tadammmmm! :D

Bonjour a tous,
simplement pour vous montrer de quoi a l'air jeff présentement en 2006 car il se peut qu'il change beaucoup dans les prochaines année : il devient ingénieur et se la pète déjà avec sa bague mais en plus monsieur se permet de poser dans les revues ;) faudra jle garde a l'oeil pour etre sur qu'il passe toujours dans les cadres de portes :D lol pour ceux qui voudraient encadrer l'original, il se trouve a l'endos du québec scope de ce mois-ci :P


avouez il est trop beau! :) je t'aime mon coeur :) xxxxxx

Explication du hors jeu (soccer) pour les femmes

Vous êtes dans un magasin de soulier, vous attendez deuxième dans la file pour payer. Derrière le comptoir, il y a une paire de soulier que vous avez vus et que vous devez avoir.

La femme devant vous a aussi vue les mêmes souliers et les regarde avec désir. Vous avez tous les deux oublier vos sacoches.

Ça serait déplacé de pousser la femme devant vous si vous n'avez pas votre argent pour acheter les souliers.

Le vendeur reste derrière le comptoir et continue d'attendre.

Vous avez une amie a l'arrière qui est en train d'essayer des soulier et qui vois votre dillème.

Elle ce prépare donc à vous lancer ça sacoche.

Si elle le fait, vous pourriez l'attraper, et par la suite passé la dame devant vous et acheter les souliers!

Elle pourrait aussi envoyer la sacoche devant la femme qui est devant vous, pendant que la sacoche serait en vole, vous pourriez passer la femme, attraper la sacoche et acheter les souliers !

MAIS, vous devez vous rappeler que tant que la sacoche n'a pas été lancer, ce ne serait pas bien de dépasser la femme devant vous, dans ce cas vous seriez HORS JEU !!

Un enseignant perd une main en voulant écraser un insecte avec un obus

VENTURA, Californie

Un enseignant qui se servait d'un obus d'artillerie de 40 mm comme presse-papier a perdu une partie de la main droite lorsqu'il s'est servi de l'objet pour écraser un insecte sur son bureau. L'obus long de 13 centimètres a explosé devant les 20 à 25 personnes que contenait la salle de cours aux adultes de Robert Colla. Une partie de la main droite de l'enseignant a été arrachée par l'explosion et M. Colla a également subi des blessures à l'avant-bras et au torse.

Personne d'autre dans la classe n'a été blessé. M. Colla a fait exploser l'obus en s'en servant pour écraser un insecte qui se trouvait sur son bureau, a expliqué le responsable des incendies Glen Albright. L'enseignant avait trouvé l'obus lors d'une partie de chasse voilà quelques années et il ignorait qu'il était encore actif.

CABANE À SUCRE

ATTENTION! RE-UPDATE!

Samedi le 8 avril à 10h

SVP confirmez votre présence!! merci!!!

Bienvenue au quiz: CONNAISSEZ-VOUS BIEN VOTRE VILLE?

Quel est cet endroit photographié à la fin du XIXe siècle?

Le Mexique et moi

El Mexico voici une page qui devrait contenir quelques photo de mon voyage au mexique, elle est encore en construction mais aller voir quand même, je vais peut être ajouter quelque section avec le temps ... :o)

Une petite pub pour vous inciter à regarder souvent la météo ici à votre droite









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Article d'info presse

Hoax Buster

Afin d'éduquer quelque peu la clientèle du blog, j'ai ajouter un sujet dans la barre de côté, il s'agit d'un module de hoaxbuster. Désormais avant de faire suivre n'importe quoi comme courriel allez faire un tour sur le site et vérifier la véracité de ce dernier, vous allez être surpris du nombre de fraudeurs parmis nous. Comme par exemple

Termite parmis nous

ou encore

Le bébé brulée

SVP informé vous avant de transmettre...

Le lifting

Un homme de 47 ans, soucieux de son image décide le jour de sa fete de se faire lifter le visage. L'opération eut lieu et il quitta la clinique, fier de son nouveau visage.

Il s'arreta a un kiosque a journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
- Dites-moi, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question : quel age me donneriez-vous ?
- Euh... je sais pas, disons 32, répondit le vendeur.
- Eh bien non! j'ai 47 ans! dit l'homme heureux.

PLus tard, il se rendit dans un mac donalds, commanda un big mac (adapté pour toi ca gab ;) lol ) et demanda a la caissiere :
- Quel age me donneriez-vous ?
- Je pense que vous devez avoir 29 ans, répondit la caissiere.
- Eh bien non! en réalité, j'ai 47 ans!

Pour rentrer chez lui, l'homme prit l'autobus et s'assit a coté d'une petite vieille. A nouveau, il se tourna vers elle et demanda :
- Pardonnez-moi, mais quel age me donnez-vous ?
La vieille femme le regarda dubitativement et répondit :
- Voyez-vous, jeune homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus tres bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'age de chacun.

L'homme hésita mais voyant qu'ils étaient seuls dans l'autobus, il pensa "bon, ok... apres tout, on verra bien" et il dit a la vieille femme d'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme... et apres un petit moment, apres 10 minutes exactement, la femme déclara :
- Vous avez 47 ans.
L'homme s'écria alors :
- Mais c'est incroyable! dites-moi comment vous faites!
Et la vieille femme répondit :
- J'étais derriere vous au Mc Donalds!


