The F-word

Entre 2 bouts de travaux chiants a minuit le soir, jvous donne ici le lien de ce qui vient de faire une pause-travail assez sympathique :o) c rigolo et instructif a la fois :P
Bonne écoute!

The F-word

Pub de bud

Voici la meilleur pub de bud light que j'ai jamais vue !!

JOUR DU SOUVENIR (BIS)

Alexandre a vraiment adoré l'idée d'Éric... il a surtout tenu à souligner la photo attachée avec son message...

Comme cette belle demoiselle, il a manifesté son désir de se rendre à la soirée vetu seulement de coquelicots! Pour votre bon plaisir, je vous offre un avant goût du costume d'Alex! :)



















PS: C'est sans rancune cheri :D

Divan a donner !!

Salut tout le monde, j'ai un collègue au bureau qui à un divan a donner, si quelqu'un est intéressé ou connais quelqu'un qui serait intéressé faites moi signe ...

Vieux sage ...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures
usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre!

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé.Avec tous ces conseils,
il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause,
il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis
contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond.

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise
de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa
meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au
nombril.

L'homme l'interrompt.
Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête. Quels que soient les vêtements qu'elle
portera, elle se fera baiser...

Généraux :o)

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. " Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils. Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin 240 000 $.

Le troisième: mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles. Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe. Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viet-Nam!

Philosophie de l'est ...

Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either, just f---off and leave me alone.

The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat
tyre.

The darkest hours come just before the dawn. So if you're going to steal your neighbour's milk and newspaper, that's the time to do it.

Sex is like air. It only becomes really important when you aren't getting any.

Don't aspire to become irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

Remember, no-one is listening until you fart.

Never forget that you are unique, like everyone else.

Never test the depth of the water with both feet.

If you think nobody cares whether you're dead or alive, try missing a couple of mortgage payments

Before you judge someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you judge them, you're a mile away and you have their shoes.

If at first you don't succeed, avoid skydiving.

Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.

Have you ever lent someone $20 and never seen that person again? It was probably worth it.

If you tell the truth, you don't have to remember anything.

Some days we are the flies; some days we are the windscreen.

Don't worry; it only seems kinky the first time.

Good judgment comes from experience, experience comes from bad judgment.

The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

A closed mouth gathers no feet.

There are two theories about how to win an argument with a woman. Neither one works.

Generally speaking, you aren't learning much if your lips are moving.

Never miss a good chance to shut up.

Experience is something you don't get until just after you need it.

When we are born we are naked, wet, hungry, and we get smacked on our arse. From there on in, life gets worse

The most wasted day of all is one in which we have not laughed. Remember not to forget that which you do not need to know.

Québec ou Canada

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :

-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?

-Pas de problème...

-Merci, vous être gentil...

-Vous êtes en vacances?

-Oui, moi arrivé hier...

-Vous venez de quel pays?

-De Norvège. Et vous?

-Du Québec.

-Québec? Moi pas connaître...

-Ben, je viens du Canada...

-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?

-Parce que je viens d'abord du Québec!

-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....

-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

-Ah, votre père vient du Canada?

-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....

-Alors pourquoi avoir dit Canada?

-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...

-Le Canada, c'est pas le Japon câlisse. Le Canada, c'est mon pays.

-Ah, votre pays plus être Québec?....

-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec siboire...

-Moi pas comprendre...

-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...

-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.

-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste.
Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...

-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!

-Moi pus comprendre...

-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?

-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

-CANADA, ostie!

-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???

-De moins en moins...

-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

-De quelle ville tu viens?

-Euh... Ben là, je l'sais pus...

-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?

-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...

-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur.
Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull.

À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...

-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...

-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.

-OK, là, je comprends!

-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?

-Ah! pis vas chier stie

Vérité intéressante ...

Certaines sont vieilles, d'autres neuves, amusé vuos :o)

Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least 6 feet away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the flush.

The liquid inside young coconuts can be used as substitute for blood plasma.

No piece of paper can be folded in half more than 7 times.

Donkeys kill more people annually than plane crashes.

The King of Hearts is the only king without a moustache.

Venus is the only planet that rotates clockwise.

Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

The plastic things on the end of shoelaces are called aglets.

Most dust particles in your house are made from dead skin.

The first owner of the Marlboro Company died of lung cancer.

Pearls melt in vinegar.

The three most valuable brand names on earth: Marlboro, Coca-Cola and Budweiser, in that order.

It is possible to lead a cow upstairs, but not downstairs.

A duck's quack doesn't echo and no one knows why.

Turtles can breathe through their butts.

On average, 100 people choke to death on ball-point pens every year.

Elephants are the only animals that can't jump.

Women blink nearly twice as much as men.

It's physically impossible for you to lick your elbow.

The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.

A snail can sleep for three years.

No word in the English language rhymes with "MONTH."

Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.

All polar bears are left handed.

A crocodile cannot stick its tongue out.

Écouter ça ...

Magie

Ça pourrait arriver

ÇA commence a faire peur

Gabriel a peut être réussi à ne pas faire afficher ça photo sur le site de l'université de Sherbrooke mais, il ne réussira pas à m'empêcher de le faire ...

Vive les marins

Julie était au bout du rouleau. Elle était prête à se jeter à l'eau pour mettre fin à ses jours. Mais sur le quai, un marin à l'allure robuste vint à son secours avant qu'elle ne commette l'irréparable. Il lui dit:

- Reprenez goût à la vie! J'embarque pour un voyage jusqu'à Tahiti ce soir. Montez à bord, je vous cacherai dans un canot de survie et vous apporterai de quoi manger tous les jours.

Il se rapprocha de Julie et lui glissa à l'oreille:

- Je vous rendrai heureuse et en échange, vous me donnerez un peu de plaisir!

Julie n'ayant rien à perdre accepta. Tout se passa pour le mieux pendant trois semaines; la nuit, il apportait un repas à Julie et profitait de ses charmes plusieurs heures...

Un matin, le capitaine découvrit sa présence lors d'une inspection de routine. Il lui demanda:

- Mais qu'est-ce que vous faites là, mademoiselle?

Elle avoua la vérité:

- J'ai un arrangement avec un marin. Je couche avec lui et en échange, il m'emmène à Tahiti...

Et le Capitaine de répondre:

- Le voyage va vous sembler interminable ma petite blondinette, vous êtes sur le traversier Québec-Lévis!!!

