Avis à tous, Nine Inch Nails revient à Montréal finalement. C'est pour le mois de novembre le 10, c'est un jeudi. Les billets ne sont pas encore en vente mais c'est à surveiller. C'est l'un des meilleurs shows que j'ai vu alors avis aux intéressés.
www.nin.com
La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs : ils doivent se montrer particulièrement prudents s'ils se font offrir une bière par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec. Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincé le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles. S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez ! Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté. Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique
"Club de golf" ou "Gymnase".
Une fois c't'un gars comprends-tu... Y sort du Casino cassé comme un clou pi y se call un taxi. Rendu assis dans le taxi, le chauffeur lui demande:"C'est pouh ou?"
Le gars:"Longueuil"
taxi: C'est vingt dollaaw et faut payer d'aavance...
Le gars: J'ai pas d'argent sur moi, je vous payes rendu à la maison, j'ai de l'argent chez moi, bla bla bla (t'sé comment qu'sé...)
taxi: Aaaah non, aaah non, c'est tout swuite ou dehow... aallez oust
Le gars sort du taxi et marche jusque chez lui. Il traverse le pont
Champlain à pied à 3h00 du matin pi là y sacre en titi...
Quelques jours plus tard, il sort du Casino et veut un taxi mais là, il est plein aux as, full fric. Il y a une rangée de taxis qui attendent leur tour. Le taxi qui l'a refusé quelques jours plus tôt est le 3ieme dans la lignée. Le gars hèle un taxi et le premier s'avance.
1er taxi: pouh ou?
Gars: Longueuil
1er taxi: C'est vingt dollaw payable d'aavance.
Gars: Je te donne 50$ de plus si tu me fais une pipe...
1er taxi: aaah non, aaah non, dehow tout d'swuite
Le gars va au 2ieme taxi
2ieme taxi: pouh ou?
Gars: Longueuil
2ieme taxi: c'est vingt dollaw payable d'aavance.
Gars: Je te donne 50$ de plus si tu me fais une pipe...
2ieme taxi: aaah non, aaaah non, dehow tout d'swuite
Le gars va au 3ieme taxi, celui qui l'a dompé...
3ieme taxi: C'est pouh ou?
Gars: Longueuil
3ieme taxi: C'est vingt dollaw payable d'aavance
gars: Je te donne 50$ de plus si en décollant tu fais un beau beubye aux 2
premiers taxi en te léchant les babines et en faisant un thumb up...
Quelques gens plus gaffeur que nos meilleurs gaffeurs!!!!!
http://www.putfile.com/media.php?n=AFV---I-cant-dance
Comment hacker une machine à Coke!!!
http://www.i-hacked.com/content/view/12/48/
Ce que l'on retrouve dans le Hotmail de notre cher George!!!
http://www.albinoblacksheep.com/text/bushmail.html#
Petit video qui montre que le Hummer rule!!!
http://www.hummer.com/popups/world/bigrace60.mov
au plaisir de vous faire perdre du temps :)
Bonjour tout le monde, comme à chaque année Jean-Félix fais un party sur son île, comme à chaque année plusieurs personne on manifesté un intérêt à participer à ce party légendaire. Cette année, plusieurs personne de Québec mon laissé savoir qu'il désirait venir, ce qui serrait intéressant c'est de savoir quand vous voullez partir, comment vous compter vous y rendre, quelle sont vos date de congé, et à quelle date vous devez être de retour à Québec.
J'imagine qu'on pourrais surrement s'arranger pour minimiser le nombre de voiture si on peut faire fitter les horaires. En tout cas j'attend de vos nouvelles merci!
Pour ce qui est de l'hébergement j'ai demandé à mes parents et il n'y a pas de problème pour rester chez moi ...
J'espère bien qu'on va couvrir la galeries au complet cette année !