Morale de l'histoire : toujours se méfier des gens derriere vous au Mc Do car ils pourraient bien vous glisser la main dans les culottes apres.... pire! vous dépasser et manger leur big mac AVANT VOUS!!

... Et à l'unisson, toutes les filles poussèrent un soupir de soulagement...

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html

Pour une bonne cause...

Bonjour tout le monde!

Je profite de cette "tribune" pour vous parler de quelque chose qui me tient à coeur et qui touche tout le monde. Certains ont peut-etre deja visité le site et ont peut-etre meme deja signé la pétition mais il y a depuis ce mois-ci une pétition afin de sauver la foret boreale au quebec. Enfin, je dis sauver mais le but ultime est surtout d'augmenter le pourcentage de zone boreale protégée contre toute exploitation industrielle quelconque. Je vous laisse donc le lien vers le site et à vous de juger si de prendre 1 minute de votre journée est déjà trop pour vous... je sais bien que les pétitions, ca marche peut-etre pas souvent mais celle-ci est appuyée par plusieurs organisations, comité, etc du québec et ca coute rien d'essayer. Allez donc faire un simple tour au moins pour voir :P

Cliquez sur le logo !

P.S j'ai aussi envoyé le lien par mail en signant la pétition à certaines personnes mais j'ai tenté de pas le faire pour vous puisque je savais vous le verriez ici, excusez-moi si j'en ai sauté quelqu'uns et que vous en entendez parler pour une seconde fois :P

La vraie nature de Gab

Voyez comme Gab apprécie pleinement ses moments de célibat quand il est à Sherbrooke: Pour preuve, nous voyons qu'il s'entoure des accessoires classiques du parfait "gars solitaire":

BIÈRE

HOCKEY

SEXE SUR INTERNET

Le Conservateur, le Libéral et le Blocquiste

Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant,et leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »

Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Libéral qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Blocquiste dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »

Le Blocquiste répond : « Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ».

L'ère moderne ...

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"


The father answers: "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!" You're Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-caf. We sneaked into a secluded room, I upgraded my floppy to a stiffy
and then your Mom agreed to do a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-up appeared and said:
"You've Got Male"

Madame citations vous sert la crème des citations sur les hommes!

Les femmes se souviennent encore de leur premier baiser longtemps après que les hommes aient oublié le dernier. [Remy de Gourmont]

La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. [Zsa-Zsa Gabor]


Quand les femmes sont déprimées, elles mangent ou font du shopping. Les hommes envahissent un autre pays. [Elayne Boosler]


Depuis que les femmes écrivent, les hommes ont perdu des plumes. [Louise Leblanc]


Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. [Yvonne Printemps]


La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. [Françoise Giroud]


En amour, tous les hommes sont des voleurs : ils aiment encore plus la femme qui appartient à un autre. [John Gay]


Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. [Jean-Marc Reiser]


Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour. [André Malraux]

Nostalgie

Punch Out

Pat et Mick et la saucisse géante

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :* T'en fais pas, j'ai une idée?

Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Et Pat lui dit: Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout!

Ne t'en fais pas, suis-moi !

Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky Irlandais.


Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !

Ne t'en fais pas, j'ai un plan!

Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair, et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10ème bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !

Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.

Quelques pointeurs pour passé l'année ...

No. 9 - Life is sexually transmitted.

No. 8 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

No. 7 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

No. 6 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.

No. 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

No. 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

No. 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred quid and a substantial tax cut saves you thirty pence?

No. 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE No. 1 THOUGHT FOR 2006 - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in the UK but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

Hypnotiseur

La femme à son mari :
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'asfait ?
- Mon amie m'a reféré à un hynotiseur et il m'a dit de me tenirdevant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle debains et quelques minute plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu mardi.

Jesus

Le retour

Vive le Texas

Un vieux couple, Guy-Marie et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en motorisé dans cet État. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy-Marie a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Msis il tenait absolument à les acheter au Texas.

Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860$!!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.

Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Coudon Linda, tu ne remarques rien?

Linda regarde et répond :

-Non... Pourquoi?

Frustré, Guy-Marie va dans la chambre, à l'arrière du motorisé, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.

- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...

- Guy-Marie, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.

- Tu sais pourquoi elle pend? Elle pend par ce qu'elle adm! ire mes nouvelles bottes!

- La prochaine fois, achète un chapeau!

Le super 7...

Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière:
" Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Pardon?" dit la dame choquée.

" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak? Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde."

" Mais enfin, monsieur, restez poli..."

" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"

" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."

" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..."

Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? "

" J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."

Et le directeur de répondre.... " Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier?"

Le super 7 ça change pas le monde sauf que........

Humm des saussices

Aller voir ça

Gare à vous le 23 janvier...

En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe accidentellement en bas deson cheval. Il atterrit sur un serpent à sonnettes, qui le mord. Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez depersonnel pour s'occuper de lui.

En haut, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Ciel.
- Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu souvent de Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
- Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant.
- Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne.Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

Saint Pierre conduit Martin vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage et il y fait un parfait 72 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Pierre Trudeau, Jean Marchand, Pelletier, St Laurent, etc. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée(Dior,Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple. Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar.Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu Paul!
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait une serment, dit Martin,déprimé.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

Martin boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

En conséquence, pendant 24 heures, Martin doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux. Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar.Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres, "bla, bla, bla ". La journée terminée, Saint-Pierre revient...
- Alors, Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis.Tu dois maintenant choisir.