Conversation

avertissement : Les noms ont étés falsifiés pour respecter l'anonymat des personnages principaux.

coco – as-tu déjà vu le film québécois Octobre sur la crise d'octobre?

cocotte – oui! c'est assez sombre comme film… mais il y a quand même Jean Leloup qui y fait une apparition comme livreur de pizza!!

coco – ah ouin, Jean Leloup! Mais, il était pas un peu jeune pour jouer dans un film en 70….??

Inculpation d'un routier qui avait filmé un acte de zoophilie mortel

Agence France-Presse

La justice américaine a inculpé un chauffeur routier qui avait filmé un de ses amis en train de se faire sodomiser par un étalon dans une ferme, acte qui avait entraîné sa mort, a-t-on appris mercredi auprès des autorités de l'Etat de Washington (nord-ouest).

Paul Tait, 54 ans, est accusé de violation de propriété, seule charge retenue contre lui dans cet Etat où la zoophilie n'est pas interdite.

Les faits se sont déroulés dans une ferme proche de la ville de Seattle en juillet dernier. La victime, un technicien du constructeur d'avions Boeing âgé de 45 ans, "avait été mortellement blessé" lors de l'acte sexuel, selon le rapport du bureau du shérif du comté de King.

Le routier a reconnu s'être introduit de nuit, avec la victime et une troisième personne, dans l'étable de la ferme de ses voisins, pour des relations zoophiles qu'il filmait avec son caméscope."

Tait a indiqué que lui et (son ami décédé) n'avaient pas été autorisés à entrer dans la propriété de leurs voisins pour avoir des relations sexuelles avec leurs chevaux", ont affirmé les shérifs.Le routier a aussi reconnu avoir participé à des relations zoophiles, mais "les accusations de cruauté envers animaux n'ont pas été retenues, faute de preuves de blessures sur les chevaux", a indiqué le parquet du comté.

La zoophilie n'est pas punie par le code pénal de l'Etat.Le troisième participant n'a pas été inculpé, faute de preuves. Le propriétaire de la ferme, un temps soupçonné, a quant à lui été mis hors de cause, et l'enquête est bouclée, a précisé à l'AFP le sergent John Urquhart, du bureau du shérif.Le routier risque un an de prison et jusqu'à 5.000 dollars d'amende.

Test de vidéo

Vous avez surrement déjà vue cette merveilleuse photo (voir le sarcasme ici SVP) voici un petit vidéo que j'ai reçus ...

Voici notre célébrité en plus gros

Woin woin ça l'air le fun les voyages dans le sud, pour moi va falloir que j'y retourne avec vous autres ;o) Avec des photos comme ça on devrait probablement trouver quelques volontaires pour un voyages ...

Nouveau site

Salut tout le monde, j'ai trouvé un nouveau site ICI remplie de vidéo, joke, images aller voir ça, ça vaut la peine

Poursuite policière

Un homme roulant en Porche décide de la pousser un peu et se rend ainsi a 220 K/hre sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police derrière qui se met a sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que j'me fasse attraper!". Il appuie donc a fond sur l'accélérateur et atteint cette fois 250 K/hre.

La police accélère alors elle aussi et les deux voitures foncent pendant un bon bout de temps : 260, 290, 320 K/hre....jusqu'à ce que la sirène de police retentisse...Apres réflexion, le gars decide de se ranger et d'abandonner.

Le policer s'approche donc de la voiture, prend les papiers de l'homme sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil a la voiture et dit :

- "Écoutez, je termine dans 20 min et je suis fatigué. Je n'ai pas envi de rédiger une contravention. Alors si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisser aller pour cette fois."

L'homme hésite un moment et fini par répondre :

- "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme."
- "Et alors !!? "
- "Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
- "Conduisez prudemment et bonne fin de journée!"

Bravo Éric

L’autobus se dirige vers la gauche.

Qu’est ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?

Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse, peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.

Dieu

Notre Dieu est infiniment juste et voici une vraie explication de cette grande sagesse.

Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder 2 vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il rendit:

- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi;
- les Anglais opiniâtres et flegmatiques;
- les Japonais travailleurs et patients;
- les Italiens joyeux et romantiques;
- etc.

Quant aux Canadiens, Il dit:

"Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux." Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste du monde?

- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a eu 2 vertus y compris les Canadiens car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois. Ce qui veut dire que:

- si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent.
- s'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête.
- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral.

Voilà une vraie explication de la grande sagesse de Dieu.

Après l'origami : La SAUCIGAMI?

Je n'ai pu que m'émouvoir devant ce site tellement cuuuuuuute! Coco, prochaine fois qu'on mange des saucisses on suis les instructions!! héhé! :)

http://www.nipponham.co.jp/winny/kazari/

Le jeu Trash-Daulphin !

Levez le son et gardez les yeux ouverts! :)

http://www.mausland.de/swfcontent.php?file=14

Imagine all the people... killed by Bush?

Comme une trainée de poudre, elle se répend... vous en avez peut-être entedu parlé... imagine de John Lennon remixé avec la voix de Georges Dabayou Bush.

http://ns1.clev15.com/~waxaudio/Mediacracy_07_Imagine_This_192kbps.MP3

Dand quelle direction ?

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :

Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?



Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question?

Portez bien attention au dessin de l’autobus.

Connaissez vous déjà la réponse?

Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

La réponse un peu plus tard aujourd'hui ou la semaine prochaine :o)

Progression de la médecine

Trois spécialistes discutent de leurs réussites...
Le premier dit :
- Un pianiste de grand talent avait perdu huit doigts dans un accident. Je l'ai opéré et six mois après il jouait en concert

Le deuxième dit :
- Après un gros accident d'auto, un jeune homme avait perdu ses deux jambes. Après mon opération il a gagnér le marathon aux Olympiques de l'année suivante.

Le troisième dit :
- J'ai eu un cas terrible, c'était un cowboy à cheval qui avait frappé un train.Il ne restait que le cul du cheval et le chapeau de cowboy,mais depuis mon opération il est Président des Etats-Unis.

Nouvelle façon de laisser de commentaire

Bonjour tout le monde, comme vous l'avez peut être remarqué nous sommes devenues la cible de Comments spam pour remédier à la situation j'ai trouvé une nouvelle option sur Blogger. Dorénavant lorsque quelqu'un laisse un commentaire il va devoir tapper un mot qui lui sera demandé, c'est pas tellement compliqué vous aller voir. De cette façon un traitement automatiser ne peux pas laisser de commentaire et on devrait cesser d'avoir des annonces de téléphone céllulaire.

Et oui c'est possible

Pas facile d'être un métrosexuelle aujourd'hui

Gustave, profession : licheur

Ne reculant devant rien pour faire la piastre, nous louons les services de Gustave comme laveur d'écran d'ordi. Nous avons mis en ligne un démo à l'adresse suivante: http://www.cleanscreen.info/

Nous acceptons avec joie vos numéros de cartes de crédit :)

Moi aussi je veux être ministre

Limousine de luxe

À vous de juger

Ça c'est pas mal louche

Le mistère des seins de Britney Spears ...

Petit vidéo qui va en faire sourire plusieurs

Trouver la femme parfaite ;o)

Une bonne idée

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Ça peux arriver a n'importe qui

Par un Samedi matin bien ensoleillé, Daniel s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi. Alors, Daniel retourne au "club house" et il appelle à la maison. -Allô? de répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Daniel. Est-ce que maman est près du téléphone?
- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une brève pause, Daniel dit :
- Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie!
- Oui et il est en haut avec Maman!
- Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée!
- Ok Papa! Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!
- Et qu'est-il arrivé?
- Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.
- Mon Dieu! Puis oncle François?
- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.
Après une longue pause, Daniel dit :
- Piscine? Nous n'avons pas de piscine! Suis-je bien au 817-4231???
- Non...

Que des enmerdes!

En sortant de la job tantot, alex est venu me chercher avec ma jackie mobile comme à tous les soirs. L'auto arrive tout près de moi, je m'élance, avec mon beau sourire contente de le retrouver enfin après avoir bossé toute la journée. L'auto tourne et fait un demi tour... je commence a courir pour attraper la poignée.... Je ris aux éclats car coco me fait souvent cette blague de s'enfuir et je ris toujours comme un enfant... je cours encore et quand l'auto se décide enfin à faire demi tour je cris!

HEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!

Cette auto, c'était pas la mienne, et c'était encore moins coco qui y prenait place à l'intérieur... c'est plutôt un gars qui devait me prendre pour une vraie tarrée, skizo et délirante.

Mais vous chers amis, vous ne me jugeriez pas sur ce petit moment embêtant de ma vie? Vous en avez vu d'autres n'est-ce pas? :D

Bar à vin

Hier soir je suis allé à l'ouverture du bar à vin du resto ou Alex travaille, très belle soirée. En plus, ça va faire plaisir à Éric, nous avons eu droit à une déclaration de Jacinthe ( Miss over la masse ;o) ). Je vous met en situation, un photographe qui ce promenait sur les lieux prennait des photos des gens présents. Il s'approche de nous tranquiellement et me demande à moi et Jacinthe si il peut nous prendre en photo. Jacinthe de répondre immédiatement le plus naturellement du monde :

C'est pour quelle magasine ?

On dirait bien que madame rêve de célébrité ;o) Mais elle devra attendre, le photographe prennait des photos pour le resto seulement. Nous allons quand même peut être pouvoir l'appercevoir dans le magasine SCOPE de Québec qui avait aussi envoyé quelqu'un pour prendre une photo de groupe par contre ...

Et voilà

C'est maintenant fait, j'ai été malade hier soir :o) Un sage m'a dit un jour qu'il ne fallait pas mélanger l'alcool et la fatigue et je ne l'ai pas écouter. Faut croire que le mélange de bière, vin, punch et Jack Daniel c'est pas l'idée du siècle! En tout cas, merci à ceux qui m'on servie de jambe pour me déplacer car les miennes ne répondait plus à mes commandements et ne vous inquièté pas je suis en pleine forme ce matin et je m'en vais travailler ... Photo à venir bientôt surement! Sonia va peut être arrêter de dire qu'il ce passe rien ici ;oP

Quelques jokes de polices

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !

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Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.

École de ski

Deux Newfies se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

Ça y est

C'est un départ pour Gab, je lui devais bien de lui mettre une photo de célébrité ou il n'a pas l'air trop fou ;o) Ça pas été facile a trouver ... J'espère bien que tu vas te plaire a Sherbrooke Gab, ça va faire un vide ici, plus de Wildcat dans les party, pue de cut off entendue au loin de mon salon, qui va m'aider a faire a déjeuner maintenant ... en tout cas fais nous signe quand tu passes dans le coin et inquiète toi pas nous quand on va passer tu vas le savoir :oD C'est pas parce que L'Écu est rendu a VAl-D'Or que notre voyage auras pas lieu !!

Pour ceux qui s'ennui!

Bonjour à tous, pour ceux qui s'ennui de moi il est maintenant possible de m'appeler dans mon apart à sherbrooke, ne vous surprenez pas si c'est mon voisin Guillaume qui répond on partage la même ligne. Et pour ceux qui utilise fréquemment msn je vais m'y affiché plus souvent car j'ai maintenant un ordinateur et je devrais avoir internet dans les prochains jours.

Alors mon numéro est le 819-821-3992 je vais aussi bientot avoir un répondeur alors laisser moi un message.

le voila en amérique ;o)

Allo tout le monde!
Je ne sais plus a qui j'avais déjà parlé de ca mais ya environ 1 mois, j'entendais que la fameuse bibitte bleu The anoying thing avait sortie un disque, que ca pognait en malade en Europe et que la "vague" s'en venait par ici en Amérique. Ce que je me rapelle, c'est des réponses du genre "AH! pas vrai, ca se peut pas lol" ... eh bien le voici maintenant rendu ici, sa moto vituelle s'est rendue faut croire pcq l'autre jour, j'écoutais musique plus et son videoclip était numéro 1 du Top 5 anglophone.... dah! c koi ca??? ben ouias, ya réussi le ti maudit. Si vous voulez voir son beau video, voici un lien :P

The anoying thing video clip

En espérant ca devienne pas trop fréquent dans les discotheques et radio :P

C'est mon premier post! youppi!! :)

Un réveille-matin qui fuit

Ce réveille-matin possède une qualité très perceptible pour ceux qui abusent de la touche de répétition ( snooze )… Il s’enfuit !Les esprits créatifs de ce monde n’arrêteront jamais de nous surprendre, voici un réveille-matin qui a la capacité de s’enfuir de la table de nuit lorsqu’on appuie sur la touche de répétition.

En effet, une fois celle-ci pressée, le réveil saute littéralement en bas de la table de nuit et se met à rouler pour trouver une place éloignée afin de vous obliger à vous lever à la prochaine sonnerie.« The Clocky », comme sa conceptrice Gauri Nanda du MIT l'a appelé, est encore en développement. Elle a eu cette idée, car elle n’arrivait pas à se sortir du lit le matin.

Joke de une ligne ...

If it's tourist season, why can't we shoot them?

How do they get a deer to cross at that yellow road sign?

Why do they sterilize the needles for lethal injections?

Why is abbreviation such a long word?

Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?

Experience is what you get when you didn't get what you wanted."

Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive?

Why isn't phonetic spelled the way it sounds?

Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?

If a 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there locks on the doors?

If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan?

If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?

Why do we drive on parkways and park on driveways?

Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo?

You know that little indestructible black box that is used on planes, why can't they make the whole plane out of the same substance?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

histoire de cow-boy

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

L'avenir

À lire

Salut tout le monde, si vous avez quelques minutes et que vous voulez entré dans un délire collectif aller lire cet article qui n'est pas totalement faux ... vous allez peut être rester surpris ...

Quand les hommes ne comprennent pas

Article qui explique bien des choses :o)

Quand les hommes ne comprennent pas:

Voici une autre nouvelle raison qui pourrait expliquer vos problèmes conjugaux: des chercheurs britanniques affirment que le cerveau masculin a plus de mal à analyser les voix féminines que les voix masculines.
Une équipe de l'université de Sheffield a scruté l'activité cérébrale de 12 hommes a l'aide d'un tomodensitomêtre (scanner) alors qu'ils écoutaient des voix féminines et masculines.

Ils ont constaté que les voix activent différentes parties du cerveau, selon qu'elles soient masculines ou féminines.

Plus aigues et musicales, les voix de femmes émettent une plus vaste gamme d'ondes, et sont plus difficiles a décoder.

Ainsi, elles demandent une plus grande activité du cerveau, ce qui explique une fatigue après un certain moment.

Cette même étude tend également à expliquer pourquoi les gens qui ont des hallucinations auditives entendent généralement des voix d'hommes, plus faciles à inventer pour le cerveau.

Aller regarder ça

C'est important d'avoir une assurance (Nouveau lien corriger ... sais pas pourquoi il ne marchait plus)

Noodles on my back...!

Aller voir ce lien, dans le stupide, ca se classe tres bien....lol mais disons que ca vaut la peine d'etre vu ...:P attention, la toune reste ds tete ... et afficher les parole et chantez vous aussi.... plus marrant :P

noodles on my back :o)

(vu que jsais tu connais l'existence du blog, merci martin pour cette belle découverte :oP)

Blonde ;o)

(Cliquer pour agrandir)

A voir

Home base

Si vuos comprener bien l'anglais celle la vous alleer l'aimer ... c'est vraiment fort

Aller écouter ça

Salut tout le monde, aller faire un tour sur Follerie il y à des parodies de Batman et Robin qui confiorme pas mal ce que tout le monde pense d'eu. Je me rappel que plus jeune on a déjà parodié des émissions, mais on c'est pas enregistrer. C'est de valeur, j'aimerai pas mal ça entendre ce que ça donnait, dans m'on souvenir on riait vraiment. Faut dire que avec Curé, Simard, Joyal et moi ça donnait habituellement quelque chose d'assez sauter merci ... en tout cas si vous n'êtes jamais aller sur Follerie vous manquer quelque chose. En plus j'ai pris la peine de les mettre dans les annonces depuis un bon bout de temps déjà ...

Bonjour tout le monde....

Juste pour vous dire que la fin de semaine du 5-6-7 aout, il y a le Maximun blues a Carlletouwn en Gaspésie. Sa serait le fun qu'on se rammasse une petite gang la-bas....question de passer du bon temps ensemble a coté de la mer! En tous cas donnez des nouveles pour ceux que sa leur tente! bonne journée!

so

Ah oui j'oubliais....est-ce que le monde serait partant pour faire de quoi samedi soir apres 8h00...j'me semble que sa fait longtemps que notre cher ami Gab ne s'est pas occupé d'organisé de quoi...je m'ennuie de vous autres moi!!

Énigme plus anecdocte

Je vous laisse deviner qui m'a envoyé ça ;o)


5 égnimes pour vous!

1. Le fabricant n'en veut pas, l'acheteur ne s'en sert pas, l'utilisateur ne le voit pas. De quoi s'agit-il?

2. Il y a 2 groupes d'oiseaux; un sur l'arbre, l'autre a son pied. Si un oiseau monte, ils seront le double dans l'arbre, si un oiseau descent, les 2 groupes d'oiseaux seront égaux.

3. S'il faut 5 minutes pour que 5 chiens attrapent 5 chats. Il faudra combien de temps a 15 chiens pour attraper 15 chats?

4. On la trouve dans le bois, on la cherche. Quand on la trouve, on fait tout pour s'en débarresé. De quoi s'agit-il?

5. Trois belges ont un frère. Lorsque celui-ci meurt, les 3 belges n'ont plus de frère. Comment est-ce possible?

j'vas donner les réponses plus tard dans la semaine....

ensuite j'ai une petite anecdote a propos d'éric....se cher éric...imaginez-vous donc que se cher éric avait une carte de guichet qui commencait a briser....Annie qui était tannée de payer pour eric parce que la carte fonctionnait 1 fois sur 2 mit de la pression sur eric pour qu'il s'en commende une nouvelle....la carte est arrivée 2 jour plus tard et eric, content, est allé au guichet et oublie sa carte dans le guichet !!! mais ce n'est pas fini...monsieurs eric décide de s'en commender cette fois-ci 2 cartes pour etre sur...en attandant que ses cartes arrivent, il emprunte la carte d'Annie pour aller chercher du Kentuky ( je ne sais pas comment écrire sa...de toute facon se n'est pas bon...s'est juste bon pour les indiens) et oublie la CARTE D'ANNIE la-bas!!!! et dire que se cher petit garcon osait rire de son amie Sonia a propos des cartes de guichets!!!! Ne lache surtout pas!!!

De quoi j'ai l'air :o)

J'ai trouvé un site pas mal cool, il prend ta photo et te montre de quoi tu pourrais avoir l'air quand tu vas avoir 10, 20, 30 ou 40 ans de plus, même qu'il te transforme en femme en plus LoL en tout cas voici le résultat pour moi ... (N'oublier surtout pas que j'ai au moin une photo de chacun de vous alors attention au commentaire ;o) )

Me voici maintenant et 10 ans plus tard




20 ans et 30 ans plus tard...



Fianlement 40 ans plus tard et en femme LoL

Bien répondu !

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme acceptait la bouteille, elle rendrait immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur quil l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.

Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !»

Je suis vivant

Ne t'inquiète pas Éric je ne suis pas bien loin, je vous surveille! Et comme pour tout le monde c'est l'été pour moi aussi, alors je suis moins sur le web, et faut dire qu'il ce passe pas grand chose d'intéressant pour le moment. J'avais une super gif animé à mettre sur le site, mais il devien innanimé quand je le place sur un serveur :o(

En tout cas d'ici à ce que l'hiver reprenne continuer d'avoir du plaisir et faites attention à qui vous suis quand vous gambader nue dans les champs, on ne sait jamais, peut être qu'un étalon c'est évader ;o)

Deux petites pour vous

Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.

L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

« - Oui, bien sûr!

- Allez-y un peu pour voir?

- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »

Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents il en convoque donc un en entrevue.

L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.

« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »

Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux il en convoque donc un en entrevue.

L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.

« - Daccord: 1, 2, 3...

- C'est bien, pouvez-vous continuer?

- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...

- Super! encore un peu?

- Neuf, dix, valet, dame, roi... »


Et la deuxième :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le plaisir

Vite fait comme ça, ça parrait pas mais maudit qu'on as du plaisir en Abitibi. Je sais pas pour vous, mais moi je comprend pas les térroriste, sérieux, ça doit être plate avoir comme objectif dans la vie de ce cacher dans un désert pour finalement aller ce faire sauter avec des bombes quelques part sur la planète, le tout parce que un chef quelqu'onque, qui lui en passant ne sauteras jamais, te le deamande. Et en plus ça va faire plaisir à Allah ... Je sais pas si des fois ça leur passe par la tête qu'il doit y avoir de quoi de mieux que ça a faire dans la vie. C'est bien beau la vangence, mais ça menne pas loin loin. Ok je comprends que c'est plate d'être persécuter par les méchands Américain, Anglais, Canadien, Chinois, Français, Italien et autres, mais il me semble que quand tu te rend compte que le trois quart de la planète est contre toi, tu dois commence à te questionner. À te demander ça tu de l'allure ce que je fais ou pas ... En tout cas, je pense pas que je vais réussir à les comprendre un jour, peut être que je suis trop pascifiste, peut être que j'accepte mon sort trop facilement (faut dire qu'il est pas bien bien dure a accepter)mais avant que quelqu'un me commande d'aller poser une bombe quelque part et que je le fasse, il va falloir qu'il s'en soit passé des choses dans le monde. D'ici la, bonne continuation, et comme le chantait Georges Brassens, attendez donc un peu avant de tirer sur quelqu'un ...

Petit extrait de "Les deux oncles"

Qu'au lieu de mettre en joue quelque vague ennemi
Mieux vaut attendre un peu qu'on le change en ami
Mieux vaut tourner sept fois sa crosse dans la main
Mieux vaut toujours remettre une salve à demain

Parole complète ICI

Une des meilleurs annonces que j'ai vue

Cliquer ici :o)

Festivalier de toutes sorte

On vien tout juste de m'envoyer ça, certains vont être heureux de l'apprendre, d'autre ne le seront pas. Pour ma part je trouve que c'est un très bonne idée, on va peut être retrouver le festival d'été d'antan !

Je suis Québécois

Salut tout le monde, est-ce que vous vous rappeler les annonces de I Am Canadian ... et bien voici la version que j'appuie ici

Concours à qui le cul ?

Bonjour tout le monde, en ce beau lundi matin, j'ai décidé de lancé un super concours. Il s'agit de trouver à qui appartien le cul sur cette photo ??? Bien sur toutes les personnes présentes au moment de la prise de photo doivent s'abstenir de donner la réponse, je ne sais pas encore ce que le ou les gagnants vont remporter comme prix, mais il devrait bien y avoir quelques chose :o)

C'est fini

Salut tout le monde, et oui les vacances sont fini pour moi, du moins jusqu'au prochaine ;o) attendez-vous a quelques photo au courant de la journée, d'ici la patience ...

Nine Inch Nails...

Avis à tous, Nine Inch Nails revient à Montréal finalement. C'est pour le mois de novembre le 10, c'est un jeudi. Les billets ne sont pas encore en vente mais c'est à surveiller. C'est l'un des meilleurs shows que j'ai vu alors avis aux intéressés.

www.nin.com

Avertissement de la Sureté du Québec

La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs : ils doivent se montrer particulièrement prudents s'ils se font offrir une bière par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec. Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.

La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.

Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincé le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage".

Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles. S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez ! Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté. Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique
"Club de golf" ou "Gymnase".

Toujours croire un paumer ...

Une fois c't'un gars comprends-tu... Y sort du Casino cassé comme un clou pi y se call un taxi. Rendu assis dans le taxi, le chauffeur lui demande:"C'est pouh ou?"
Le gars:"Longueuil"
taxi: C'est vingt dollaaw et faut payer d'aavance...
Le gars: J'ai pas d'argent sur moi, je vous payes rendu à la maison, j'ai de l'argent chez moi, bla bla bla (t'sé comment qu'sé...)
taxi: Aaaah non, aaah non, c'est tout swuite ou dehow... aallez oust

Le gars sort du taxi et marche jusque chez lui. Il traverse le pont
Champlain à pied à 3h00 du matin pi là y sacre en titi...
Quelques jours plus tard, il sort du Casino et veut un taxi mais là, il est plein aux as, full fric. Il y a une rangée de taxis qui attendent leur tour. Le taxi qui l'a refusé quelques jours plus tôt est le 3ieme dans la lignée. Le gars hèle un taxi et le premier s'avance.
1er taxi: pouh ou?
Gars: Longueuil
1er taxi: C'est vingt dollaw payable d'aavance.
Gars: Je te donne 50$ de plus si tu me fais une pipe...
1er taxi: aaah non, aaah non, dehow tout d'swuite
Le gars va au 2ieme taxi
2ieme taxi: pouh ou?
Gars: Longueuil
2ieme taxi: c'est vingt dollaw payable d'aavance.
Gars: Je te donne 50$ de plus si tu me fais une pipe...
2ieme taxi: aaah non, aaaah non, dehow tout d'swuite
Le gars va au 3ieme taxi, celui qui l'a dompé...
3ieme taxi: C'est pouh ou?
Gars: Longueuil
3ieme taxi: C'est vingt dollaw payable d'aavance
gars: Je te donne 50$ de plus si en décollant tu fais un beau beubye aux 2
premiers taxi en te léchant les babines et en faisant un thumb up...

Liens pour changer les idées pendant une longue journée de travail!!!

Quelques gens plus gaffeur que nos meilleurs gaffeurs!!!!!

http://www.putfile.com/media.php?n=AFV---I-cant-dance

Comment hacker une machine à Coke!!!

http://www.i-hacked.com/content/view/12/48/

Ce que l'on retrouve dans le Hotmail de notre cher George!!!

http://www.albinoblacksheep.com/text/bushmail.html#

Petit video qui montre que le Hummer rule!!!

http://www.hummer.com/popups/world/bigrace60.mov

au plaisir de vous faire perdre du temps :)

St-Jean Baptiste 2005

Bonjour tout le monde, comme à chaque année Jean-Félix fais un party sur son île, comme à chaque année plusieurs personne on manifesté un intérêt à participer à ce party légendaire. Cette année, plusieurs personne de Québec mon laissé savoir qu'il désirait venir, ce qui serrait intéressant c'est de savoir quand vous voullez partir, comment vous compter vous y rendre, quelle sont vos date de congé, et à quelle date vous devez être de retour à Québec.

J'imagine qu'on pourrais surrement s'arranger pour minimiser le nombre de voiture si on peut faire fitter les horaires. En tout cas j'attend de vos nouvelles merci!

Pour ce qui est de l'hébergement j'ai demandé à mes parents et il n'y a pas de problème pour rester chez moi ...

J'espère bien qu'on va couvrir la galeries au complet cette année !

Être sportif pour vrai

Comme plus personne de semble avoir quelques choses à dire je vais vous laisser un video

Lettre d'opinion

Salut tout le monde, je suis tomber sur deux lettres d'opinion ce matin je vous donnes les liens ici c'est pas mal intéressant comme point de vue ...

lettre sur la réforme de l'éducation au secondaire

Lettre sur le super dépliant du PLC qu'on a reçus cette semaine

Je connais pas tellement la réforme de l'écucation au secondaire qui ce prépare, mais si quelqu'un peux essaye de nous l'expliquer un peu ça serait bien :o)

Voyage au Balbuzard sauvage

Rebonjour tout le monde, comme promis voici quelques photos de notre voyage de pêche père fils qui fut très agréable, j'espère bien qu'on va pouvoir répéter l'expérience l'an prochain ! D'ici là on va regarder des photos :o)

Photo de la pourvoirie


Résultat de la première journée de pêche


Petit exemple de paysage


Mon plus gros poisson 3 pied et 8 kilos ! (Je pense que je vais me faire tatouer une date dans le coup ça me fait assez bien)


Mon père qui le mesure ...


Le tas de filet que notre première journée de pêche à donné


Une petite halte pipi et photo sur une petite plage


La pêche de la deuxième après midi ...

Merci a tous le monde

Merci à tous ceux qui on pensé à ma fête je vous laisse un petit lien que vous avez surement déjà vue avant, mais qui fait toujours sourire. Je vous redonne des nouvelles aujourd'hui, pour le moment j'ai 50 message à lire ...

Les vacances

Salut tout le monde, c'est pas opur vous équeurer, mais maudit qu'on est bien en vacance, pour le moment il faut gros soleil dehors, il fait a peu prèt 13 degrès dehors et il annonce 21 cette après midi. Je m'en vais à la pêche avec mon père et je profite du soleil. J'espère que vous ne travaillez pas trop fort et qu'il fait beau chez vous, même si météo média semble dire le contraire ;o)

Et voilà une avant midi plus tard :o)

Bonne fête Éric

Et oui c'est aujourd'hui la fête de notre métro préférer :o) J'espère que tu vas passer une très belle journée Éric, essai d'en profiter, pense pas trop a ton GN, et pense à toi :o) et juste pour toi :o)

Un partisans un vrai!

C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'asseoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
-Non, répond le voisin, le siège est vide.
-C'est incroyable! Répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir un si bon billet et ne pas assister à la dernière partie des séries??
Le voisin répond : En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes mariés en 67.
-Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner?
Un voisin, un ami, votre famille?
Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...

Profession

Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie:
"Excusez-moi, pourriez vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."

La femme lui répond:
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés longitude Ouest."

"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"Oui", répond la femme, "Comment le savez-vous?"

"Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est correct techniquement, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage."

La femme répond:" Vous devez être un gestionnaire?"

"Oui", répond l'homme, "Comment le savez-vous?"

"Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de la manière dont vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant c'est de ma faute."

Kama sutra

Essayer ça ;o)

Très perspicace

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Subtils

Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute pimpante.

Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...

BHL, plonge dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!!) et, tout a coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone, et lui dit, finaud :

- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionne cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarque un beau militaire au garde-à-vous ?

- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicape assis sur deux vieux sacs a paquetage.

Le test de maman

Une maman, ça sait tout.....et la vérité ça vient de la bouche des enfants........

C'est tellement évident que personne n'y avait pensé avant!
Une mère raconte:

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.

"Pourquoi?" demanda-t-elle.

"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."

À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans les yeux et me dit:

"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"

"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible.

"Toutes les mamans savent ces choses.. hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."

"Oh." Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

"Ça y est, j'ai compris !" s'écria-t-elle.

"Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."

Oyé oyé! :o)

allo !
j'ai pas trop le temps d'écrire mais avis aux intéressés, allé voir ce link pcq ya un bon show en perspective le 17 juillet a qc pour le festival d'été!!! :o)

Détails pour le show

F-E-N-I

Jsais pas si je suis en retard sur les nouvelles mais ca fait rien, puisque je me réjouis de cette nouvelle, ca vaut la peine d'en jaser pareil :oP Moi qui pensait que ca arriverait jamais, on va enfin un jour aller veiller aux voutes (par exemple ;o) ), veiller autant qu'on veut et revenir aux ptites heures .... en sentant bon!! on sentira pu la cigarette a plein nez, tellement que tu dois tout laver absolument le lendemain... c pas normal, moi qui arrive des fois la bas avec du linge pour coucher chez jeff, le linge du lendemain, que j'avais gardé dans mon sac sent deja le caliss juste a cause de ca.... :oS ben ca va etre FINI a partir de janvier !! tant pis pour les fumeurs ! faq pour ceux qui auraient un jour déja pensé a commencer a fumer pour mieux pogner avec les fumeuses, ben vs vs etes mis dans le trouble pour rien :oP faq en attendant ce moment heureux, on va puer mais coudonc, yen reste pu pour longtemps!!!

Nouvelle Radio-Canada

Y'a des limites à l'invention

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:

- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille: - Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:

- ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

- et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' " Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul:

-"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? Hein?"

Le père : "La machine existe déjà c'est ta mère ".

Tradition de l'Ouzbékistan

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages documentaires pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

Il poursuit:
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka, et comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler!

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, si possible qui ne contiendrait pas de bestialité.

Le vieil homme sourit et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. Qu'est ce qu'on a pu rigoler!

Le journaliste n'est pas tout à fait convaincu de l'intérêt de ses lecteurs pour ce genre d'histoire et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un autre histoire, mais plus triste?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Humour agricole

C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La dame en donnant du coude à son mari, lui dit:
" Tu as entendu, 3 fois par jour. "
Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.
La dame redonne du coude à son mari et dit:
" Tu as entendu, 6 fois par jour. "
Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.
La dame répète le même geste et dit:
" Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "
Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit:
" Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "
Et le présentateur lui répond:
" Bien sûr que non. "
Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit:
" Tu as entendu. "

Fallai y penser ...

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? " demande le banquier.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps ? "
" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA (Master of Business Administration) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ? "
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Enfin quelqu'un qui me comprend

Rapport de visite

Salut tout le monde, ça fait un petit bout de temps que je ne vous ai pas donné les statistiques du site, alors les voici. On a commencer à stager dans le coin de 200 visites par semaine depuis un petit bout de temps, ce qui en soit est quand même pas mal pour un petit site entre amis. Faut croire que soit on à rien à faire, soit on est beaucoup d'ami :o)

Visits

Total ............................... 3,107
Average per Day .............. 29
Average Visit Length ........ 1:49
This Week ....................... 205

Page Views

Total ............................... 6,241
Average per Day .............. 37
Average per Visit ............. 1.3
This Week ....................... 260

Le pape au paradis

Le pape arrive au Paradis ou St-Pierre l'attend. St-Pierre demande au pape qui il est?

Pape : Je suis le pape.

St-Pierre : Qui ? J'ai pas ce nom a dans mon livre?

Pape : Je suis le représentant de Dieu sur terre.

St-Pierre : Dieu à un représentant ? Il m'en a jamais parlé...

Pape : Ben voyons c'est moi le leader de l'église catholique...

St-Pierre : L'Église catholique... Jamais entendu parlé...

St-Pierre : Attend un peu, je vais regarder avec le boss

St-Pierre passe les portes du paradis pour aller parler avec Dieu.

St-Pierre : Il y a un gars à la porte qui prétent être ton représentant sur terre.

Dieu : J'ai pas de représentatn sur terre, pas que je sache en tout cas... Attend un peu, je vais demander à Jesus (Prend son microphone et demande Jesus)

Jesus : Oui père, ça roulle....

Dieu et St-Pierre explique la situation....

Jesus : Attendez un peu, je vais aller dehors et je vais avoir une petite conversation avec cette homme.

Dix minutes passe et Jesus reviens dans la pièce et riant aux éclats. Après quelques minutes St-Pierre demande à Jesus ce qu'il y a de si drôle...

Jesus : Te souviens-tu du club de pècheur que j'ai partie il y a 2000 ans.... Il existe encore!!

ctait poche...

jcompte pas faire de cas avec ca pcq ca sert a rien et j'en ai pas envie, jvoulais juste vous faire part que c poche en sacrament se rendre compte que la moitié de tes chums te prenne pour la pire des dindes, un genre de spécimen que si on veut savoir si yé normal ou non de savoir de koi, on y demandera a elle (koique non, ca sert a rien "c pas une référence"...). Bref, jvoulais yinc vous dire que tantot au tutti frutti, si j'en ai ri, ben g ri jaune. Faq c dit, j'en reparle pu mais vous savez sque jpense de ca maintenant.

Planter des patates

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile

Cher Bubba,

Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne sois pas capable de planter mes patates au jardin.Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa,

Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.

Avec amour
Bubba

À 4 h AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.
Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent-les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils.

Cher Papa,

Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour
Bubba

Subtil

Cette scène se passe dans un bar où deux amis discutent en prenant une
brosse.

- Je viens de m'acheter la dernière Peugeot électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas.

- Nan, je m'en fous de ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du matin, ça ne fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron dans l'entrée de garage. Quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit. Dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça, quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai aussi monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure que t'entends pas UN bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus. Quand tu marches là-dessus, ça fait pas UN bruit. J'ai enlevé toutes les portes des chambres de la maison aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai même acheté le dernier matelas Beautyrest de Simmons, tu sais celui que quand tu t'assois dessus ça fait pas un bruit et la personne qui est allongée à côté ne sent rien. Et ben figure-toi que malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du matin, ça réveille ma femme et j'ai droit à une scène!!!

T'étais où?
T'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains?
Et gna-gna-gna-gna.

Ah ben, mon pauvre vieux, moi, si tu savais, quand je rentre à 4 heures du matin avec le Range Rover 3 litres Diesel, je rince le moteur 2-3 fois, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir et ça fait un boucan du tonnerre. Là, je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois p'tits coups de frein à main pour la forme pis le chien y braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage en mettant un petit coup sec avec la bagnole et je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me fais une bouffe d'enfer en faisant tout un boucan et là, je vais dans ma chambre où y'a ma femme qui dort. Je me garroche dans le lit les bras en croix en gueulant:

- CIBOIRE, APRÈS UNE BONNE BROSSE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER,MOI!

Ben, je te jure que ma femme, elle se réveille pas...

Sarcasme

Et bien, c'est rare qu'un post suscite autemps d'intérêt, 4 commentaires en une journée faut croire que finalement il y a peut être des gens qui lissent ce qu'on écrit.

D'après ce que je peux voir vous avez tous la fibre syndical bien encré en vous, c'est incroyable on pourrait presque affirmer que le syndicat et ses façons de faire sont représentatif de votre réalité. L'évolution constante de ces supers organismes (on pourrait presque dire des compagnies aujourd'hui) à finalement réussi à garder les jeunes dans leur rang!

En tout cas j'en dirais pas plus long je suis certain que vous comprenez, je retourne à mon travail, et pour votre information je vien de perdre 2 minutes 53 secondes de vos précieux impôt ...

Trop cute!! :P

La grève, la grève c'est pas une raison pour ce faire mal

Je suis présentement dans un dilème, mon sindicat à voter pour un une grève demain matin, personnelement je suis contre, mais le vote à quand même passer. Que faire, est-ce que je me présente ici pour appuyer le vote, après tout dans la démocratie on doit ce ralier à la majorité si je ne me trompe pas, sinon qu'est-ce qu'on peut espèrer quand c'est notre idée qui est voter majoritairement.

Le problème c'est que moi je trouve ça correct de diminué la taille de l'état, de faire des compressions, de couper des postes occasionnels et même des postes permanents. Ça c'est impossible à selon la loi, alors le gouvernement met de l'avant un programme de partenariat publique privée afin de céder une partie de ses employée au privé, c'est employé perdre ainsi leur sacro sainte sécurité d'emploie à vie et si il ne font plus l'affaire c'est le privée qui les congédie au lieu d'être le gouvernement. La dessus je suis d'accord que c'est un moyen pas mal tordue de ce débarrasser d'un problème de personnel, mais à la base c'est pas un peu tordue d'avoir un emploie à vie peut importe ton niveau d'inconpétance, parce que sérieux il faut vraiment être très très incompétant pour perdre une job au gouvernement ou faire quelque chose d'illégal, et encore si je ne me trompe pas on a droit à plusieurs avertissement avant, une coupe de suspensions et finalement, si l'employé n'est pas aller chercher un papier de dépression chez le médecin avant, un congédiment.

Je sais pas si c'est la naiveté ou la confiance en moi, mais je n'ai pas du tout peur de perdre mon emploie, je crois que je le fais bien, que je donne ce qu'on me demande, je ne voie pas pourquoi je perdrais ma job, j'ai souvent l'impression que ceux qui tremble à l'idée de coupure on peut être de bonne raison de trembler.

À la dernière réunion sindical ou je me suis présenté le vice président de notre section nous à raconter une triste histoire avec des tremblements dans la voie, j'avais vraiment l'impression qu'il y croyait. C'est l'histoire de deux pauvres secrétaires engagé occasionnelement (ça c'est un contrat de 1 ans ou 2, parfois 3, des fois renouvellé pour un an de plus, des fois pas) qui n'auront pas de renouvellement de contrat. Sérieux il est ou le problème, quand elles ont accepter leur job occasionnel, elle le savait que c'était occasionnel, pour une durée limité, pour un contrat, ben oui c'est possible qu'il soit renouvellé si il y a encore du travail à faire, mais la y'en as plus, c'est juste normal non ?

En tout cas c'est un peu tout ça qui me fait hésiter à venir appuyer une grève qui au fond va à l'encontre de ce que je pense, si vous avez des suggestions pour moi laissez vous aller. À date je vais voir en me levant si il fait beau, si c'Est le cas je mets mes rollers et je me dirige vers le bureau tranquillement voir de quoi ça l'air, sinon je reste dans mon lit et je profite d'une belle avant midi de repos, de toutes façons mon salaire est coupé ...

À écouter jusqu'au bout pour les fans

Mario Bros

P.S: Ça dit quoi l'affichage, j'ai fait des modifs pour moi ça l'air bien et vous??

Des bébés-médicaments

Salut tout le monde

      Je sais pas si vous avez vue au nouvelle en fin de semaine ou lue sur le net la dessus, mais bon je vous en parle ici. Le plus haut tribunal Britannique, les Law Lords on rendu leur décision le 28 avril. Il est désormais légal en Grande-Bretagne (tout comme au État-Unie ou a peu prèt n'importe quoi est légal) de concevoir un enfant dans le but de prélever sur lui des cellules, de la moile épinière, etc ... afin de soigner un autre enfants qui serait gravement malade.

      La plupart des groupes qui défende l'avancement dans la médecine ce réjouissent, mais ceux qui défendent les droits des enfants sont totalement contre. Leur argument principale dit que c'est de promettre un avenir d’examens et d’opérations médicales réalisées sans le consentement de l'enfant, alors que celui-ci ne serait même pas malade, et qu’il aurait ainsi l’impression de n’exister que pour sauver son frère ou sa soeur.

      Je sais pas ce que vous en pensé, moi je trouve que ça commence à être pas mal tordue comme idée, faire un enfant, s'assurer qu'il soit compatible avec son frère ou sa soeur malade avant de le mettre au monde (s'il n'est pas compatible, on avorte et on recommence), ramsser des petits bout dessus (comme c'est un bébé ses céllules vont ce refaire) et les données à l'autre enfant. Personellement je ne crois pas tellement au droit des foetus, qu'il faut vraiment pas faire d'avortement parce que c'est tuer une personne, mais quand le bébé est rendu au monde, commencer à en prendre des morceaux, je sais pas il y a comme quelques choses qui cloches dans ma tête, ça ce fait pas ça m'essemble. En tout cas si vous avez quelques choses à dire la dessus laissez-vous aller, si vous faites une petite recherche avec google vous devriez trouver de l'information la dessus assez facilement.

Confesse du lundi matin

Un homme se confesse au curé d'avoir fait l'amour à 5 femmes en ligne la veille.
Alors le curé lui dit:
- Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
Le type lui demande alors:
- C'est pour nettoyer l'intérieur ?
Et le curé de lui répondre:
- NON! C'est pour faire disparaître ton petit criss de sourire qui m'agace!