Le pape arrive au Paradis ou St-Pierre l'attend. St-Pierre demande au pape qui il est?

Pape : Je suis le pape.

St-Pierre : Qui ? J'ai pas ce nom a dans mon livre?

Pape : Je suis le représentant de Dieu sur terre.

St-Pierre : Dieu à un représentant ? Il m'en a jamais parlé...

Pape : Ben voyons c'est moi le leader de l'église catholique...

St-Pierre : L'Église catholique... Jamais entendu parlé...

St-Pierre : Attend un peu, je vais regarder avec le boss

St-Pierre passe les portes du paradis pour aller parler avec Dieu.

St-Pierre : Il y a un gars à la porte qui prétent être ton représentant sur terre.

Dieu : J'ai pas de représentatn sur terre, pas que je sache en tout cas... Attend un peu, je vais demander à Jesus (Prend son microphone et demande Jesus)

Jesus : Oui père, ça roulle....

Dieu et St-Pierre explique la situation....

Jesus : Attendez un peu, je vais aller dehors et je vais avoir une petite conversation avec cette homme.

Dix minutes passe et Jesus reviens dans la pièce et riant aux éclats. Après quelques minutes St-Pierre demande à Jesus ce qu'il y a de si drôle...

Jesus : Te souviens-tu du club de pècheur que j'ai partie il y a 2000 ans.... Il existe encore!!

ctait poche...

jcompte pas faire de cas avec ca pcq ca sert a rien et j'en ai pas envie, jvoulais juste vous faire part que c poche en sacrament se rendre compte que la moitié de tes chums te prenne pour la pire des dindes, un genre de spécimen que si on veut savoir si yé normal ou non de savoir de koi, on y demandera a elle (koique non, ca sert a rien "c pas une référence"...). Bref, jvoulais yinc vous dire que tantot au tutti frutti, si j'en ai ri, ben g ri jaune. Faq c dit, j'en reparle pu mais vous savez sque jpense de ca maintenant.

Planter des patates

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne sois pas capable de planter mes patates au jardin.Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa,

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.

Avec amour
Bubba

À 4 h AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.
Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent-les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils.

Cher Papa,

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour
Bubba

Subtil

Cette scène se passe dans un bar où deux amis discutent en prenant une
brosse.

- Je viens de m'acheter la dernière Peugeot électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas.

- Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du matin, ça ne fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron dans l'entrée de garage. Quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit. Dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça, quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai aussi monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure que t'entends pas UN bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus. Quand tu marches là-dessus, ça fait pas UN bruit. J'ai enlevé toutes les portes des chambres de la maison aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai même acheté le dernier matelas Beautyrest de Simmons, tu sais celui que quand tu t'assois dessus ça fait pas un bruit et la personne qui est allongée à côté ne sent rien. Et ben figure-toi que malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à une scène!!!

T'étais où?
T'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains?
Et gna-gna-gna-gna.

Ah ben, mon pauvre vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du matin avec le Range Rover 3 litres Diesel, je rince le moteur 2-3 fois, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir et ça fait un boucan du tonnerre. Là, je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois p'tits coups de frein à main pour la forme pis le chien y braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage en mettant un petit coup sec avec la bagnole et je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me fais une bouffe d'enfer en faisant tout un boucan et là, je vais dans ma chambre où y'a ma femme qui dort. Je me garroche dans le lit les bras en croix en gueulant:

- CIBOIRE, APRÈS UNE BONNE BROSSE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,MOI!

Ben, je te jure que ma femme, elle se réveille pas...

Sarcasme

Et bien, c'est rare qu'un post suscite autemps d'intérêt, 4 commentaires en une journée faut croire que finalement il y a peut être des gens qui lissent ce qu'on écrit.

D'après ce que je peux voir vous avez tous la fibre syndical bien encré en vous, c'est incroyable on pourrait presque affirmer que le syndicat et ses façons de faire sont représentatif de votre réalité. L'évolution constante de ces supers organismes (on pourrait presque dire des compagnies aujourd'hui) à finalement réussi à garder les jeunes dans leur rang!

En tout cas j'en dirais pas plus long je suis certain que vous comprenez, je retourne à mon travail, et pour votre information je vien de perdre 2 minutes 53 secondes de vos précieux impôt ...

Trop cute!! :P

La grève, la grève c'est pas une raison pour ce faire mal

Je suis présentement dans un dilème, mon sindicat à voter pour un une grève demain matin, personnelement je suis contre, mais le vote à quand même passer. Que faire, est-ce que je me présente ici pour appuyer le vote, après tout dans la démocratie on doit ce ralier à la majorité si je ne me trompe pas, sinon qu'est-ce qu'on peut espèrer quand c'est notre idée qui est voter majoritairement.

Le problème c'est que moi je trouve ça correct de diminué la taille de l'état, de faire des compressions, de couper des postes occasionnels et même des postes permanents. Ça c'est impossible à selon la loi, alors le gouvernement met de l'avant un programme de partenariat publique privée afin de céder une partie de ses employée au privé, c'est employé perdre ainsi leur sacro sainte sécurité d'emploie à vie et si il ne font plus l'affaire c'est le privée qui les congédie au lieu d'être le gouvernement. La dessus je suis d'accord que c'est un moyen pas mal tordue de ce débarrasser d'un problème de personnel, mais à la base c'est pas un peu tordue d'avoir un emploie à vie peut importe ton niveau d'inconpétance, parce que sérieux il faut vraiment être très très incompétant pour perdre une job au gouvernement ou faire quelque chose d'illégal, et encore si je ne me trompe pas on a droit à plusieurs avertissement avant, une coupe de suspensions et finalement, si l'employé n'est pas aller chercher un papier de dépression chez le médecin avant, un congédiment.