Avec le thème de "L'union fait la force" jouant en musique de fond, Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite:
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum? Bon, je trouve le Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.Saint Pierre escorte Martin jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu industriels, un peu comme à Sudbury, avec l'air pollué et un peu depluie sacides venant du côté Ouest... Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis,en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin.

-Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soulé la fraise. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
-Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous.

Big-Box Mart

En ce temps des fêtes et de la consommation, une petite parodie de Wal-Mart qui fait réfléchir!

(attention : il y a une pub avant le vidéo)

http://www.jibjab.com/Movies/MoviePlayer.aspx?contentid=122&adp=1

Tonight's the night! (à tantot les amis!)

Retour des lapins!!!

Yo! est-ce que quelqu'un ce souvient du deuxième post de ce blog!! En t k, Ced nous avait fait découvrir des résumé de films. Revoici le lien puisqu'il y en a des nouveaux et ils sont vraiment bon surtout celui de l'exorciste et pulp fiction... sur ce see ya sti

http://www.angryalien.com/

TROP CUTE!!!

http://www.sorstoncondom.com/fr/ *

* pour une fois que le gouvernement fait de quoi de bien!

L'entrainement

This is dedicated to everyone who ever attempted to get into a regular workout routine!

Dear Diary,
For my fortieth birthday this year, my wife (the dear) purchased a week of personal training at the local health club for me. Although I am still in great shape since playing football 20 yrs ago, I decided it would be a good idea to go ahead and give it a try. Called the club and made my reservation with a personal trainer named Vanessa, who identified herself as a 24 yr old aerobics instructor and model for athletic clothing and swimwear. My wife seemed pleased with my enthusiasm to get started!

The club encouraged me to keep a diary to chart my progress.

MONDAY:
Started my day at 6:00am. Tough to get out of bed, but it was well worth it when I arrived at the health club to find Vanessa waiting for me. She was something of a Greek goddess with blonde hair, dancing eyes and a dazzling white smile. Woo Hoo!!!!! Vanessa gave me a tour and showed me the machines. She took my pulse after five minutes on the treadmill. She was alarmed that my pulse was so fast, but I attributed it to standing next to her in her Lycra aerobics outfit. I enjoyed watching the skillful way in which she conducted her aerobics class after my workout today. Very inspiring, Vanessa was encouraging as I did my sit-ups, although my gut was already aching from holding it in the whole time she was around. This is going to be a FANTASTIC week!!

TUESDAY:
I drank a whole pot of coffee, but I finally made it out of the door. Vanessa made me lie on my back and push a heavy iron bar into the air, and then she put weights on it! My legs were a little wobbly on the treadmill, but I made the full mile. Vanessa's rewarding smile made it all worthwhile. I feel GREAT!! It's a whole new life for me.

WEDNESDAY:
The only way I can brush my teeth is by lying on the toothbrush on the counter and moving my mouth back and forth over it. I believe I have a hernia in both pectorals. Driving was OK as long as I didn't try to steer or stop. I parked on top of a GEO in the club parking lot. Vanessa was impatient with me, insisting that my screams bothered other club members. Her voice is a little too perky for early in the morning and when she scolds, she has this nasally whine that is VERY annoying. My chest hurts when I got on the treadmill, so Vanessa put me on the stair monster. Why the hell would anyone invent a machine to stimulate an activity rendered obsolete by elevators? Vanessa told me it would help me get in shape and enjoy life. She said some other shit too.

THURSDAY:
Vanessa was waiting for me with her vampire-like teeth exposed as her thin, cruel lips were pulled back in a full snarl. I couldn't help being a half an hour late; it took me that long to tie my shoes. Vanessa took me to work out with dumbbells. When she was not looking, I ran and hid in the men's room. She sent Lars to find me, then, as punishment, put me on the rowing machine - which I sank.

FRIDAY:
I hate that bitch Vanessa more than any human being has ever hated any other human being in the history of the world. Stupid, skinny, anemic little cheerleader. If there were a part of my body I could move without unbearable pain, I would beat her with it. Vanessa wanted me to work on my triceps but I don't have any triceps! And if you don't want dents in the floor, don't hand me the F*C**NG Barbells or anything that weighs more than a sandwich. The treadmill flung me off and I landed on a health and nutrition teacher. Why couldn't it have been someone softer, like the drama coach or the choir director?

SATURDAY:
Vanessa left a message on my answering machine in her grating, shrilly voice wondering why I did not show up today. Just hearing her made me want to smash the machine with my planner. However, I lacked the strength to even use the TV remote and ended up catching eleven straight hours of the Weather Channel.

SUNDAY:
I'm having the Church van pick me up for services today so I can go and thank GOD that this week is over. I will also pray that next year, my wife (the bitch), will choose a gift for me that is fun - like a root canal or a vasectomy.

JOYEUX TEMPS DES FETES (BIS)

Pour votre bon plaisir et pour respecter le thématique du noel odorant...


http://leech.dk/12daysofchristmas.swf

Quelques videos

Juste pour Gab
Pour tout le monde
À Essayer

BOUM!!

Envoyez Gustave le plus loin possible!

http://www.fastgames.com/kittencannon.html

Fell free with the Body Bouncer!

J'en crois pas des yeux! Pour seulement 199.95, procurez-vous le Body Bouncer!!! Chéri, j'espère que mon cadeau de nowel n'est pas acheté! :)

http://www.bodybouncer.com/Bodybouncer.wmv

* Note à moi-même : ne pas ouvrir au boulot... hehe

Je me souviens... du scandale des commandites

Je me souviens... *

*et swigne la bacaisse dans le fond de la bouéte à bois :)

Enfin qqchose pour nous les filles!

Et oui enfin!
Après les pubs pour gars avec des filles qui lavent des chars afin de vendre n'importe quoi (comme des hamburgers épicés...:oP ) c'est maintenant à notre tour les filles de pouvoir se rincer l'oeil avec une pub... version pour les filles...;) lol

Sans rire, c'est une compagnie qui se spécialise dans le recrutement de personnel (a premiere vue) qui a décidé que la pub de miss paris hilton leur ferait une bonne pub a eux-mêmes... voyez le résultat :P

La pub parodiée

Avouez les filles que ca valait la peine...lol

Le seigneur est mon berger

Voici une petite blague, peut-être que certains la connaisse déjà, moi c'était la première fois! :o)


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, 'sti d'épais, je vois pas ce que je peux faire de plus, bordel!

Vidéo conférence

Vidéo conférence

Test de pureté

Test de pureté si vous faites le test laissé nous votre score ... moi j'ai eu 204 ...

Photo de votre enfance

Bonjour tout le monde, comme vous l'avez mentionné dans le TagBoard et que je trouve que c'est une bonne idée faite moi parvenir vos photos de votre enfance. Je vais soit faire un gros post avec ou en glisser une ça et là ... Je vais laisser les photos anonymes ça va nous faire un petit concours ...

Fête de Sonia

Bonjour tout le monde, je suis avec Annie à l'organisation de votre samedi soir, je vous annonces donc que nous allons tous aller souper au St-Alexandre, j'ai besoins de savoir combien de personne serons présentes, Sonia va réservé ce soir nous vous demandons donc de laisser un commentaire ici ou de contacter Sonia dans la journée pour confirmer votre présence ...

Pour ce qui va suivre le souper, j'imagine qu'on va choisir un endroit en soupant. pour le moment Fred nous à proposer le Star Bar hier soir, Sonia à déjà parlé du Tabou et des Voûtes de Napoléon, j'ai proposé le Nostradamus, nous attendons donc vos suggestions et préférences!

Aller écouter ça

Vraiment cool

Histoire de Génie

A husband takes his wife to play her first game of golf. Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.

The husband cringed, "I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us."

So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, "Come on in."

When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the pieces of window glass. A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my window?"

"Uh... yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.

"Oh, no apology is necessary... Actually I want to thank you. You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for myself."

"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out, "I'd like a million pounds a year for the rest of my life."

"No problem," said the genie. "You've got it, it's the least I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!"

"And now you, young lady, what do you want?" the genie asked.

"I'd like to own a gorgeous home complete with servants in every country in the world," she said.

"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!"

"And now," the couple asked in unison, "what's your wish, genie?"

"Well, since I've been trapped in that bottle, and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to have sex with your wife."

The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?"

She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?"

You know I love you sweetheart," said the husband. I'd do the same for you!"

So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other.

The genie was insatiable.

After about three hours of non-stop sex, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked,

How old are you and your husband?"

"Why, we're both 35," she responded breathlessly.

"No Kidding," he said. "Thirty-five years old and both of you still believe in genies?"

Être Québécois,ça trou le cul!!!!

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d’un gros bisou suivi d’une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s’était passé. L’Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c’est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s’est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m’embrasser mais comme il faisait noir, il s’est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque

L’Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d’embrasser la fille et en voulant le punir, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c’est comique!» Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l’anglais!

Exercice

Cette exercice, quoique hilarant, mettra votre intelligence à l'épreuve!!!

Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous pouvez déjouer votre pied droit!!! Mais c'est impossible!!! Je vous le dis!!!

Alors voici:

1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une montre.

2. Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs

***Votre pied changera automatiquement de direction.***

Vous n'y pouvez rien!!!...

Personne ne peut déjouer l'intelligence de son pied droit!!

T-shirts à vendre

Salut!!!

Mon frère a créé une petite entreprise pour ses cours en techniques adminitratives et il vend des T-shirts, dont vous avez les photos des logos plus bas. Si ca vous intéresse, vous avez juste à me faire signe... Ils sont 50%coton, 50% polyester, disponibles en 3 grandeurs : M, L et XL. En noir ou en blanc (mais blanc seulement pour celui que vous voyez en blanc sur la photo) et se vendent 15$ chacun. Ca peut faire des cadeaux rigolos...

Bonne fin de semaine! =)

Petites comiques...

25 cents

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.

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La cellule

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte
vide et noire.

- Hou hou ! Crie le petit neurone... Mais, misère, pauvre de petit neurone, personne ne lui répond...

- Hou hou !!! Crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

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Au travail !

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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L'Ontarien, l'Amérindien et le Québécois

C'est l'histoire d'un Ontarien, d'un Amérindien et d'un Québecois qui trouvent une lampe magique. En la frottant, un génie en sort dans la fumée...

Ce dernier leur dit:

- Merci de m'avoir réveillé. En échange, je vais vous accorder un voeu à chacun.

L'Ontarien commence:

- Génie, lui dit-il, j'aimerais que tu contruises un mur géant autour de l'Ontario pour que nos voisins les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- C'est fait, lui répond le génie.

L'Amérindien ayant écouté l'autre se décide et demande...

- Quant à mon voeu, j'aimerais que tu construises un mur géant autour de nos réserves et territoires également, pour que les Québécois ne viennent plus nous déranger.

- Ton voeu est exaucé, dit le génie.

Le Québécois ayant écouté attentivement les deux autres demande au génie:

- Les murs que tu as construit, sont-ils solides?
- Oui, ils sont indestructibles, lui répond le génie.
- Et sont-ils très haut?
- Ils montent jusqu'au ciel.

-Rempli moi ça d'eau!!!

Le skate board

Si vous connaissez quelqu'un qui trip solide sur le State Board aller lui montrer ce vidéo ... il devrait déchanté.

Le père Pasqual

On fêtait le 25e anniversaire de Père Pasqual par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

The F-word

Entre 2 bouts de travaux chiants a minuit le soir, jvous donne ici le lien de ce qui vient de faire une pause-travail assez sympathique :o) c rigolo et instructif a la fois :P
Bonne écoute!

The F-word

Pub de bud

Voici la meilleur pub de bud light que j'ai jamais vue !!

JOUR DU SOUVENIR (BIS)

Alexandre a vraiment adoré l'idée d'Éric... il a surtout tenu à souligner la photo attachée avec son message...

Comme cette belle demoiselle, il a manifesté son désir de se rendre à la soirée vetu seulement de coquelicots! Pour votre bon plaisir, je vous offre un avant goût du costume d'Alex! :)



















PS: C'est sans rancune cheri :D

Divan a donner !!

Salut tout le monde, j'ai un collègue au bureau qui à un divan a donner, si quelqu'un est intéressé ou connais quelqu'un qui serait intéressé faites moi signe ...

Vieux sage ...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures
usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre!

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé.Avec tous ces conseils,
il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause,
il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis
contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond.

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise
de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa
meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au
nombril.

L'homme l'interrompt.
Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête. Quels que soient les vêtements qu'elle
portera, elle se fera baiser...

Généraux :o)

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. " Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils. Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin 240 000 $.

Le troisième: mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles. Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe. Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viet-Nam!

Philosophie de l'est ...

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either, just f---off and leave me alone.

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat
tyre.

The darkest hours come just before the dawn. So if you're going to steal your neighbour's milk and newspaper, that's the time to do it.

Sex is like air. It only becomes really important when you aren't getting any.

Don't aspire to become irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

Remember, no-one is listening until you fart.

Never forget that you are unique, like everyone else.

Never test the depth of the water with both feet.

If you think nobody cares whether you're dead or alive, try missing a couple of mortgage payments

Before you judge someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you're a mile away and you have their shoes.

If at first you don't succeed, avoid skydiving.

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

Have you ever lent someone $20 and never seen that person again? It was probably worth it.

If you tell the truth, you don't have to remember anything.

Some days we are the flies; some days we are the windscreen.

Don't worry; it only seems kinky the first time.

Good judgment comes from experience, experience comes from bad judgment.

The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

A closed mouth gathers no feet.

There are two theories about how to win an argument with a woman. Neither one works.

Generally speaking, you aren't learning much if your lips are moving.

Never miss a good chance to shut up.

Experience is something you don't get until just after you need it.

When we are born we are naked, wet, hungry, and we get smacked on our arse. From there on in, life gets worse

The most wasted day of all is one in which we have not laughed. Remember not to forget that which you do not need to know.

Québec ou Canada

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :

-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?

-Pas de problème...

-Merci, vous être gentil...

-Vous êtes en vacances?

-Oui, moi arrivé hier...

-Vous venez de quel pays?

-De Norvège. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Moi pas connaître...

-Ben, je viens du Canada...

-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?

-Parce que je viens d'abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...

-Le Canada, c'est pas le Japon câlisse. Le Canada, c'est mon pays.

-Ah, votre pays plus être Québec?....

-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec siboire...

-Moi pas comprendre...

-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...

-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.

-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste.
Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...

-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!

-Moi pus comprendre...

-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?

-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???

-De moins en moins...

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh... Ben là, je l'sais pus...

-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?

-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...

-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur.
Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull.

À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...

-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...

-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier stie

Vérité intéressante ...

Certaines sont vieilles, d'autres neuves, amusé vuos :o)

Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least 6 feet away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush.

The liquid inside young coconuts can be used as substitute for blood plasma.

No piece of paper can be folded in half more than 7 times.

Donkeys kill more people annually than plane crashes.

The King of Hearts is the only king without a moustache.

Venus is the only planet that rotates clockwise.

Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

The plastic things on the end of shoelaces are called aglets.

Most dust particles in your house are made from dead skin.

The first owner of the Marlboro Company died of lung cancer.

Pearls melt in vinegar.

The three most valuable brand names on earth: Marlboro, Coca-Cola and Budweiser, in that order.

It is possible to lead a cow upstairs, but not downstairs.

A duck's quack doesn't echo and no one knows why.

Turtles can breathe through their butts.

On average, 100 people choke to death on ball-point pens every year.

Elephants are the only animals that can't jump.

Women blink nearly twice as much as men.

It's physically impossible for you to lick your elbow.

The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.

A snail can sleep for three years.

No word in the English language rhymes with "MONTH."

Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.

All polar bears are left handed.

A crocodile cannot stick its tongue out.

Écouter ça ...

Magie

Ça pourrait arriver

ÇA commence a faire peur

Gabriel a peut être réussi à ne pas faire afficher ça photo sur le site de l'université de Sherbrooke mais, il ne réussira pas à m'empêcher de le faire ...

Vive les marins

Julie était au bout du rouleau. Elle était prête à se jeter à l'eau pour mettre fin à ses jours. Mais sur le quai, un marin à l'allure robuste vint à son secours avant qu'elle ne commette l'irréparable. Il lui dit:

- Reprenez goût à la vie! J'embarque pour un voyage jusqu'à Tahiti ce soir. Montez à bord, je vous cacherai dans un canot de survie et vous apporterai de quoi manger tous les jours.

Il se rapprocha de Julie et lui glissa à l'oreille:

- Je vous rendrai heureuse et en échange, vous me donnerez un peu de plaisir!

Julie n'ayant rien à perdre accepta. Tout se passa pour le mieux pendant trois semaines; la nuit, il apportait un repas à Julie et profitait de ses charmes plusieurs heures...

Un matin, le capitaine découvrit sa présence lors d'une inspection de routine. Il lui demanda:

- Mais qu'est-ce que vous faites là, mademoiselle?

Elle avoua la vérité:

- J'ai un arrangement avec un marin. Je couche avec lui et en échange, il m'emmène à Tahiti...

Et le Capitaine de répondre:

- Le voyage va vous sembler interminable ma petite blondinette, vous êtes sur le traversier Québec-Lévis!!!

Conversation

avertissement : Les noms ont étés falsifiés pour respecter l'anonymat des personnages principaux.

coco – as-tu déjà vu le film québécois Octobre sur la crise d'octobre?

cocotte – oui! c'est assez sombre comme film… mais il y a quand même Jean Leloup qui y fait une apparition comme livreur de pizza!!

coco – ah ouin, Jean Leloup! Mais, il était pas un peu jeune pour jouer dans un film en 70….??

Inculpation d'un routier qui avait filmé un acte de zoophilie mortel

Agence France-Presse

La justice américaine a inculpé un chauffeur routier qui avait filmé un de ses amis en train de se faire sodomiser par un étalon dans une ferme, acte qui avait entraîné sa mort, a-t-on appris mercredi auprès des autorités de l'Etat de Washington (nord-ouest).

Paul Tait, 54 ans, est accusé de violation de propriété, seule charge retenue contre lui dans cet Etat où la zoophilie n'est pas interdite.

Les faits se sont déroulés dans une ferme proche de la ville de Seattle en juillet dernier. La victime, un technicien du constructeur d'avions Boeing âgé de 45 ans, "avait été mortellement blessé" lors de l'acte sexuel, selon le rapport du bureau du shérif du comté de King.

Le routier a reconnu s'être introduit de nuit, avec la victime et une troisième personne, dans l'étable de la ferme de ses voisins, pour des relations zoophiles qu'il filmait avec son caméscope."

Tait a indiqué que lui et (son ami décédé) n'avaient pas été autorisés à entrer dans la propriété de leurs voisins pour avoir des relations sexuelles avec leurs chevaux", ont affirmé les shérifs.Le routier a aussi reconnu avoir participé à des relations zoophiles, mais "les accusations de cruauté envers animaux n'ont pas été retenues, faute de preuves de blessures sur les chevaux", a indiqué le parquet du comté.

La zoophilie n'est pas punie par le code pénal de l'Etat.Le troisième participant n'a pas été inculpé, faute de preuves. Le propriétaire de la ferme, un temps soupçonné, a quant à lui été mis hors de cause, et l'enquête est bouclée, a précisé à l'AFP le sergent John Urquhart, du bureau du shérif.Le routier risque un an de prison et jusqu'à 5.000 dollars d'amende.

Test de vidéo

Vous avez surrement déjà vue cette merveilleuse photo (voir le sarcasme ici SVP) voici un petit vidéo que j'ai reçus ...

Voici notre célébrité en plus gros

Woin woin ça l'air le fun les voyages dans le sud, pour moi va falloir que j'y retourne avec vous autres ;o) Avec des photos comme ça on devrait probablement trouver quelques volontaires pour un voyages ...

Nouveau site

Salut tout le monde, j'ai trouvé un nouveau site ICI remplie de vidéo, joke, images aller voir ça, ça vaut la peine

Poursuite policière

Un homme roulant en Porche décide de la pousser un peu et se rend ainsi a 220 K/hre sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police derrière qui se met a sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que j'me fasse attraper!". Il appuie donc a fond sur l'accélérateur et atteint cette fois 250 K/hre.

La police accélère alors elle aussi et les deux voitures foncent pendant un bon bout de temps : 260, 290, 320 K/hre....jusqu'à ce que la sirène de police retentisse...Apres réflexion, le gars decide de se ranger et d'abandonner.

Le policer s'approche donc de la voiture, prend les papiers de l'homme sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil a la voiture et dit :

- "Écoutez, je termine dans 20 min et je suis fatigué. Je n'ai pas envi de rédiger une contravention. Alors si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisser aller pour cette fois."

L'homme hésite un moment et fini par répondre :

- "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme."
- "Et alors !!? "
- "Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
- "Conduisez prudemment et bonne fin de journée!"

Bravo Éric

L’autobus se dirige vers la gauche.

Qu’est ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?

Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse, peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.

Dieu

Notre Dieu est infiniment juste et voici une vraie explication de cette grande sagesse.

Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder 2 vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit:

- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi;
- les Anglais opiniâtres et flegmatiques;
- les Japonais travailleurs et patients;
- les Italiens joyeux et romantiques;
- etc.

Quant aux Canadiens, Il dit:

"Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux." Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste du monde?

- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a eu 2 vertus y compris les Canadiens car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois. Ce qui veut dire que:

- si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent.
- s'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête.
- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral.

Voilà une vraie explication de la grande sagesse de Dieu.

Après l'origami : La SAUCIGAMI?

Je n'ai pu que m'émouvoir devant ce site tellement cuuuuuuute! Coco, prochaine fois qu'on mange des saucisses on suis les instructions!! héhé! :)

http://www.nipponham.co.jp/winny/kazari/

Le jeu Trash-Daulphin !

Levez le son et gardez les yeux ouverts! :)

http://www.mausland.de/swfcontent.php?file=14

Imagine all the people... killed by Bush?

Comme une trainée de poudre, elle se répend... vous en avez peut-être entedu parlé... imagine de John Lennon remixé avec la voix de Georges Dabayou Bush.

http://ns1.clev15.com/~waxaudio/Mediacracy_07_Imagine_This_192kbps.MP3

Dand quelle direction ?

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :

Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?



Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question?

Portez bien attention au dessin de l’autobus.

Connaissez vous déjà la réponse?

Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

La réponse un peu plus tard aujourd'hui ou la semaine prochaine :o)

Progression de la médecine

Trois spécialistes discutent de leurs réussites...
Le premier dit :
- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert

Le deuxième dit :
- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagnér le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :
- J'ai eu un cas terrible, c'était un cowboy à cheval qui avait frappé un train.Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cowboy,mais depuis mon opération il est Président des Etats-Unis.

Nouvelle façon de laisser de commentaire

Bonjour tout le monde, comme vous l'avez peut être remarqué nous sommes devenues la cible de Comments spam pour remédier à la situation j'ai trouvé une nouvelle option sur Blogger. Dorénavant lorsque quelqu'un laisse un commentaire il va devoir tapper un mot qui lui sera demandé, c'est pas tellement compliqué vous aller voir. De cette façon un traitement automatiser ne peux pas laisser de commentaire et on devrait cesser d'avoir des annonces de téléphone céllulaire.

Et oui c'est possible

Pas facile d'être un métrosexuelle aujourd'hui

Gustave, profession : licheur

Ne reculant devant rien pour faire la piastre, nous louons les services de Gustave comme laveur d'écran d'ordi. Nous avons mis en ligne un démo à l'adresse suivante: http://www.cleanscreen.info/

Nous acceptons avec joie vos numéros de cartes de crédit :)

Moi aussi je veux être ministre

Limousine de luxe

À vous de juger

Ça c'est pas mal louche

Le mistère des seins de Britney Spears ...

Petit vidéo qui va en faire sourire plusieurs

Trouver la femme parfaite ;o)

Une bonne idée

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Ça peux arriver a n'importe qui

Par un Samedi matin bien ensoleillé, Daniel s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi. Alors, Daniel retourne au "club house" et il appelle à la maison. -Allô? de répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Daniel. Est-ce que maman est près du téléphone?
- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une brève pause, Daniel dit :
- Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie!
- Oui et il est en haut avec Maman!
- Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée!
- Ok Papa! Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!
- Et qu'est-il arrivé?
- Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.
- Mon Dieu! Puis oncle François?
- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.
Après une longue pause, Daniel dit :
- Piscine? Nous n'avons pas de piscine! Suis-je bien au 817-4231???
- Non...

Que des enmerdes!

En sortant de la job tantot, alex est venu me chercher avec ma jackie mobile comme à tous les soirs. L'auto arrive tout près de moi, je m'élance, avec mon beau sourire contente de le retrouver enfin après avoir bossé toute la journée. L'auto tourne et fait un demi tour... je commence a courir pour attraper la poignée.... Je ris aux éclats car coco me fait souvent cette blague de s'enfuir et je ris toujours comme un enfant... je cours encore et quand l'auto se décide enfin à faire demi tour je cris!

HEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!

Cette auto, c'était pas la mienne, et c'était encore moins coco qui y prenait place à l'intérieur... c'est plutôt un gars qui devait me prendre pour une vraie tarrée, skizo et délirante.

Mais vous chers amis, vous ne me jugeriez pas sur ce petit moment embêtant de ma vie? Vous en avez vu d'autres n'est-ce pas? :D

Bar à vin

Hier soir je suis allé à l'ouverture du bar à vin du resto ou Alex travaille, très belle soirée. En plus, ça va faire plaisir à Éric, nous avons eu droit à une déclaration de Jacinthe ( Miss over la masse ;o) ). Je vous met en situation, un photographe qui ce promenait sur les lieux prennait des photos des gens présents. Il s'approche de nous tranquiellement et me demande à moi et Jacinthe si il peut nous prendre en photo. Jacinthe de répondre immédiatement le plus naturellement du monde :

C'est pour quelle magasine ?

On dirait bien que madame rêve de célébrité ;o) Mais elle devra attendre, le photographe prennait des photos pour le resto seulement. Nous allons quand même peut être pouvoir l'appercevoir dans le magasine SCOPE de Québec qui avait aussi envoyé quelqu'un pour prendre une photo de groupe par contre ...

Et voilà

C'est maintenant fait, j'ai été malade hier soir :o) Un sage m'a dit un jour qu'il ne fallait pas mélanger l'alcool et la fatigue et je ne l'ai pas écouter. Faut croire que le mélange de bière, vin, punch et Jack Daniel c'est pas l'idée du siècle! En tout cas, merci à ceux qui m'on servie de jambe pour me déplacer car les miennes ne répondait plus à mes commandements et ne vous inquièté pas je suis en pleine forme ce matin et je m'en vais travailler ... Photo à venir bientôt surement! Sonia va peut être arrêter de dire qu'il ce passe rien ici ;oP

Quelques jokes de polices

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !

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Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.

École de ski

Deux Newfies se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

Ça y est

C'est un départ pour Gab, je lui devais bien de lui mettre une photo de célébrité ou il n'a pas l'air trop fou ;o) Ça pas été facile a trouver ... J'espère bien que tu vas te plaire a Sherbrooke Gab, ça va faire un vide ici, plus de Wildcat dans les party, pue de cut off entendue au loin de mon salon, qui va m'aider a faire a déjeuner maintenant ... en tout cas fais nous signe quand tu passes dans le coin et inquiète toi pas nous quand on va passer tu vas le savoir :oD C'est pas parce que L'Écu est rendu a VAl-D'Or que notre voyage auras pas lieu !!

Pour ceux qui s'ennui!

Bonjour à tous, pour ceux qui s'ennui de moi il est maintenant possible de m'appeler dans mon apart à sherbrooke, ne vous surprenez pas si c'est mon voisin Guillaume qui répond on partage la même ligne. Et pour ceux qui utilise fréquemment msn je vais m'y affiché plus souvent car j'ai maintenant un ordinateur et je devrais avoir internet dans les prochains jours.

Alors mon numéro est le 819-821-3992 je vais aussi bientot avoir un répondeur alors laisser moi un message.

le voila en amérique ;o)

Allo tout le monde!
Je ne sais plus a qui j'avais déjà parlé de ca mais ya environ 1 mois, j'entendais que la fameuse bibitte bleu The anoying thing avait sortie un disque, que ca pognait en malade en Europe et que la "vague" s'en venait par ici en Amérique. Ce que je me rapelle, c'est des réponses du genre "AH! pas vrai, ca se peut pas lol" ... eh bien le voici maintenant rendu ici, sa moto vituelle s'est rendue faut croire pcq l'autre jour, j'écoutais musique plus et son videoclip était numéro 1 du Top 5 anglophone.... dah! c koi ca??? ben ouias, ya réussi le ti maudit. Si vous voulez voir son beau video, voici un lien :P

The anoying thing video clip

En espérant ca devienne pas trop fréquent dans les discotheques et radio :P

C'est mon premier post! youppi!! :)

Un réveille-matin qui fuit

Ce réveille-matin possède une qualité très perceptible pour ceux qui abusent de la touche de répétition ( snooze )… Il s’enfuit !Les esprits créatifs de ce monde n’arrêteront jamais de nous surprendre, voici un réveille-matin qui a la capacité de s’enfuir de la table de nuit lorsqu’on appuie sur la touche de répétition.

En effet, une fois celle-ci pressée, le réveil saute littéralement en bas de la table de nuit et se met à rouler pour trouver une place éloignée afin de vous obliger à vous lever à la prochaine sonnerie.« The Clocky », comme sa conceptrice Gauri Nanda du MIT l'a appelé, est encore en développement. Elle a eu cette idée, car elle n’arrivait pas à se sortir du lit le matin.

Joke de une ligne ...

If it's tourist season, why can't we shoot them?

How do they get a deer to cross at that yellow road sign?

Why do they sterilize the needles for lethal injections?

Why is abbreviation such a long word?

Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?

Experience is what you get when you didn't get what you wanted."

Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive?

Why isn't phonetic spelled the way it sounds?

Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?

If a 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there locks on the doors?

If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan?

If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?

Why do we drive on parkways and park on driveways?

Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo?

You know that little indestructible black box that is used on planes, why can't they make the whole plane out of the same substance?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

histoire de cow-boy

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

L'avenir

À lire

Salut tout le monde, si vous avez quelques minutes et que vous voulez entré dans un délire collectif aller lire cet article qui n'est pas totalement faux ... vous allez peut être rester surpris ...

Quand les hommes ne comprennent pas

Article qui explique bien des choses :o)

Quand les hommes ne comprennent pas:

Voici une autre nouvelle raison qui pourrait expliquer vos problèmes conjugaux: des chercheurs britanniques affirment que le cerveau masculin a plus de mal à analyser les voix féminines que les voix masculines.
Une équipe de l'université de Sheffield a scruté l'activité cérébrale de 12 hommes a l'aide d'un tomodensitomêtre (scanner) alors qu'ils écoutaient des voix féminines et masculines.

Ils ont constaté que les voix activent différentes parties du cerveau, selon qu'elles soient masculines ou féminines.

Plus aigues et musicales, les voix de femmes émettent une plus vaste gamme d'ondes, et sont plus difficiles a décoder.

Ainsi, elles demandent une plus grande activité du cerveau, ce qui explique une fatigue après un certain moment.

Cette même étude tend également à expliquer pourquoi les gens qui ont des hallucinations auditives entendent généralement des voix d'hommes, plus faciles à inventer pour le cerveau.

Aller regarder ça

C'est important d'avoir une assurance (Nouveau lien corriger ... sais pas pourquoi il ne marchait plus)

Noodles on my back...!

Aller voir ce lien, dans le stupide, ca se classe tres bien....lol mais disons que ca vaut la peine d'etre vu ...:P attention, la toune reste ds tete ... et afficher les parole et chantez vous aussi.... plus marrant :P

noodles on my back :o)

(vu que jsais tu connais l'existence du blog, merci martin pour cette belle découverte :oP)

Blonde ;o)

(Cliquer pour agrandir)