Comme plus personne de semble avoir quelques choses à dire je vais vous laisser un video
Salut tout le monde, je suis tomber sur deux lettres d'opinion ce matin je vous donnes les liens ici c'est pas mal intéressant comme point de vue ...
lettre sur la réforme de l'éducation au secondaire
Lettre sur le super dépliant du PLC qu'on a reçus cette semaine
Je connais pas tellement la réforme de l'écucation au secondaire qui ce prépare, mais si quelqu'un peux essaye de nous l'expliquer un peu ça serait bien :o)
Rebonjour tout le monde, comme promis voici quelques photos de notre voyage de pêche père fils qui fut très agréable, j'espère bien qu'on va pouvoir répéter l'expérience l'an prochain ! D'ici là on va regarder des photos :o)
Photo de la pourvoirie
Résultat de la première journée de pêche
Petit exemple de paysage
Mon plus gros poisson 3 pied et 8 kilos ! (Je pense que je vais me faire tatouer une date dans le coup ça me fait assez bien)
Mon père qui le mesure ...
Le tas de filet que notre première journée de pêche à donné
Une petite halte pipi et photo sur une petite plage
La pêche de la deuxième après midi ...
Merci à tous ceux qui on pensé à ma fête je vous laisse un petit lien que vous avez surement déjà vue avant, mais qui fait toujours sourire. Je vous redonne des nouvelles aujourd'hui, pour le moment j'ai 50 message à lire ...
Salut tout le monde, c'est pas opur vous équeurer, mais maudit qu'on est bien en vacance, pour le moment il faut gros soleil dehors, il fait a peu prèt 13 degrès dehors et il annonce 21 cette après midi. Je m'en vais à la pêche avec mon père et je profite du soleil. J'espère que vous ne travaillez pas trop fort et qu'il fait beau chez vous, même si météo média semble dire le contraire ;o)
Et voilà une avant midi plus tard :o)
Et oui c'est aujourd'hui la fête de notre métro préférer :o) J'espère que tu vas passer une très belle journée Éric, essai d'en profiter, pense pas trop a ton GN, et pense à toi :o) et juste pour toi :o)
C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'asseoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
-Non, répond le voisin, le siège est vide.
-C'est incroyable! Répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir un si bon billet et ne pas assister à la dernière partie des séries??
Le voisin répond : En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes mariés en 67.
-Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner?
Un voisin, un ami, votre famille?
Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...
Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie:
"Excusez-moi, pourriez vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme lui répond:
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés longitude Ouest."
"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"Oui", répond la femme, "Comment le savez-vous?"
"Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est correct techniquement, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."
La femme répond:" Vous devez être un gestionnaire?"
"Oui", répond l'homme, "Comment le savez-vous?"
"Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de la manière dont vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant c'est de ma faute."
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute pimpante.
Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
BHL, plonge dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!!) et, tout a coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone, et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionne cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarque un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicape assis sur deux vieux sacs a paquetage.
Une maman, ça sait tout.....et la vérité ça vient de la bouche des enfants........
C'est tellement évident que personne n'y avait pensé avant!
Une mère raconte:
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans les yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible.
"Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
"Oh." Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ça y est, j'ai compris !" s'écria-t-elle.
"Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."
allo !
j'ai pas trop le temps d'écrire mais avis aux intéressés, allé voir ce link pcq ya un bon show en perspective le 17 juillet a qc pour le festival d'été!!! :o)
Détails pour le show
Jsais pas si je suis en retard sur les nouvelles mais ca fait rien, puisque je me réjouis de cette nouvelle, ca vaut la peine d'en jaser pareil :oP Moi qui pensait que ca arriverait jamais, on va enfin un jour aller veiller aux voutes (par exemple ;o) ), veiller autant qu'on veut et revenir aux ptites heures .... en sentant bon!! on sentira pu la cigarette a plein nez, tellement que tu dois tout laver absolument le lendemain... c pas normal, moi qui arrive des fois la bas avec du linge pour coucher chez jeff, le linge du lendemain, que j'avais gardé dans mon sac sent deja le caliss juste a cause de ca.... :oS ben ca va etre FINI a partir de janvier !! tant pis pour les fumeurs ! faq pour ceux qui auraient un jour déja pensé a commencer a fumer pour mieux pogner avec les fumeuses, ben vs vs etes mis dans le trouble pour rien :oP faq en attendant ce moment heureux, on va puer mais coudonc, yen reste pu pour longtemps!!!
Nouvelle Radio-Canada
Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille: - Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
- ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
- et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' " Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul:
-"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? Hein?"
Le père : "La machine existe déjà c'est ta mère ".
