vendredi, mars 24, 2006
mercredi, mars 22, 2006
Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?
Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?
Le Mexique et moi
El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)
mardi, mars 21, 2006
Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite
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Article d'info presse
vendredi, mars 17, 2006
Hoax Buster
Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple
Termite parmis nous
ou encore
Le bébé brulée
SVP informé vous avant de transmettre...
lundi, mars 13, 2006
Le lifting
Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.
Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.
PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!
Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.
L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!
Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!
samedi, mars 04, 2006
mardi, février 21, 2006
Pour une bonne cause...
Bonjour tout le monde!
Je profite de cette "tribune" pour vous parler de quelque chose qui me tient à coeur et qui touche tout le monde. Certains ont peut-etre deja visité le site et ont peut-etre meme deja signé la pétition mais il y a depuis ce mois-ci une pétition afin de sauver la foret boreale au quebec. Enfin, je dis sauver mais le but ultime est surtout d'augmenter le pourcentage de zone boreale protégée contre toute exploitation industrielle quelconque. Je vous laisse donc le lien vers le site et à vous de juger si de prendre 1 minute de votre journée est déjà trop pour vous... je sais bien que les pétitions, ca marche peut-etre pas souvent mais celle-ci est appuyée par plusieurs organisations, comité, etc du québec et ca coute rien d'essayer. Allez donc faire un simple tour au moins pour voir :P
Cliquez sur le logo !
P.S j'ai aussi envoyé le lien par mail en signant la pétition à certaines personnes mais j'ai tenté de pas le faire pour vous puisque je savais vous le verriez ici, excusez-moi si j'en ai sauté quelqu'uns et que vous en entendez parler pour une seconde fois :P
vendredi, février 17, 2006
La vraie nature de Gab
Voyez comme Gab apprécie pleinement ses moments de célibat quand il est à Sherbrooke: Pour preuve, nous voyons qu'il s'entoure des accessoires classiques du parfait "gars solitaire":
BIÈRE
HOCKEY
SEXE SUR INTERNET
vendredi, février 10, 2006
Le Conservateur, le Libéral et le Blocquiste
Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »
Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »
Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »
Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».
jeudi, février 09, 2006
L'ère moderne ...
A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!" You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-caf. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy
and then your Mom agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"
mardi, février 07, 2006
Madame citations vous sert la crème des citations sur les hommes!
Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. [Remy de Gourmont]
La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. [Zsa-Zsa Gabor]
Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. [Elayne Boosler]
Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes. [Louise Leblanc]
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]
La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]
En amour, tous les hommes sont des voleurs : ils aiment encore plus la femme qui appartient à un autre. [John Gay]
Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser]
Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour. [André Malraux]
jeudi, février 02, 2006
Pat et Mick et la saucisse géante
Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.
À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :* T'en fais pas, j'ai une idée?
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit: Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout!
Ne t'en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky Irlandais.
Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
Ne t'en fais pas, j'ai un plan!
Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.
mercredi, février 01, 2006
Quelques pointeurs pour passé l'année ...
No. 9 - Life is sexually transmitted.
No. 8 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.
No. 7 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
No. 6 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.
No. 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.
No. 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.
No. 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred quid and a substantial tax cut saves you thirty pence?
No. 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.
AND THE No. 1 THOUGHT FOR 2006 - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in the UK but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.
vendredi, janvier 20, 2006
Hypnotiseur
La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'asfait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenirdevant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle debains et quelques minute plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
Son service funéraire aura lieu mardi.
mardi, janvier 17, 2006
Vive le Texas
Un vieux couple, Guy-Marie et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en motorisé dans cet État. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy-Marie a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Msis il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860$!!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Coudon Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
-Non... Pourquoi?
Frustré, Guy-Marie va dans la chambre, à l'arrière du motorisé, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy-Marie, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend? Elle pend par ce qu'elle adm! ire mes nouvelles bottes!
- La prochaine fois, achète un chapeau!
samedi, janvier 14, 2006
Le super 7...
Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière:
" Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."
" Pardon?" dit la dame choquée.
" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."
" Mais enfin, monsieur, restez poli..."
" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"
" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."
" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..."
Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? "
" J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."
Et le directeur de répondre.... " Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier?"
Le super 7 ça change pas le monde sauf que........
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