Je sais pas si c'est la naiveté ou la confiance en moi, mais je n'ai pas du tout peur de perdre mon emploie, je crois que je le fais bien, que je donne ce qu'on me demande, je ne voie pas pourquoi je perdrais ma job, j'ai souvent l'impression que ceux qui tremble à l'idée de coupure on peut être de bonne raison de trembler.

À la dernière réunion sindical ou je me suis présenté le vice président de notre section nous à raconter une triste histoire avec des tremblements dans la voie, j'avais vraiment l'impression qu'il y croyait. C'est l'histoire de deux pauvres secrétaires engagé occasionnelement (ça c'est un contrat de 1 ans ou 2, parfois 3, des fois renouvellé pour un an de plus, des fois pas) qui n'auront pas de renouvellement de contrat. Sérieux il est ou le problème, quand elles ont accepter leur job occasionnel, elle le savait que c'était occasionnel, pour une durée limité, pour un contrat, ben oui c'est possible qu'il soit renouvellé si il y a encore du travail à faire, mais la y'en as plus, c'est juste normal non ?

En tout cas c'est un peu tout ça qui me fait hésiter à venir appuyer une grève qui au fond va à l'encontre de ce que je pense, si vous avez des suggestions pour moi laissez vous aller. À date je vais voir en me levant si il fait beau, si c'Est le cas je mets mes rollers et je me dirige vers le bureau tranquillement voir de quoi ça l'air, sinon je reste dans mon lit et je profite d'une belle avant midi de repos, de toutes façons mon salaire est coupé ...

À écouter jusqu'au bout pour les fans

Mario Bros

P.S: Ça dit quoi l'affichage, j'ai fait des modifs pour moi ça l'air bien et vous??

Des bébés-médicaments

Salut tout le monde

      Je sais pas si vous avez vue au nouvelle en fin de semaine ou lue sur le net la dessus, mais bon je vous en parle ici. Le plus haut tribunal Britannique, les Law Lords on rendu leur décision le 28 avril. Il est désormais légal en Grande-Bretagne (tout comme au État-Unie ou a peu prèt n'importe quoi est légal) de concevoir un enfant dans le but de prélever sur lui des cellules, de la moile épinière, etc ... afin de soigner un autre enfants qui serait gravement malade.

      La plupart des groupes qui défende l'avancement dans la médecine ce réjouissent, mais ceux qui défendent les droits des enfants sont totalement contre. Leur argument principale dit que c'est de promettre un avenir d’examens et d’opérations médicales réalisées sans le consentement de l'enfant, alors que celui-ci ne serait même pas malade, et qu’il aurait ainsi l’impression de n’exister que pour sauver son frère ou sa soeur.

      Je sais pas ce que vous en pensé, moi je trouve que ça commence à être pas mal tordue comme idée, faire un enfant, s'assurer qu'il soit compatible avec son frère ou sa soeur malade avant de le mettre au monde (s'il n'est pas compatible, on avorte et on recommence), ramsser des petits bout dessus (comme c'est un bébé ses céllules vont ce refaire) et les données à l'autre enfant. Personellement je ne crois pas tellement au droit des foetus, qu'il faut vraiment pas faire d'avortement parce que c'est tuer une personne, mais quand le bébé est rendu au monde, commencer à en prendre des morceaux, je sais pas il y a comme quelques choses qui cloches dans ma tête, ça ce fait pas ça m'essemble. En tout cas si vous avez quelques choses à dire la dessus laissez-vous aller, si vous faites une petite recherche avec google vous devriez trouver de l'information la dessus assez facilement.

Confesse du lundi matin

Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes en ligne la veille.
Alors le curé lui dit:
- Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
Le type lui demande alors:
- C'est pour nettoyer l'intérieur ?
Et le curé de lui répondre:
- NON! C'est pour faire disparaître ton petit criss de sourire qui m'agace!

Pensé du jour

Et pour l'écologiste qui sommeille en vous :o)

Le barbier

Un homme entre chez le barbier pour un rasage. Pendant que le coiffeur lui met de la crème a raser, il mentionne le problème qu'il a à obtenir un rasage proche autour des joues. "J'ai juste ce qu'il vous faut!" Dit le barbier qui prend une petite balle en bois d'un tiroir proche. "Vous avez juste a placer ceci entre votre joue et votre gencive." Le client place la balle dans sa bouche et le barbier continu avec le rasage le plus proche que l'homme n'a jamais éprouve.
Après quelques coups, le client demande au barbier: "Et qu'est-ce qui arrive si je l'avale?"
"Aucun problème," dit le barbier, "rapportez-la demain, c'est ce que tout le monde fait. "

Pas facile être blonde

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a draguée dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
"Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..." La blonde répond: "Non, j'aimerais mieux pas."

Ok, se dit le gars. Elle n'est peut être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau: "Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?" La blonde répond d'un air un peu vexé: "Non. J'ai pas envie."

Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. À, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin: "T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?"

La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: "J'Ai DIS NON!
Je veux rester en avant avec toi en avant."

Très bon

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés. Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
« - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune:
« - Où est Dieu? »
Aucune réponse, le curé répéta:
« - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
« - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Répond ! »
Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit:
« - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres!! »

Becky et Ricky

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis.
Elle disait ceci: «Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

Histoire de nonnes

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
"Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"

La nonne rougit et répond :
"Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout"

Saint Pierre :
"Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
"Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ?"

Soeur Isabelle, toute gênée répond :
"Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "

Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :
"Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "

La nonne répond :
"Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul !"